Hai La multi ani douamiipaispe!

Vreau un 2014 fara "breaking news-uri", fara Rosia Mortala si fara Pungesti, gaze de sist si jandarmi. Un an cu rime, si colorat, dar nu ca pisatul in zapada. Un 2014 fara claxoane in urechi si cifre octanice in nas. Fara marinari rosii in obraji si fara prostanaci in direct pe treptele palatului din centru. Un alt an, dar fara milioanele de corporatisti din metrou care stau in chirie doar pentru a se lauda ca sunt la capitala. Un 2014 fara service-uri auto pline, fara taxe de drum, de stalpi, de aer, de apa, de cacat. Fara vacante all-inclusive doar pe teve, fara deneunu plin cu tarani, si fara mall-uri pline cu cocalari. Un an fara coji de seminte langa banca din parc, fara manele in bemveuri si fara hoti de buzunare in 311.
Vreau un 2014 fara coduri portocalii, rosii sau maro. Fara biserici pline doar la sarbatori si fara popi necredinciosi. Fara facturi umflate, rate esalonate si fara minute nelimitate. Un an fara nopti lungi si fara dimineti devreme.
Imi doresc un 2014 fara sfarsituri de lume, dar cu multe inceputuri in jurul meu. Fara calcule de niciun fel. Fara calcari in strachini, fara muci in fasole, fara nuci in perete. Fara strambe, barfe, smenuri, publicitati. Fara liste, vesti rele si fara despartiri vesnice.
Mai vreau un an 2014 fara kilometri in plus si vorbe in minus. Fara promisiuni, fara minciuni, dar cu adevaruri bune. Fara "rabdare si tutun" in exces. Un alt an fara "las-o asa" sau "poate data viitoare". Fara de "la anul" si fara "de la intai". Un an fara scrasnete de dinti si inghitiri in sec.
Imi doresc un 2014 corect, inalt si istet. Un 2014 care sa inceapa cu o gluma si sa se termine cu o bascalie, dar la mijloc sa fie al dreacu' de serios.
Imi doresc ca macar jumate din astea sa se intample, iar de cealalta jumatate sa am eu grija!
Hai LA MULTI ANI, douamiipaispe!

Ps. Aici trebuia sa fie o fotografie cu o ramura de brad, o artifica, o sticla de sampanie si un text gen "la multi ani 2014". Da' nu e!

                   Text: Cristi Liteanu

Martorii lui Locatarova.

Fa-te om, fa-te om / Alunga-ti gandul necinstit 

Nu uita ca eu veghez / Si nu te iert cand ai gresit.

Ce pot spune?!? A gresi e omeneste, a ierta e apanajul lui D-zeu. Iata, totusi, ca omul de rand desi indura multe, desi traieste vremuri grele, poate ierta! 

Se spune ca pana la D-zeu te mananca vecinii! Da, pentru ca am descoperit aceasta instintare-bilet de amenintare-acatist, in liftul blocului unde am copilarit. Pe vremea boroboatelor mele, vecinii parca nu erau asa iertatori.

Dar parca nici nu vedeau asa bine. Asta pentru ca nu aveau parte de beneficiile tehnologiei cum este acum, si aici ma refer la sistemul video de supraveghere instalat de curand. Acum VAD, STIU, IARTA! Ce bloc binecuvantat trebuie sa fi ajuns. 

E vremea sarbatorilor, cand trebuie sa fim mai buni, sa iertam, si de ce nu, sa iubim.

 Asa ca AVIZ celei care se rujeaza in oglinda liftului, care isi aranjeaza fustita si sutienul in lift:

Te-am vazut, te stim, NU TE IERTAM!!! Continua, spre binele nostru!

Deci, Sarbatori regulamentare, zic!

Urare! De bine! Cred.

Iata vine anul nou

Frumos ca un bibelou,

Uite-acu vine si Mosu

Ala gras cu nasu' rosu'.

Este frig si-afara ninge

Vremea iarasi ne invinge,

Daca da si putin vant

Victorie! Iar am infrant!

Dimineata pe racoare

Iei masina din parcare,

Decat sa ajungi la lucru

Mai bine iti faci seppuku.

Lasi masina, iei tramvaiul

Dar aici apare baiul,

Ca si asta abia vine

Aproape ca faci pe tine.

In statie nu are rost

Sa astepti precum un prost,

La metrou, din put in lac

Nu ai loc s-arunci un ac.

La taxiu nu indraznesti

Salariul sa-l cheltuiesti,

Si o iei usor pe jos

Speri s-ajungi victorios.

Dai o raita-n magazine

Rabdarea daca te tine,

De pe raft arunci in cos

Cozonac si caltabos.

De Craciun arunci in oale

Cateva zeci de sarmale,

Doua feluri de piftii

Sprituri cateva mii.

Tuica fiarta cu piper

Cade ca un somnifer,

Iar soriciul si slanina

Iti ridica-adrenalina.

Revelionul e de vis

Mai ca-ti vine sa zici bis,

Doar ca nu-i cu tur-retur

Iar pe-ntai tu esti mahmur.

Toate astea sunt la gluma

Si ne tin aproape-o luna,

Si apoi ne revenim

Din vis parca ne trezerim.

De urat, v-as mai ura

Dar mi-e ca v-ati intrista,

Asa ca va spun in loc

Fericire si noroc!

La multi ani cu sanatate

Si la anu' de toate!

Text: Cristi Liteanu.

Scurt indreptar de traditii taranesti de la tara.

Traditiile stramosesti nu mor niciodata! Vesnicia s-a nascut la sat, pentru ca la sat nu se intampla niciodata nimic. Nu se intampla niciodata nimic fara ca vecinii sa nu afle si ei. Dar, ma rog, asta e din alt film.
Vreau, in cele ce urmeaza, sa va povestesc despre traditiile de Craciun din satele romanesti de prin sud. Asa cum le-am cunoscut eu in anii copilariei, adolescentei si tineretii mele. Intre timp nu s-a schimbat mare lucru.
Taierea porcului este un eveniment unic prin simplitatea lui, dar care devine complex prin modul in care este realizat. Aspectul cel mai important, care se pastreaza cu strajnicie de ani buni, este asomarea. Astfel, participantii la acest ritual cu radacini pagane, se asomeaza incepand de la primele ore ale diminetii cu cantitati deloc neglijabile de tuica. Inaintea, in timpul, dar si dupa savarsirea ritualului, se consuma aceasta licoare pentru a nu suferi, stiindu-se bine ca taranul roman se ataseaza enorm de animalele domesticite pe propria batatura, dandu-le in acest sens si nume umane. Uciderea animalului nu se face de catre oricine, cel care executa aceasta manevra fiind de obicei un membru de baza al comunitatii, o persoana curajoasa care manuieste cutitul cu maiestrie, si care este platit in natura cu o litra de tuica sau un litru de vin. Comunitatea devine in aceasta perioada mai unita, membrii ei ajutandu-se si cinstindu-se in mod repetat pe toata perioada Ignatului. O traditie ceva mai noua, ivita odata cu aparitia trichinelozei, este socializarea la coada cabinetului veterinar, unde se discuta despre dimensiunile si greutatea animalului sacrificat, despre modul in care a fost hranit si despre planurile pentru noul an. Odata intors acasa, traditia spune ca trebuie facute cat mai multe glume despre rezultatul analizelor, in special cu persoanele care nu au mai avut rabdare si au consumat deja din carnea animalului sacrificat. In tot acest timp, se consuma tuica, asomarea neoprindu-se pana in a treia zi de Craciun. Acest ritual, avand radacini stravechi in istoria poporului roman, aduna familia impreuna, fiecare membru avand atributii bine definite. Barbatii se ocupa de ceea ce ei numesc transarea animalului, iar femeile se ocupa de lucruri mai usoare, cum ar fi: spalarea si curatarea matelor, a cutitelor si vaselor ce se folosesc in timpul ritualului. Odata cu lasarea intunericului activitatea se muta in casa, unde continuua in acelasi timp cu consumarea unor cantitati mari de alcool, dar si a ceea ce se numeste "pomana porcului", adica niste carne prajita.
In satele din sudul tarii, dar nu numai, traditiile stramosesti se impletesc in cel mai pur mod romanesc cu tehnica si tehnologia moderna. Drept dovada stau sutele de check-in-uri si fotografiile cu porci, sorici, carnati, caltabosi, personaje vesele si imbujorate tinand in mana o capatana de porc. Adaptandu-se vremurilor moderne, taranul roman a trecut de la clasica, dar mult mai sigura metoda a parlirii porcului cu paie, la noua, comoda dar nesigura metoda "cu arzatorul". Cu aceasta ocazie, comunitatea are din nou de castigat, caci la coada la butelii istoria a consemnat creearea celor mai mari planuri de schimbare ale aceste societati.
Ritualul se incheie cu mult prea traditionalul zacut la pat intr-o mahmureala istorica reprezentativa comunitatii si comuniunii om-natura-bautura.

                                         VA URMA


                       Text Cristi Liteanu.

Coduri, cozi sau alte previziuni sumbre de sarbatori...

E vremea codurilor ce dor! Fiecare anotimp cu codurile lui. Un cod la vremea lui face cât zece carași. 

Iată, după sumbrele, dar sincerele mele previziuni starea codurilor pentru următoarele trei-patru săptămâni: 

- Perioada 17-24 decembrie, cod roșu de cărucioare pe metrul pătrat in super-marketuri.

- Perioada 24-26 decembrie cod roșu de sete in gât, si cod portocaliu de caltaboși in burţi, urmat de un cod galben de apeluri la ambulanță. 

- Perioada 25 și 26 decembrie, de la orele nouă dimineaţa până pe la orele unsprezece, cod galben de mahmureală in treisprezece județe și in capitală. 

- Perioada 20-21-22 decembrie, cod portocaliu de revoluționari, analiști și "dătători cu părerea" pe toate posturile tv.

- Perioada 17-31 decembrie, cod roșu de colindători in șase sectoare și sectorul agricol Ilfov.

- Perioada 28 decembrie până pe 31 decembrie orele 21.00 cod galben de vânzători de petarde, bombe și artificii. 

- Perioada 31 decembrie - 1 ianuarie, intre orele 23.00 si 05.00 cod roșu de sticle goale, pahare de unică folosință, confetti și resturi de petarde in șase sectoare și 13 județe. 

- Perioada 30 decembrie - 02 ianuarie, cod portocaliu de come alcoolice, in toată ţara.

- Perioada 01 ianuarie - 03 ianuarie, cod roșu de autoturisme pe deneunu, intre localitățile Brașov și București. Polițiștii recomandă rutele ocolitoare, cu cod galben. 

- Perioada 23-24 decembrie, cod roșu de mesaje cu "fie ca..." sau "magia sărbătorilor...".

- Perioada 18-23 decembrie cod portocaliu de poze pe Facebook cu porci, brazi, globuleţe și fulgi de nea.

                          Text Cristi Liteanu.

30 semne ca urmeaza sarbatorile de iarna:

1. Lista de cumparaturi incepe cu sorici, carnati, caltabosi si cozonac.

2. Ai in camara de trei ori cantitatea de alcool pe care o ai de obicei.

3. Dai jos de pe net melodii cu Hrusca si Fuego.

4. Pe ProTv e pentru a 35 oara "Singur acasa".

5. Stai de doua ori mai mult la semafor.

6. Te certi in piata cu un tigan pentru un molid obosit sau un brad romanesc din Danemarca.

7. Facebook-ul e plin de fotografii cu porci asomati, carnati, braduleti, globulete si fulgi de nea.

8. Soselele sunt pline de masini cu portbagaje full de damigene.

9. Orasul e plin de afise cu concertul lui Stefan Banica.

10.Tonurile de apel suna a clopotei si (sau) colinde.

11.Unii oameni chiar plimba ursul, printre blocuri.

12.Mama lui Fuego sughite des.

13.Printre violuri si accidente isi mai face loc o stire cu niste vedete care doneaza portocale unor copii saraci.

14.Bisericile sunt pline de "credinciosi".

15.Pe scara blocului miroase a zeama de varza.

16.Incep sa reapara sms-urile de anul trecut cu "Fie ca..." si "Caldura din case...".

17.Poeziile nu mai sunt la moda in tramvai.

18.La geamuri apar inimioare, reni si mosi din luminite.

19.Se dubleaza numarul cumparatorilor, preturile, hotii si cersetorii.

20.Ti se apleaca de atatea reclame cu familii frumoase si mosi perfecti.

21.Sunt iar la moda codurile, avertizarile meteorologice si live-urile din nameti ai lui Catalin Tanase. 

22.Carciumile se intrec in oferte de toxi-infectii pentru noaptea de Anul Nou.

23.Prima pagina a ziarelor incepe cu "Unde isi petrece sarbatorile...".

24.TVR se pregateste pentru a 99 emisiune "Daca doriti sa revedeti".

25.Vanghelie mai face un nou dezacord in timpul interviului despre a 13 editie a "Vanghelionului".

26.Angajatii de la Ambulanta se pregatesc pentru un nou record de come alcoolice si colici biliare.

27.Pe marginea soselelor stau atarnati frumos in bataia prafului si a noxelor, sute de "Ghita".

28.Apar noi informatii despre trichineloza si eventualele ei mutatii.

29.Se spala geamurile si se bat covoarele.

30.Cazul Elodia ramane nerezolvat in continuare.

                   Text Cristi Liteanu

Test de dubla personalitate.

Am observat ca sunt foarte la moda testele de personalitate, asa ca m-am gandit sa concep si eu unul. In stilul meu personal. Hai sa-l facem impreuna sa vedem ce iese!

1. Cand te trezesti de dimineata, care este primul lucru pe care il faci?
   a. Deschizi ochii.
   b. Da' cine se trezeste de dimineata?
   c. Adorm la loc.
   d. Opresc alarma la ceas.
2. Pleci vreodata spre serviciu la ora la care ti-ai propus?
   a. Nu! Sunt somer.
   b. Une'-i graba?
   c. Nu merg la serviciu, merg la munca.
   d. Doar daca porneste masina din prima.
3. Ce obisnuiesti sa faci in mijloacele de transport?
   a. Facebook.
   b. Facebook.
   c. Facebook.
   d. Facebook.
4. La serviciu (munca) care este primul lucru pe care il faci?
   a. Facebook.
   b. Facebook.
   c. Facebook.
   d. Facebook.
5. Iti saluti colegii cu:
   a. Neatza!
   b. Intai dau check-in si apoi salut.
   c. Sa traiesti baietii!
   d. Salut coae!
6. In pauza de masa, de faci?
   a. Facebook.
   b. Facebook.
   c. Facebook.
   d. Ce e aia "pauza de masa"?!?
7. De la serviciu pleci intotdeauna:
   a. Primul.
   b. Dupa ce ies de pe Facebook.
   c. Nu plec, ma fofilez.
   d. Am raspuns de la intrebarea 2, sunt somer.
8. Primul lucru pe care il faci cand ajungi acasa:
   a. Facebook.
   b. Facebook.
   c. Facebook.
   d. Pornesc calculatorul si intru pe Facebook.
9. Seara obisnuiesti sa mananci:
   a. Ceva usor; 100g de sarmale, 50g cartofi prajiti, 100g ceafa porc, 100ml tuica...
   b. Berea se bea nu se mananca!
   c. Am raspuns la intrebarea 2, sunt somer. Nu imi permit sa mananc.
   d. Facebook.
10.Inainte de culcare, ce obisnuiesti sa faci?
   a. Imi spun rugaciunea.
   b. Ma gandesc cu ce ma imbrac maine.
   c. Mai beau o bere.
   d. Facebook.
11.De cele mai multe ori visezi:
   a. Femei.
   b. Bere.
   c. Am raspuns la intrebarea 2, sunt somer. Nu imi permit sa visez!
   d. Facebook.
Testul se interpreteaza in felul urmator:
 - Majoritate de a - esti un corporatist.
 - Majoritate de b - esti un corporatist mediu.
 - Majoritate de c - esti un corporatist dependent de Facebook.
 - Majoritate de d - esti un corporatist mediu, dependent de Facebook.
 - Daca ai raspuns a la intrebarea 2 - esti somer.
 - Daca ai raspuns a la intrebarea 10 - esti un corporatist credincios.
 - Daca ai raspuns a la intrebarea 10 si b la intrebarea 11 - esti un corporatist credincios betiv.
Va rog distribuiti acest test pe Facebook!
Vor urma si altele, depinde doar daca am raspuns a la intrebarea 2. Adica am timp!
Va doresc o zi in continuare si va multumesc pentru ocazia de care ati dat dovada!

                                             Text Cristi Liteanu a.k.a Kostell Smith

Tevere unu', doi, trei, si! Si ce?!?

