duminică, mai 25, 2014

Rezistenţa din nunţi.


Sfaturi practice de luat in seamă de către viitori, actuali și posibil foști nuntași: 

1. Dacă pe invitație scrie ora 19.00 să nu care cumva să ajungi mai devreme de opt jumate nouă. Doar nu vrei să fi primul. Punctualitatea nu e pentru nuntași.
2. Nu mânca nimic inainte cu două zile. Dacă tot dai o căruță de bani, măcar să bagi in tine cât mai mult.
3. Scoate de la naftalină costumul de ginerică și schimbă doar cămașa. Oricum cei care au fost la nunta ta nu își mai amintesc cum ai fost îmbrăcat. 
4. Nu uita maieul pe sub cămașă!
5. Dacă ai băiat il îmbraci intr-un costum identic cu al tău, dacă ai fetiță o îmbraci ca pe măsa.
6. Să ai schimbat la tine. Din două motive; unu', tre' să dai la lăutari și doi, dacă e cu plic pare plicul mai gros.
7. Nu uita actele soției! Ghici cine conduce dimineață spre casă...
8. Dacă ești fumător nu uita să-ţi iei patru pachete. Toată lumea știe că la spriţ se fumează mai mult.
9. Știu că e greu să te hotărăști intre trandafiri și trandafiri, dar mai există și alte flori. 
10. Încarcă-ţi telefonul! Jumătate din baterie o vei consuma ca să te îndrume ginerică spre local, chiar dacă ești din oraș și chiar dacă el are cu totul altă treabă, și cealaltă jumătate ca să stai pe feisbuc până isi face alcoolul efectul și prinzi curaj să dansezi.
11. Dacă ai pe acasă un aparat de fotografiat d'ăla mic, gen savoinieră, sau un handycam luat in rate, ia-le cu tine! Cu siguranță fotograful și cameramanul vor aprecia "ajutorul" tău!
12. Apropos de fotograf: nu il cheamă "paparaţii" și te fotografiază nu "te trage in poză"!
13. Treișpe e cu ghinion, așa că s-ar putea să reușești să furi mireasa s-ar putea să nu. Oricum, NU la Arcul de Triumf și pentru numele Lui Dumnezeu, NU cere "trei sticle de uischi" drept recompensă! 
14. Fă-i o surpriză, sau mai multe, dj-ului: cere-i o melodie pe care nu o are in playlist sau una care nu se potrivește cu petrecerea.
15. Nu lua cu tine haine in plus. Oricum spre dimineaţă ţie iţi va fi cald și soției frig. Așa că sacoul tău va ajunge pe umerii ei.
16. Sub nicio formă să nu iei in seamă rugămintea MC-ului că la momentul "aruncatu' buchetului" participă doar fetele nemăritate. Fetele nemăritate plus doi-trei maimuţoi cu nasu' roșu. 
17. Bărbatul care merge la nuntă e un fel de "animal planet" adică mai multe animale intr-unul singur. Când pleacă spre petrecere e cocoș, se umflă in pene adică in costum, pe drum e berbec, se încăpățînează că știe el când, pe unde și cum se ajunge, la restaurant devine leu dupa cele câteva pahare, se dă tăuraș când povestește cu colegii de masă, e iepuraș când se uită nevasta la el că iar isi umple paharul, sfârșind spre dimineaţă mielușel mahmur, acasă. 
18. Știi că nu ai voce! Ce te face să crezi că după niște pahare poți cânta "pușca și cureaua lată"?!?
19. Doamnelor, nu uitați balerinii! Da, pantofii cu toc sunt șic, dar știm cu toții că nu rezistaţi decât până după biserică. 
20. Comparaţiile cu alte nunți, mirese, alţi ospătari, altă muzică sau mâncare, sunt nu doar permise, ci chiar recomandate.
21. Incă ceva...de fiecare dată când felicitaţi mirii, ignoraţi coada formată in spatele vostru și zaboviţi linistit minute intregi sușotind la urechea lor ceva ce cu siguranță nu-și vor aminti.
22. De la o nuntă, un participant care se respectă pleacă cu un "cadou"... o sticlă de whisky, o scrumieră, aranjamentul de pe masă, un șervețel ceva


 Text Cristi Liteanu

                                             VA URMA

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu