Scrisoare catre fiica mea.

                                              Draga mea fiica

  Daca citesti aceste randuri inseamna doua lucruri: unu, ca maica-ta te-a lasat pana la urma sa le citesti, si doi, ca internetul inca mai exista. Ambele ma mira in aceiasi masura!
Iti scriu aceasta scrisoare din trecut, ca sa stii cum stai in prezent. Desi ai aflat deja...
Inca de la inceputul primelor randuri vreau sa stii ca nu e vina ta ca te-ai nascut in Romania! Si nici a mea sau a parintilor mei, si nici a parintilor-parintilor mei, ci cred ca a fost unu' Stefan cel Mare, care poarta toata vina.
Stiu ca iti este destul de greu, desi eu si mama ta am muncit toata viata sa iti fie usor. Iti cerem iertare pentru ratele pe care acum le platesti si tu, stiu ca nu trebuia sa plec urechea la ce a spus domnul in costum de la banca.
Iti lasam mostenire frumosul apartament in care ai crescut, impreuna cu ratele aferente programului "prima casa". Nu fi suparata pentru asta, daca noua 30 de ani nu ni s-a parut mult, cat inseamna pentru tine 10? Si pana la urma 800-900 de euro pe luna nu e o suma asa mare...
La fel si masina care te-a plimbat in toate vacantele tale frumoase va fii a ta! Aici esti ceva mai norocoasa, leasing-ul e mai mic si mai ai doar 3-4 ani de plata, in functie de fluctuatiile bancilor.
Apropo's de banci: eu si mama ta am agonisit cat am putut si am reusit sa iti deschidem un cont unde am strans o suma frumusica pentru tine. Din pacate banca respectiva a dat faliment si nu mai stim nimic de bani. Noroc ca eu am o asigurare de viata, dar care nu mai este valabila pentru ca nu am platit ultimele 