De mic am avut boala pe tevere! De pe vremea lui Ceausescu nu inghiteam postul asta. Ma rog , atunci aveam alte motive. Si anume, cele doar zece minute de desene (neintrerupte de publicitate, ce-i drept), "Toate panzele sus" impartit in cateva zeci de episoade de sase minute amarate fiecare, saracia aia de imn cu animatia obosita, osanalele si odele catre curios de mult prea iubitul conducator si partidul lui cu cele douazeci si ceva de congrese... si ar mai fi...
A urmat o vreme cand am avut alte motive sa urasc tevereu'... unele din categoria "cu televizorul, ati mintit poporu' ". Tevereu' post-decembrist a avut nesimtirea sa sustina ca a meritat sa fie pazita cu pretul vietii de niste nevinovati sufletisti. Dupa care a inceput sa ceara bani! De la buget, de la noi, din publicitate... M-am bucurat atat de mult, "enorm de mult", vorba unui sofer teverist, de prima firma de cablu din tara, de Raiuno, de Canalecinque, de Ambra si (sau) Sat1, incat nu am realizat cati bani am bagat la bugetul tevere din abonamentele obligatorii.
Bunicul , D-zeu Sa-l ierte, se uita la tevere o singura data pe saptamana, duminica, la Viata Satului. Pentru publicitate! Vroia sa vada ce ingrasaminte au mai aparut pe piata.
A urmat o perioda cand uram tevereu' din motive personale si profesionale in acelasi timp; lucram la oteve, pe un salariu din care imi puteam cumpara cate gauri de covrigi as fi vrut, in timp ce la tevere nu se iesea la pensie nici la 82 de ani. De ce sa faci loc celor tineri, iar tu sa te bucuri de o pensie bine-meritata dupa o viata de schimbul unu-schimbul doi, ore suplimentare platite, concedii platite, prime, salarii frumoase?!? Asa gandeam atunci, dar mai tarziu am inteles de ce. In tevere, postul, scaunul, locul, dulapul, salariul se lasa mostenire. De familie!
Imi amintesc ca la un moment dat, intr-una din televiziunile in care am lucrat, un sef m-a chemat la el in birou sa ma aproape-concedieze pentru ca mai filmam si la nunti, in zilele in care nu dadeam meciuri in direct cu regizori care lucrau in acelasi timp si la tevere.
Acum, e 2013. Aproape 2014. Si apare asta aproape "fumat", de zici ca e "pa iarba", cu Pufulica lui. Si e un tampit peltic care nu stie cum se scrie lavaliera. Si e un tevere trei verde. Si nu cred ca are rost sa reamintesc de abonamentul platit ani de zile degeaba, de "Album duminical" , de "Telejurnal" , "Gala desenului animat" , si multe alte emisiuni obosite post si pre decembriste, pentru a avea motive sa urasc in continuare tevereu'!
Sa indraznesc sa intru putin si in sfera politicului?!?
Tevere...iti dedic o oda!
Ooooo da-te-n dragostea... lu' Nastase!

Sa pietuim mai mult viata...

Românesti, de grădină, bio, eco, fara e-uri... asta este trend-ul actual.
"Pe vremuri" ne lăudam cu orice produs made in altă ţară decât Rumenia, astăzi ne dorim si portocale românesti daca se poate.
Și cum producătorii, comercianții și vânzătorii stiu cel mai bine sa se adapteze cerintelor cumpărătorului au apărut astfel produse care să satisfacă toate gusturile si pretențiile.
Găsim bunăoară prin galantare următoarele:
Pui de ţară crescut la bloc.
Roșii de grădină din balcon.
Struguri românești din Turcia.
Ţelină românească din Olanda.
Cireșe de Mai din Martie.
Cartofi de Harghita din Teleorman.
Ceapă de Buzău din Ialomița.
Pepeni de Dăbuleni din Istanbul.
Măsline grecești din America.
Salam de Sibiu din părti.
Cârnați de Plescoi din export.
Brânză de la Jina Sibiului din greșeală.
Iaurt de capră din lapte de vacă.
Cașcaval de oaie din păcate.
Salată de toamnă din vară.
Castraveţi cornișon din portbagaj.
Capșune din ladiţe românesti culese de români, din Spania.
Varză de Lunguleţu din Lessoto.
Muschiuleţ de vită din pulpă de porc.
Salam Bănățean din Maramureș.
Vin de Focșani din Chile.
Ţuică de Pitești din Sectorul Agricol Ilfov.
Roșii Cherry din Tom si Jerry.
Morcovi din fundul...grădinii.
Fructe de pădure din "pădurea de argint".
Salam de biscuiţi din e-uri naturale.
Oţet din mere cu miere din miere cu mere.
Suc de roșii bio din laboratorul de chimie.
Busuioc din păr.
Mere de Voinești din Olanda.
Ouă de prepeliţă din ce in ce mai rar.
Ulei de măsline din floarea soarelui.
Usturoi românesc din China.
Ceai de mușeţel din flori de tei.
Fasole verde galbenă.
Ciuperci sălbatice din piscină.
Deasemenea găsim și o mulțime de delicatese:
Fructe de mare din marea majoritate a apelor tulburi.
Icre de scafandru din Republica Moldova.
Somon din râuri repezi, trecători...
Patè de gâscă din ficat de porc.
Scoici, raci, craci, draci din Galaţi.
Midii si stridii din supermarket.
Unitatea noastră va mulțumește pentru atentie, si va dorește pofta bună!

La multi ani Romania!

La multi ani Romania! La multi ani celor care au fost la parada si nu au avut unde sa parcheze! La multi ani celor  care au mancat kurtos-kolacs! La multi ani ProTv, unde gatea nevasta lui Petre Mihai, care e din Polonia si gatea ceva polonez, Luciu care e maritata cu un ungur si si-a botezat copiii Kevin, Kim si Caroly, si niste coregrafi de la "Dansez" care sunt de peste Prut, si care gateau in cel mai pur stil romanesc salata de creveti! 

Pana la urma important este sa simtim romaneste, sa gandim romaneste si sa iubim romaneste.

La multi ani Romania!

Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie

Mai multe spitale, de psihiatrie,

Inca un Vlad Tepes, pot sa indraznesc

Dulce Roamanie, asta iti doresc!

Sa mai creasca Pib-ul zece milioane

Sa ne fie bine, fara ghinioane,

Sa traim mai bine, sa scapam de hoti

Asta Romanie, ne-o dorim cu toti!

Iti doresc benzina, ieftina sa fie

Pret putin mai mic, la gigacalorie,

Sa ma simt in tara ca un bavarez

Tara mea frumoasa, asta iti urez!

Creasca grau-n holde, sa umplem hambare

Carnuri de tot felul, pline galantare,

Curga vinul valuri, pahare ciocnim

Asta toti romanii, tare ne dorim!

Sa muncim putin, poate chiar deloc

Sa stam toti la vile, nu mai vrem la bloc,

Sa avem o viata in stil boieresc

Draga Romanie, asta iti doresc!

Sa ne fie bine, sa nu fie rau

Cu echipa noastra, sa batem mereu,

Sa iesim in strada doar sa ne plimbam

Si pe tine tara, ca sa te serbam!

Sa nu plece nimeni, la munca afara

Sa ramana medici si copii in tara,

Si cred ca se poate, sper ca nu gresesc

Dulce Romanie, asta iti doresc!

De americani si nemti sa ne doara-n cot

Si pe rusi, pe toti, sa-i spargem la bot

UE sa se-nvarta, ca un titirez

Tara mea frumoasa, asta iti urez!

Traiasca Romania, traiasca toti romanii

Traiasca-ne urmasii, traiasca-ne strabunii,

Uniti cu totii la ceas sarbatoresc

O tara ca afara, eu asta imi doresc!

Scrisoare catre fiica mea.

                                              Draga mea fiica

  Daca citesti aceste randuri inseamna doua lucruri: unu, ca maica-ta te-a lasat pana la urma sa le citesti, si doi, ca internetul inca mai exista. Ambele ma mira in aceiasi masura!
Iti scriu aceasta scrisoare din trecut, ca sa stii cum stai in prezent. Desi ai aflat deja...
Inca de la inceputul primelor randuri vreau sa stii ca nu e vina ta ca te-ai nascut in Romania! Si nici a mea sau a parintilor mei, si nici a parintilor-parintilor mei, ci cred ca a fost unu' Stefan cel Mare, care poarta toata vina.
Stiu ca iti este destul de greu, desi eu si mama ta am muncit toata viata sa iti fie usor. Iti cerem iertare pentru ratele pe care acum le platesti si tu, stiu ca nu trebuia sa plec urechea la ce a spus domnul in costum de la banca.
Iti lasam mostenire frumosul apartament in care ai crescut, impreuna cu ratele aferente programului "prima casa". Nu fi suparata pentru asta, daca noua 30 de ani nu ni s-a parut mult, cat inseamna pentru tine 10? Si pana la urma 800-900 de euro pe luna nu e o suma asa mare...
La fel si masina care te-a plimbat in toate vacantele tale frumoase va fii a ta! Aici esti ceva mai norocoasa, leasing-ul e mai mic si mai ai doar 3-4 ani de plata, in functie de fluctuatiile bancilor.
Apropo's de banci: eu si mama ta am agonisit cat am putut si am reusit sa iti deschidem un cont unde am strans o suma frumusica pentru tine. Din pacate banca respectiva a dat faliment si nu mai stim nimic de bani. Noroc ca eu am o asigurare de viata, dar care nu mai este valabila pentru ca nu am platit ultimele 12 rate.
Vreau sa mai stii ca sunt mandru de tine, si pentru asta am muncit in ultimii ani, ca tu sa ai posibilitatea sa iti platesti singura toate datoriile facute de mine pentru cresterea si educarea ta.
Stiu ca in fiecare zi vezi in jurul tau lucruri care nu iti par corecte, dar sa stii ca nu toti oamenii sunt asa...doar cei bogati!
Ce daca prietenele tale iti spun ca suntem batrani si avem o gandire invechita, sa nu le crezi, parintii lor sunt la fel doar ca nu vor sa recunoasca.
Te-am crescut si te-am educat astfel incat sa fii buna si sa ajuti oamenii, desi stiu ca de fiecare data nu primesti nici macar un "multumesc". Ti-am insuflat dragostea de scoala si de invatatura... desi nu inteleg ce a fost in mintea mea.
Stiu ca o sa iti faci un prieten candva, sa nu-l ascunzi de mine, vreau sa-l cunosc, sa-i strang mana...la usa!
Daca nu te-am lasat la petreceri, cluburi sau excursii, nu este pentru nu nu mi-am permis financiar, nu... ci pentru ca e mai bine sa stai departe de asa ceva pana la o varsta... 30-35 de ani!
Sunt fericit ca ai gusturi fine in materie de muzica si ca semeni cu mine... nici mie nu mi-a placut guta si salam, dar totusi Hanna Montana si Justin Bieber nu sunt cool.
De la televizor inveti doar tampenii, de aceea de cand s-a stricat televizorul nu am cumparat altul, desi imi permiteam orice televizor... secon hand.
Apropo's de tehnologie, stii ca mereu ti-am luat calculatoare si tablete de ultima generatie... adica tu ai fost ultima generatie care le-a folosit.
Vreau sa iti mai spun ca eu si mama ta nu ne-am certat niciodata... de fata cu tine, si ca desi nu ai stiut, am avut momente cand ne-a fost greu financiar... acum ai sa-ti dai seama de acei 10-12 ani cand "masina era stricata" si "nu era vremea buna de concediu".
Nici in ziua de azi nu imi dau seama ce se intampla cu mail-urile si mesajele ce le primeai de la baieti... tehnologia asta...de ultima generatie.
De mica ai fost intelegatoare si isteata si ai inteles ca Mos Craciun-ul nostru e mai mic si mai sarac decat al fetitei de la doi, si ca dulciurile din reclame nu exista in realitate.
Nu inteleg de ce nu iti mai plac cartofii si fasolea... cand erai mica numai asta mancai!
Ma bucur ca ai mostenit de la mine optimismul si simtul umorului si vei citi aceasta scrisoare zambind, in timp ce te vei intreba cum de esti normala cu asa tata?! Si eu ma intreb!
In fine, acum esti deja mare, vezi altfel viata, si realizezi cate sacrificii am facut pentru ca sa iti fie tie bine. Am injumatatit ratia de bere zilnica, am renuntat la un pachet de tigari pe zi, fumand doar doua. Am renuntat la concediile din strainatate cu mama ta, ca sa mergem in week-end la Mamaia cu tine. De exemplu, daca ma durea ceva nu dadeam repede banii pe calmante, luam o tuica doua si strangeam din dinti. Dar, nu ma plang, asa ar fi procedat orice parinte.
Sper ca aceasta scrisoare sa te gaseasca bine sanatoasa, nu hodorogit si cocosat ca mine, si sa o citesti fericita ca nimic din ce e scris nu e adevarat!
Semnez simplu : TATI.

                                                          Text: Cristi Liteanu.

Circul, circarii si circa financiara...

O vizita la Administratia Financiara de care apartii, sau nu, este o calatorie in eterna si fascinanta Romanie. A anilor '80. Aceleasi ghisee, acelasi miros de podea prafuita si de tone de hartie, acelasi sistem, aceleasi doamne durdulii cu fundul si spatele in forma scaunului de birou. Apropo's cocoanelor, nu se mai poarta permanentul din '91, sau inca va merge abonamentul la Igiena?
La fel functioneaza si sistemul: biroul de informatii nu exista, acesta fiind unul mobil, in persoana "badigardului" , mai nou o sau un politist local. Fost gardian public, acum cu o noua uniforma si insigna usor prelucrata in Photoshop (imi cer scuze impatimitilor de Photoshop pentru jignire) , politistul local are o importanta zdrobitoare in (dez)organizare.
Aici matematica si limba romana capata alte valori. Aici descoperi ca dupa camera patru nu trebuie sa mergi la camera cinci ci la camera doi, care nu e dupa unu aceasta din urma neexistand. Desi tu esti la litera L, care e la camera patru esti trimis la camera trei unde doamna de la litera O te trimite la colegul ei de la litera T. Care coleg tocmai intra in pauza de cafea asa ca te paseaza la doamna de la litera Z, care nu prea are clienti. Pentru a se face mai placuta si a se simti mai aproape de prea-fericitul cetatean, doamna cu state vechi in meseria de ghiseista te tutuieste de parca ar fii o matusa guraliva si cicalitoare.
Daca cu pixul vii de acasa, la fel trebuie sa procedezi si cu scaunul, asta daca nu vrei sa completezi zecile de cereri in pozitia ghiocelul ofilit sau in modul rugaciune, caci mese exista dar nu si scaune!
In spatele ghiseelor, resectiv al monitoarelor, doamnele functionare te asculta atent, fara sa se grabeasca (cata rabdare...) , apoi, lasand impresia ca au inteles, iti explica ce acte iti sunt de trebuinta. Tu, lasand impresia ca ai inteles, ii explici din nou ce vrei. Si ciclul se reia. Pana cand cheama o colega mai veche sau mai batrana. De la care primesti acelasi raspuns. Strangi din dinti, strangi din cur, si pleci, facanduti planul pe urmatoarele zile si urmatoarele administratii financiare... Stiai prostovane ce raspuns vei primii. De ce ai sperat in zadar la altul?!? Tu, pierzatorule de timp si nervi esti de vina, nu permanentele care inca tasteaza cu un singur deget la calculatoarele primite din banii tai, ca nu stiai dinainte ce acte sunt necesare. Esti un bou, si privirea badigardului iti confirma asta. Pentru el este inca o zi in care s-a simtit superior patronilor, inginerilor, profesorilor, scriitorilor, jurnalistilor si prelucratorilor prin aschiere, care au trecut pragul Administratiei Financiare.
Pentru tine este inca o Administratie Financiara. Si va intrebati de ce nu il injur pe Ponta. Sau pe Basescu. Sau pe Crin. Pentru ca nu lucreaza la Administartia financiara de care apartin!

                                      Text Cristi Liteanu

Sarbatorile vin! Sarbatorile bere!

Se anunta iarna grea! Zapezi mari si geruri napraznice! Zic sa ne pregatim!
Sa ne pregatim pentru altceva. Lucruri mult mai grele, mai urate si mai greu de negociat. Cum ar fii:
Ingramadeala si milioanele de claxoane din trafic. Injuraturile prin parbrizele aburite ale cretinilor care nici pe uscat nu stiu sa conduca.
Concursul de 100 de carucioare-garduri din super-hyper-market-uri burdusite cu promotii la cozonaci si caltabosi.
Mos Craciunii de prost gust atarnati de primari si primarii pe stalpii fara becuri.
Reclamele la Colebil si restul suplimentelor alimentare care ajuta la digestia umflatilor care se imbuiba cu carnati si piftii.
Sa ne pregatim si pentru imbulzeala de la metrou cu disperatii care merg sa vada "luminitele lui Oprescu" fix in prima zi, desi ele stau aprinse pana la anu'. Pentru colindatorii care te privesc cu dispret daca le dai mere, nuci, sau covrigi.
Sa fim pregatiti sa facem cinci ore pana la Sinaia unde sa dam 15 lei pe un pahar de vin fiert, pe care sa-l bem alaturi de cocalarii in trenning care inchiriaza snowmobile. Sa cumparam brazi olandezi furati din padurile din Romania, pe care sa-i impodobim cu aceleasi ornamente de anul trecut pacalindu-ne ca asta se poarta anul asta.
Sa fim in stare sa facem slalom printre tiganii care vand pe sub mana petarde, pocnitori si artificii.
Sa ne ajute Dumnezeu sa facem fata concertelor lui Banica, Hrusca si glumelor eterne si fascinante despre Fuego, brazi si ce face el cu masa.
Ne va fii greu sa facem diferenta intre porcii ucisi conform normelor europene in vigoare si cei ucisi fara de asomare.
Sa ne pregatim pentru sutele de reclame cu ninsoare feerica si familii fericite care beau ciocolata calda in jurul bradului in timp ce banca care le detine casa le ureaza "sarbatori fericite". Pentru promotiile farmaciilor la concurenta cu cele ale restaurantelor.
Sa ne pregatim sa ascultam colinde la radio, teve, metrou, tramvai, tableta, smartphone, ipod, in engleza, romana, accapela, traditionale, softcore, hardcore...
Sa ne antrenam pentru celebrele mesaje (copy-paste) cu "lumina din case si suflet" , "mirosul de cozonac" si "fie ca nasterea domnului".
Abia astept programul televiziunilor de sarbatori si mult iubita rubrica "daca doriti sa revedeti" de care nu ma satur niciodata... la fel cum nu ma satur de Tiociu, Palade, Nae Lazarescu si Vasile Murariu.
Pentru stirile de la ora cinci nu trebuie sa ne pregatim ele fiind cam aceleasi.
Sa nu uitam artificiile de la zero:zero:zero:zero doua mii paispe, si idiotii care se ranesc facand pe vitejii.
Deasemenea sa fim pregatiti sa numaram comele alcoolice, toxi-infectiile alimentare si excesele alimentare ale mancaiilor de tot felul.
Sa ne antrenam pentru "vai multumesc, este chiar ce imi doream" sau "iti vine foarte bine".
Sa fim pregatiti sa facem fata milioanelor de globulete, Mosi Craciuni, braduleti, fulgi de nea, oameni de zapada, animati, care canta sau danseaza, si care vor invada Facebook-ul.
Sa ne pregatim sa primim telefoane de la rude pe care nu prea le halim si care nu prea ne inghit nici ele dar sa fim mai buni si sa le uram...
Trebuie sa ne pregatim si pentru "stirile" despre unde, cu cine si cum isi petrec vedetele Craciunul dar si pentru cele despre cum se organizeaza pentru a nu stiu cata oara vanghelionul, paranghelionul, si protevelelionul.
Sa fim gata sa mintim inca odata milioane de copii cum ca mosu exista si vine din Laponia si ca pe ala cu nasu' rosu il cheama Rudolph.
Sa sfarsim anul cu celebrul si infamul "gata, de la anu'..." si sa il incepem cu salate si mers la sala.
Aceste zise fiind spuse, unitatea noastra va ureaza, dar in mod special va doreste Sarbautori Regulamentare!
Distractie placuta, petrecere de pietoni..
Si nu uitati: spunet-ti NU caltabosilor!

                                              Text Cristi Liteanu

Oda. O da-l in...

Știi să scrii și să citești 

Mare șmecher crezi ca ești, 

Totuși trebuie să-nveti 

Cu alții cum să vorbești. 

Telefon ai si tabletă 

Ai mașină, bicicletă, 

In metrou nu te mai urci

Ești mândru cum te descurci.

Stai in Dristor sau Titan

Colentina, Sălăjan

Toti vecinii-s idioți 

Nici nu știi cum ii suporți. 

Ai bemveu, parchezi pe dos

Scuipi seminţele pe jos,

Muzica o dai in blană 

Te cam doare la banană. 

Te îmbraci "original"

Nici de bal, nici de spital,

Faci talente un' te duci

Da' nu ai ce să mănânci. 

Claxonezi gagici pe stradă 

Gentleman nu știi ce-nseamnă, 

Spui ca viaţa ta-i bazată 

Da' nu știi gramatică. 

Mergi prin baruri si spargi bani

Ca prieteni ai golani,

Mergi la meciuri faci scandal

Ca sa nu fi om banal.

La mare, mergi la Mamaia

In Fratelli sau la Gaya,

Chiar de-i noapte, ești la mare

Tu porţi ochelari de soare.

Dimineaţa esti mahmur 

Totuși tu rămâi un dur,

Ca să uiţi ce-ai facut ieri

Tu te dregi cu niște beri.

Și la munte tu te duci

In adidași și in blugi,

Știm cu toții care-i șpilul

Tu te dai cu snowmobilul.

Dacă ai măcar un pol

Tu dai fuga pân' la Mall,

Tragi de-o cola ore-ntregi

Cel mai tare crezi ca ești. 

In parc tie nu prea-ţi place

Dar te duci că n-ai ce face,

Spargi seminţe, scuipi pe jos

De copii te doare-n dos.

Pe gagică-ta o-mbraci

Doar de firmă, ce să-faci,

Aproape că nu contează 

Când și cum se asortează.

Tu in trening ea cu tocuri

Vă plimbaţi prin multe locuri,

Lumea trebuie sa știe 

Ce înseamnă șmecherie. 

Ca s-arăti ca ai curaj

Ţi-ai facut un tatuaj,

Ca s-arăti ca poți si vrei

O să-ţi mai faci două-trei.

Pe acasă ce să crezi?

Verde-roșu pe pereți, 

Și ca să inchei ideea

Mobilă de la Ikeea.

Plasme, scule, sunete

Gadget-uri, device-uri multe,

Expresor, dar eu iti zic

Bei cafeaua la ibric.

Boxele le scoți pe geam

Și-l dai maxim pe Salam,

Ca să știm că ai și bass

Bagi puţin și niște house.

Eu incerc si fac ce pot

Să iti fac portet-robot,

Stiu că sună cam banal

Da' așa-i un COCALAR!

            Text:  Cristi Liţeanu.  

A muri înseamnă a pleca puţin!

Am fost la atâtea nunti, încât  nu am știut pana acum frumusețea unei slujbe de înmormântare. Mintea mea a fost, totuși,  prea slobodă pentru un astfel de moment, când ar fi trebuit să stea intr-un loc, nu să încerce să-i  înțeleagă pe toti cei adunati in jurul celor două mâini reci, impreunate a odihnă. Grecu' insurat cu sora mamei a fost singurul reper de normalitate. Restul, guri slobode si hulpave, ochi iscoditori, jale falsă și complezență ipocrită a unor oameni care nici nu pot fi jigniți cu ce spun pentru că nu inteleg ce inseamna. Numărate pe degete, lacrimile sincere si adevărate, au fost acoperite de ţuicile și vinurile care "și lui ii plăceau"!
Dacă somnul națiunii naște monștrii, la ţară monștrii sunt umani, lucrează pământul, beau și merg la nunti si înmormântări.
Sărăcia și somnul murdar transformă suflete...suflete care se îngroapă intre ele și la propriu si la figurat.
Creierul meu, ametit de amintiri frumoase, de oboseală, de mirosul aceluiasi aer pe care l-am trecut prin nări in atâtea momente ale copilăriei, de becul ăla care cândva lumina același trup ce parcă acum nu face umbră, creierul meu refuză să conștientizeze, mintea mea refuză să creadă, sufletul meu refuză să plângă.
Priveghiul nu înseamnă a sta de pază. Tristețea nu înseamnă musai lacrimi.
Și parcă știu, că el, de la înălțimea unui suflet abia ridicat , zîmbește văzând că nu l-am ascultat când ne spunea să nu-l plângem.
Ultimul drum e lung sau scurt depinde de care parte a vieții te aflii... O slujbă frumoasă iti poate opri suferința la fel de bine cum iti poate porni lacrima.
Acel preot are tot respectul meu! Restul n-ar ști ce să facă cu el.
Totuși, respect și celor buni, celor ce-au ajutat, ce n-au cerut, ce-au sprijinit...puțini si pe care nu aș fi putut să-i spun dinainte.
Aș scrie cât nu puteți citi despre omul ce mi-a fost bunic. Pentru cei ce l-au cunoscut nu trebuie sa scriu un rând.
A lăsat in spate o viată lungă cu absolut de toate. Regulamentară. A plecat cum a venit, curat și pe zero, plătindu-și pe final "greșealele"... purgatoriul lui fiind un pat cu purici lângă o sobă de chirpici. S-a dus demn si drept, strâmbat doar de dureri și suferința.
De acum voi spune doar "cum zicea" in loc de "cum zice" , restul rămâne la fel!
A glumit o viata, cu siguranță a glumit și cu curva aia cu glugă... Da' proasta nu tine la glume!
Până la urmă, a muri înseamnă a pleca putin...
Nea' Costică a plecat să facă poante cu Sfântul Petru...

Ţine Ziţe Ăla EsTze...

Iată cum s-au adaptat Chinezii la viata din România, după părerea mea:
Medic stomatolog - Ia O Ngingi.
Manager la oi - Cho Bhan.
Dulgher - Cho Khan.
Ospătar - Ia Ku Kana.
Bucătar - Ta Ie Karne
Profesor - Iei Uhn Doi
Prostituată - Tzâ Tze
Fotbalist - Ia O Min Nge
Politician - Min Ciu Nel
Hoţ - DhăO Tzea Pa
Interlop - Tha Ie Mâ Na
Contabilă - Chi Tan Ntza
Gospodină - Ta Ie Cea Pha
Sătean - Tză Rhan
Soacră - Ci Că Le Shte
Nevastă - Ţi Pă TaRe
Bărbat - Beao Be Re
Zugrav - Bidi Nea
Florăreasă - Zham Bi La
Atlet - Dă Ku Fu Ga
Fiu~Fică - Dă Shi Mi E
Nebun - Tză Kă Nit
Chirurg - Ta Ie Thot
Reporter - Min Te
Manichiuristă - Ta Ie Un Ghi
Rom - Tzi Ghan
Beţiv - Ia Tzui Ka
Bancher - Iti Ia Bhani
Karatist - Bha Te Bi Ne
Patiser - Ia GoGo Shi
Alte propuneri pentru această categorie: Tzi Ghă NeaLă, Ti Gha Ie, Min Ciu Nica, și lista rămâne deschisă.

             Text: Cristi Liteanu

Ești insurat dacă...

Dacă ai gustat un păhărel de vin, "ca să vezi cum e" , dar acasă esti primit cu un "iar ai baut" , înseamnă că ești insurat.
Dacă răspunzi cu "da mami" la mai mult de 50% din întrebări, esti insurat.
Dacă ai o zi liberă odată la trei săptămîni și atunci ești convocat la aspirator, se întâmplă pentru că ești insurat.
Dacă ultimele filme pe care le-ai văzut au fost "de dragoste", înseamnă că  ești insurat.
Dacă in loc de Metallica, Gun's, sau Rammstein asculti Directia 5, Mariah Carey sau Bănică Junior, ești insurat.
Dacă lauzi un fel de mâncare deși a fost sărat bocnă, o faci pentru că ești insurat.
Dacă pierzi ore intregi printre rafturi si vitrine, dar te alegi doar cu o febră musculară, esti insurat.
Dacă pe lista de cumpărături nu se mai regăsește nimic care să conțină alcool, se întâmplă pentru că ești insurat.
Dacă "ies și eu la o bere" are semnul întrebării si nu pe cel al exclamării, esti insurat.
Dacă baia arată ca un magazin Sephora, înseamnă că ești insurat.
Dacă vrei să mai dormi măcar zece minute, dar trebuie să te trezești pentru că "avem o grămadă de treabă" , asta se întâmplă pentru  că ești insurat.
Dacă ai o mamă căreia ii vorbești cu dumneavoastră si care gătește "minunat", ești insurat.
Dacă nu alegi tu unde, când, cât si cu cine petreci vacanța, se întâmplă pentru că ești insurat.
Dacă ai o mare poftă de friptură dar mănânci până la urmă o salată, înseamnă că ești insurat.
Dacă in șifonier din zece rafturi doar unul e pentru tine, și tot auzi "eu cu ce mă imbrac?" , e clar, ești insurat.
Dacă dormi pe o zecime dintr-un pat, se întâmplă pentru că ești insurat.
Dacă "nu mai ești cum erai când te-am cunoscut" , înseamnă că te-ai insurat.
Dacă ești la curent cu mondenităţile, deși nu știi cine e Bianca, Andreea sau Bănică, ești un om insurat.
Dacă acum ai aflat că așternuturile se schimbă o dată pe săptămâna, este pentru că ești insurat.
Dacă conduci cu cincizeci la oră, dar primești "amendă" la fiecare cinci minute, ești insurat.
Dacă cartofii prajiţi nu mai sunt de mult in meniul tău pentru că "nu sunt sănătoși" , înseamnă ca ești insurat.
Dacă ai un televizor de ultimă generatie dar merge mai mult pe Acasă sau Euforia, înseamnă că ești insurat.
Dacă ești campion la scuze pe care nu le crezi nici tu, ești un om insurat.
Dacă știi cum să răspunzi la intrebări de genul "m-am îngrășat?" sau "cum imi stă cu asta?" inseamnă că ești insurat.
Dacă iţi freci creierii zile la rând dar tot iti e teamă că n-ai nimerit cadoul potrivit, ţi se întâmplă pentru că ești insurat.
Dacă tie iti place la nebunie cum te-ai îmbrăcat, dar nu ești deloc asortat, ești insurat.
Dacă trebuie redecorată casa, pentru că verdele nu mai e la modă, o faci căci esti un om insurat.
Dacă "cinci minute" înseamnă juma' de oră, înseamnă că ești insurat.
Dacă trusa de scule "nu are ce căuta acolo" esti un bărbat insurat.
Dacă ești foarte fericit de achiziția unui device sau gadget, deși "nu asta ne trebuia nouă" , stai liniștit, înseamnă că ești insurat.
Dacă ești intrebat de două ori pe săptămână "auzi, da' tu mă mai iubești?!?" , înseamnă că ești insurat.
Dacă câteodată ești tratat ca un copil, deși ai peste treizeci de ani, ești insurat.
Dacă să petreci câteva minute intr-un magazin cu scule audio înseamnă că ești egoist, esti insurat!
Dacă alegi masina in functie de culoare si nu de motor, o faci pentru că ești insurat.
Dacă ești cicălit, deși tu credeai că vei primii laude, se întâmplă pentru că ești insurat.
Dacă asculți minute intregi despre manichiură, coafoare si alte lucruri femeiești, dar in același timp poti trage cu ochiul la meci, poti pentru că ești insurat.
Dacă te regăsești măcar in jumatate din cele enunțate mai sus, sau chiar mai ai de adăugat ceva, înseamnă că sigur ești un om insurat!

Cu scuzele de rigoare, tot al vostru...Kostell Smith.

Ocupat cu deplasări, achiziționări de autoturism, grădiniță, și ceva babysitting, housekeeping și oarece planning familial (familiar), nu am avut timp si de scris.
Am inceput săptămâna in fortă, desi sunt cam "obo" , cu o vizită matinală la un "doctor de mașini" unde am lăsat-o pentru doua zile de "renovari". Nea Gigi, please take care of my new love! Să nu-i iei din cerculete, de pus poti sa-i mai pui. Si vorba unui coleg, daca găsești prin service mai pune o ușă, două.
Am fugit la filmări cu o mare cafea in brate si chef de muncă din părti. Aa, si cu niste muci in nas.
Săptămâna furtunos de frumoasă si enervant de ușoară va recomand!
Promit sa ma revansez cu niste texte proaspete si amuzante!
Comming soon! Să văd ce înseamnă soon....

John Lennon, eat this!

Imaginează-ţi că nu bagi ca berilă pentru a avea un trai decent. Imaginează-ţi că ratele si facturile nu există. Că supermarketurile există doar pentru a afla ce produse noi mai apar. Că mașina nu merge cu benzină. Că orice boală se repară cu aspirină.
Imaginează-ţi că ce vezi la televizor e opera unui scriitor prost. Că nu e aglomerație la metrou. Că la piată toate produsele sunt bio. Că vântul bate doar ca să răcorească si că ploaia vine doar pentru grâu și porumb.
Imaginează-ţi că copilul tau are cele mai bune conditii la grădiniță. Că cei mai apropiati tie sunt fanii tăi. Că prietenii sunt prieteni. Crede că ai de unde să iti alegi colegii. Gândește-te că ești stăpânul propriului stăpân.
Imaginează-ţi că cea mai frumoasă muzică e cea ascultată de tine. Că tutunul nu dăunează grav sănătătii și că să consumi doi litri de lichid pe zi e o labă. Că ești cel mai bun in meseria ta.
Imaginează-ţi că ești cel mai bun tată si cel mai meseriaș soţ. Că poti sa dormi dor doua ore și să fi fresh. Că cinci sute de kilometri nu înseamnă așa mult. Și că stai plecat doar ca să fie venirea mai frumoasă.
Gândește-te la tine ca și cum esti cel mai bun prieten imaginar al tău. Că te scuturi și te ridici cum nimeni altcineva nu o face.
Imaginează-ţi că ești un actor foarte bun intr-un film scris și regizat chiar de tine. Că ai un inel magic care iti îndeplinește dorintele și că peștișorul de aur e o glumă. Crede că ești ceea ce ţi-ai dorit să te faci când erai mic.
Imaginează-ţi că poți hotărâ numerele de la loto dar n-ai s-o faci. Că superman și omul păianjen se strică si ei la stomac și le ies coșuri pe obraji. Că intr-o zi Dumnezeul tău o să-ţi răspundă și că Paradisul nu e doar in ofertă.
Imaginează-ţi că poți să fi un filosof trist dar ei să te creadă. Că nu contează de unde pleci ci unde ajungi. Că nimic nu e pe bune. Că tușesti doar ca să te faci auzit. Că mâine dimineață te vei trezii mai tânăr.
Imaginează-ţi ce vrea mușchii tăi și vei fi puţin mai fericit.
Imaginează-ţi că ești puţin mai fericit.
Imaginează-ţi că tu hotărăști cât!

Teorema deplasării corpului uman in deplasare.

O deplasare la vremea ei face cat 10 săptămâni acasă.
O deplasare primeste note in functie de numărul de kilometrii și numărul de colegi. Numărul de kilometrii trebuie sa fie invers proportional cu numărul colegilor. Unei deplasări la 100 de kilometrii cu 2 colegi ii pot da nota 8 - 8.50 maxim. Daca cu numărul de kilometrii crește exponențial și numărul colegilor, nota scade.
O altă variabilă in aceasta ecuatie este si numărul zilelor deplasării. Numărul de zile nu trebuie să fie mai mare decât numărul kilometrilor, dar nici mai mic decât numărul colegilor.
Inca de la inceputul deplasării, in ecuatie apare o o variabilă, despre care vom vorbi in cele ce urmează: berile! Numărul berilor se calculează simplu: NB= NZ+NC+NK/10. Unde, NB este numărul berilor, NZ numărul zilelor, NC numărul colegilor, NK numărul de kilometri.
La un moment te mic, apare un Te mare, unde T este tensiunea. Tensiunea apare aproape spre sfarsitul deplasării si are următoarea formulă de calcul: T= NZ+NBxNC.
Folosind regula de trei simplă putem calcula și numărul orelor de somn NOS.
Așadar daca bei 6 beri cu 4 prieteni de la 22.00 pana la 03.30 numărul orelor de somn, NOS, este egal cu 4. Cu cât numarul de beri creste scade numarul colegilor si numărul orelor de somn.
Matematic asta se transcrie asa: NB>NOSExponențial cu NB si NOS scade si diurna.
Diurna se calculează dupa urmatoarea formulă:
D*$=NK+NZ/CVS
Unde, D*$ este diurna, NK nr de kilometrii, NZ nr zilelor si CVS = cat vrea sefu'.
Pe lângă cele dovedite matematic, variabila numită NTF, adică numărul de tigări fumate, apare si ea in această teoremă.
NTF se află folosind formula de mai jos:
NTF=>NB - NOS
Deasemenea, pe lângă Teorema Deplasării, enunţată mai sus, se pot adapta și alte teoreme sau legi celebre.
Legea lui Ohm: esti ohm cu mine sunt ohm cu tine. Sau nu!
Legea lui Arhimede generalizată: după multe beri, ori de câte ori o scuturi, ultima picătură tot in pantaloni ajunge!
Teorema lui Pitagora: dublul patratului ipotezei este egal cu pătratul dublului catrenelor. Asta după spriţ.
Q.E.D.

Text Cristi Liteanu.

Soţie sau nevastă?

Când te-ntorci târziu acasă 

Si te-ntrebi ușor retoric

Ai sotie sau nevastă?!

Ăla-i un moment istoric. 

Ţi se-ntâmplă câteodată 

Să nu știi cu siguranță 

Ai sotie sau nevastă?!

Ăla-i test de anduranţă.

Sau atunci cand stai la masă 

Si privești in ochii ei

Ţi-e sotie sau nevastă?!

Tu mănânci dar vrei sa bei.

E făcută dintr-o coastă 

Dar nu seamănă cu tine

E sotie sau nevastă?!

Las' așa ca stii tu bine.

E isteață si frumoasă 

Iti imparti viata cu ea

Ti-e sotie sau nevastă

Fie bună fie rea.

De te cheamă a ta gașcă 

Tu incerci sa te descurci,

Ai sotie sau nevastă 

Stai acasa, nu te duci!

Vrei sa vezi un gol, o pasă 

Ti-ar ajunge si-o ratare,

Ai sotie sau nevastă

Tu rămâi cu ochii-n soare.

Poate-ti pare o prostie

Insă n-am aflat nici eu,

Ce-i nevastă, ce-i sotie

Si cu care e mai greu.

La final iti spun eu tie

La grătar de bei o bere

N-ai nevastă, n-ai sotie 

Ai femeie sau muiere!

Text Cristi Liteanu

Pentru de dimineaţă.

Mi s-au lipit ciorapii de teniși, cămașa de spinare, și Dsrl-ul de mână. Apertura de ochi și sharf-ul de sprâncene. Monopiedul e o prelungire a mâinii drepte iar obiectivul al celei stângi. Melodia asta obosită e vierme de ureche. Cafeaua nu are nici gust nici miros. Tigara se arde singura in scrumieră. Moving head-urile imi intră in privire și fumul usor, in nări. Stroboscopul nu face bine. Hemoroeasy face bine! Piciorul drept cere un Doppler. Ficatul o "leucogramă" sau cum dreacu' so' zice. Rochiile de seară inca dansează. Costumele deasemenea. Bașii dansează si ei in pieptul meu. Inaltele imi gâdilă amigdala. Dj-ul e neobosit, discurile se învârt, scrumiera se cere schimbată. Gândurile mele, si ele. Foamea vine mancand, somnul muncind. Drumul spre casă e mai lung pentru că incepe de unde nu trebuie. O să visez la pat pe un scaun de mașină. Imi vine frig pe la picioare și nisip pe la ochi. Nici nu mi-am dat seama cand au facut schimb anotimpurile. Răsăritul ăsta nu e ăla pe care il stiu eu. Nici nu m-am prins când a inceput dimineața asta. Un ritm a scăzut și altul a crescut. Noroc cu "ceva-ul dulce" că cică scăzuse si glicemia. Nu stiu dacă mușchii sunt incordaţi sau e de la stat in picioare. Nici spatele nu știe.
Versurile astea le stiam pe dinafară cândva. Acum imi trebuie subtitrare.
Dar tot e bine! Un ochei face bine dimineata.
Un ochei la vremea lui face cât opt binișoare!
Hai bună dis de dimineața!

Vai de părinții care nu ascultă de copii!

Dacă te trezești in creierii nopții deși abia ai adormit de zece minute, și totuși nimerești doza exactă de lapte praf, ești părinte.
Dacă știi pe dinafară toate medicamentele anti-colici, dar totuși dimineața ai ochii roșii, e clar, esti părinte.
Când faci suta de metrii in 1,5 sec. pentru că vezi cum s-a împiedicat, esti părinte.
Dacă atunci cand iti cere cineva o brichetă scoti din buzunar întâi o jucărie apoi alta, și abia pe urmă bricheta, esti părinte.
Dacă te trezești că legeni caruciorul de supermarket plin cu apă și detergent, sigur esti părinte.
Dacă un tomberon iti intoarce stomacul pe dos, dar poti schimba un pampers cu sandwich-ul in gură, esti părinte.
Dacă pentru tine televizor înseamnă Cartoonito și Minimax, esti părinte.
Dacă te joci cu păpușile desi ai treizeci si ceva de ani, stai linistit, înseamnă că ești părinte.
Dacă ai răspuns la o sută cinci de ce-uri pe zi, dar tot mai ai putere sa zâmbeși la al o sută șase-lea, esti părinte.
Dacă s-a intamplat să te privească lumea ciudat pentru ca ai încurcat ghiozdanul tău cu ăla mic și roz, ești părinte.
Dacă tresari la orice "mami", "tati" sau planset de copil e clar ca esti părinte.
Dacă nu-ti amintești sub nicio formă cum incepe Luceafărul, dar știi zeci de poezioare stupide, esti părinte.
Dacă deși ești bărbat stii sa asortezi culori precum ivore, turcoaz și roz, înseamnă că ești părinte.
Dacă ai uitat din ce film e replica "i'll be back" dar știi din ce episod e fiecare replică a lui Mickey, ești părinte.
Dacă ai tras ca un cal 16 ore, dar cand ajungi acasă mai ești călărit juma' de oră, e clar ca ești părinte.
Dacă iti petreci mai mult timp la raionul jucării decât la cel de articole auto, ești părinte.
Dacă treci brusc de la starea de calm la cea de "nu mai supoooort!" se întâmplă pentru ca esti părinte.
Dacă ești in stare sa inventezi răspunsuri serioase la cele mai prostești întrebări, esti părinte.
Dacă o dată pe an te îmbraci in roșu și iti pui barbă și pernă sub costum, o faci pentru ca esti părinte.
Dacă n-ai mai ieșit de șase luni la bere, dar cunoști toate locurile de joacă, esti părinte.
Dacă vacanța la mare înseamnă găletușe, lopeţele si colac, sigur esti părinte.
Dacă serile romantice cu soția s-au redus la jumătate, este pentru ca esti părinte.
Dacă in convorbirile telefonice cu mama ta nu mai ești personajul principal, esti părinte.
Dacă iti cauti telefonul si acesta se află in masina de spălat, sigur esti părinte.
Dacă cumperi jucării si dulciuri care iti plac la nebunie, dar nu te atingi de ele, se întâmplă pentru că ești părinte.
Dacă ai telefonul si laptopul plin cu desene animate, ești părinte.
Dacă e trei jumate dimineața și tastezi pe mobil acest text, in timp de păzești o goangă cu febră, esti părinte!

Tabelul lui Moderneev.

Cum se zice versus cum se traduce:

Dupa dvs. doamnă ~ Așa, acum sa vedem și funduletul!

Chiar vroiam sa te sun ~ Am uitat complet de tine.

Sunt blocat in trafic ~ Termin cafeaua și plec spre tine. 

N-o sa te doara deloc - O sa urlii de durere.

Alo, salut! Ce faci? ~ Nu-mi pasă ce faci, dar habar n-am cum altfel sa incep o convorbire. 

Da șefu, am inteles! ~ Nu am inteles nimic, dar esti șeful meu și nu pot sa pic de prost.

Ba, esti nebun?! - Sa moara mata!?

Promit, doar o bere! ~ Yess!  Sa turnam in noi!!!

Nu e chiar asa ~ Esti total pe dinafară. 

Nu-ti stă chiar așa nașpa ~ Mai bine nu!

Ma simt mai binisor ~ Ma simt la fel de rau, dar pastilele astea scumpe trebuie sa facă ceva.

Cum ti se pare prietena mea? ~ E urâtă, nu?

Nu am găsit nicio florărie deschisa ~ Am uitat complet!

Ce-ti face bebelacul? ~ Pe cuvant daca imi amintesc daca e fetită sau baiat...

N-ai mai dat niciun semn de viată ~ Nici eu, dar am zis primul. 

Ce mai faci,ca nu te-am auzit de mult ~ Urmează sa iti cer o favoare.

Sa văd ce pot face ~ Sunt șanse sub doi la suta.

Nu promit nimic, dar o sa incerc ~ O sa uit in următoarele cinci minute.

Promit ca e ultima oara ~ Sper sa nu mai fiu prins.

Hai sa ne vedem ~ Nu cred ca am timp, dar sunt politicos.

Hai măi, mai stati putin ~ Va aduc hainele. 

Aaa, nu sunteti din Bucuresti ~ Uite si la tăranul asta.

Vai, dar nu trebuia ~ Cat o fi in plic?

N-am nimic cu el, dar... ~ Nu-l înghit deloc, dar...

                                                                                  Text : Cristi Liteanu

Bascalie!

Din ciclul, ţi se poate intampla oricui, s-ar putea ca pe unii dintre noi sa te dea afara.
Tata, mi-a spus ca la prosti și la nebuni e bine sa le dai dreptate intotdeauna. Nu-i asa?!?
Sunt nehotărît! Ba nu, nu sunt!
Nu te contrazic, iti spun doar ca n-ai dreptate.
Cu ce ajutor iti pot fi de folos?
Ce faci baietii? Tu bine, eu?!
Viata e greu, trebuie sa descurcă- te!
Eu cu mine insumi, in sinea mea de om uman, ca suflet omenesc.
Cunoști pe cineva care...dai o bere?!
Sfârșit de weekend placut!
Eu nu sunt contracronometru, sunt contracontraceptivelor!
Pune mâna și sicrie acolo!
Numai cine nu cunoaște, nu știe!
Să ne fie de bine glumele!
Vă doresc o zi in continuare si va multumesc pentru ocazia de care ati dat dovadă!

                                                                                             Text : Cristi Liteanu

Rialiti sou!

Mi-a venit timpul s-o fac

Așa că... m-am insurat.

Când te-nsori iti iei cu tot

Soacră, socru, unchi, nepot.

La pachet cu o soție 

Tot bărbatul tre' sa știe 

Chiar de strângi nitel din dinţi,

Te alegi cu alti părinți.

Nevasta de-i gospodină

Mama soacră-i și mai bună, 

De la ea tu tre' să-nveţi

Copiii cum să ii crești.

Mama ta incă te sună 

Doar de două ori pe lună, 

Soacra insă sună des

Fără s-aibă interes.

Când întreabă ce mai faci

Niciodată sa nu taci,

Și oricât de greu ţi-ar fi

Numai tu trebui' sa ști.

Cand vine in "deplasare"

Aia are, aia n-are...

"Asta cine-a pus-o aici?"

Tu nu poți sa o critici!

Tata socru-i liniștit 

Stie-n ce a investit,

E mândru de ce-a crescut

Tu ii esti necunoscut!

Vrea sa vadă ca esti tare

Si te pune la-ncercare,

"Merge treaba la servici?

Acasă câti bani aduci?"

Vine rândul sa încerci 

Vinul de la el din beci,

Dupa doua-trei pahare

Socru-tu' e cel mai tare.

Si-ajungeți sa povestiți 

De parcă ati fi amici,

De parcă va știți de-o viată 

Și beti până dimineață.

Nu credeai tu de aseară 

Capul că o să vă doară, 

După spriţ ţi-o zice-n faţă 

Și soacra și-a ta nevastă.

Vizita s-a terminat

Au venit și au plecat,

Și răsuflii ușurat 

Gata, crezi ca ai scăpat,

Și atunci auzi "alarma" 

"Cred c-avea dreptate mama!"

                                                                                             Text : Cristi Liteanu

Romanasului ii place...

Românului ii place: Berea, spriţ-ul si pălinca. Ii place sa isi dea cu părerea și să se victimizeze. Sa întârzie la serviciu, sa stea pe Facebook trei sferturi din program, sa ia pauza de tigară din zece in zece minute. Românului ii place sa spintece seminte si sa injure. Sa aibă cel mai nou model de telefon, dar sa nu dea bani pe net. Sa facă blatul și să nu fie prins. Ii plac reducerile chiar daca nu-i folosesc la nimic. Românului ii place sa parcheze pe locul altuia, sa treacă pe roșu, sa claxoneze in draci, sa injure și să meargă pe linia de tramvai. Ii place sa facă dedicatii, sa "aruncă" cu bani, și sa se imbrace lucios. Românului ii plac lantisoarele, inelele si ghiulurile de aur. Masinile scumpe, dar sa nu pună benzina de mai mult de o sută pe luna. Ii place leasing- ul, ii plac ratele, dar nu si firmele de recuperare. Românului ii place sa meargă la hypermatket cu doua cărucioare și să plătească cu cardul de credit. Ii place sa știe vecinii ce sistem audio de ultima generatie are el in mașină. Romanului ii plac telenovelele, scandalurile, divorturile și violurile de la ora cinci. Ii place sa știe tot blocul ce gusturi muzicale are el. Sa se indoape și el și să indoape si natura cu grătare si pet-uri. Românului ii place sa epateze, sa aibe haine "ori", asortate, de firmă, scumpe, ciudate, dar sa mănânce parizer. Sa poata scoate masina din nămeți, dar fara sa dea el la lopată. Românului ii place sa parieze desi intoteauna il "scoate un meci". Sa chiuie, sa toarne și să bage in el, să o ardă pe hore, dar sa ii tremure mâna pe plic. Ii place sa dea și să ia șpagă, sa toarne și să fileze. Să barfeasca si sa fie invidios. Românului ii place sa triseze la apometre si repartitoare, sa facă economie la hartie igienică dar nu și la băutură, Ii place sa fure la cântar, la pompă și la preturi. Sa negocieze, sa primească moca, dar sa nu dea. Românului ii plac concediile la bulgari daca sunt săraci sau moldoveni, sau la Mamaia daca vor sa se spargă in figuri. Ii place vinul si șampania scumpa, dar dacă nu vad eticheta nu stiu ce beau. Românului ii place sa asorteze o băutură scumpă la o mâncare ieftină si invers. Sa lase impresia ca se pricepe la orice meserie și să dea sfaturi in domeniu. Ii place sa creadă ca e in stare sa isi repare singur chiuveta, masina de spălat si instalatia electrică, dar nu știe ce e ala un obertainer. Romanului ii place sa creadă ca s-a născut poet si ca se pricepe sa scrie!

                                                                                              Text : Cristi Liteanu

Fluturi in stomac.

Când fluturi multi ai in stomac Și toată ziua vâjâieli in cap, Când poftă de mâncare n-ai Nu vrei sa iei ci vrei să dai. Vrei să alergi, dar picioarele-ţi sunt grele N-ai chef nici de ieșit la bere, Nici noaptea somn nu prea mai ai Desi intins in pat iti vine ca să stai. Când simti o fierbințeală in obraji Și nu-ţi mai pasă de cei dragi, Cand simti că aripi ti-au crescut Dar in același timp s-au rupt. Când vorba mamei nu-ţi mai pare cunoscută Și vocea interioară este mută, Când ochii iti lucesc ca niste stele Si uiţi necazuri și uiţi durere. Când mâinile iţi tremură ușor Și glumele iti par fără umor, Când simti ca-ti arde corpul tot Si vrei sa strigi - "Ajunge, nu mai pot!" Când apa caldă iti pare apă rece Când golul din stomac nu iti mai trece, Cand vezi in faţă doar chipul ei iubit E foarte clar, esti praf, defect și ai RĂCIT!!!

                                                                                        Text : Cristi Liteanu

Inca ma mai ocup si de d'astea!

Let's get funny :) from Unikt on Vimeo.

La evenimentul in sine am filmat eu si Marian Ciungu. Editare si Trash The Dress, Stefan Mirea. Canon 6D si 5D Mark III.

Un taxiu numit voinţă.

Ce invăţăm de la taximetriști :
1. Istorie: aici dreapta sau inainte? Inainte, că era mai bine inainte!
2. Geografie: stiu eu o scurtătură!
3. Matematică: 10 kilometrii ori 1,39 lei nu face 13,90.
4. Codul Morse: in 7 pe Magheru 13 cu Barbu Ana, Costică 2.
5. Medicină: de hemoroizi nu scapi așa usor!
6. Mecanică auto: troncăne, e de la bascula, sau, cu plăcuțele astea mai fac o mie de kilometrii.
7. Fluctuațiile barilului la bursă: iar au scumpit nenorociții benzina!
8. Politică: dă-i dreacu' de nenorociti c-au nenorocit tara asta!
9. Educatie rutiera: un'te bagi boule, nu vezi ca ai cedează?
10. Gramatica Limbii Române: unde si-a luat ăștia carnetu' ?!
11. Cultura si istorie muzicală: melodia asta e a lu' Salam dar' o cântă si Minune!
12. Fizică: avea mai mult de 50 la oră, la câta frâna e!
13. Chimie: dacă freci cu benzină se ia pata.
14. Sport: sa-l pună domne' pe Dan Petrescu  la natională! 15. Meteorologie: ma dor oasele, iar ploua!
16. Gastronomie: aici are cea mai bună shaorma!
17. Religie: la ce ne trebuie domne' atâtea biserici?
18. Finanţe: vă spun io ca o sa ajungă cinci lei euro până-n iarnă.
19. Can-can: de la cazinoul ăsta l-am luat pe Pițurcă intr-o dimineată.
20. Afaceri: dacă era firma mea, făceam kilometrul trei lei!
21. Filosofie: viata e grea, trebuie sa te descurci!
22. Cinematografie: Suleyman e cel mai tare film, frate!
23. Psihologie: io imi dau seama după client daca lasa șpagă.
24. Zoologie: ăia de la Pelicanu' au toti maimuţe!
25. Constructii: dacă n-au reparat gropile astea de o sută de ori!
26. Marketing : moșule, am un telefon bun la juma' dă preţ!
27. Publicitate: am io un prieten care are un magazin cu piese.
29. P.R: saru'mânusiţele domniţă, vă duce băiatu' unde doriți!
30. Tehnologie: gps-ul ăsta e ultima apariție!

                                                                                                         Text : Cristi Liteanu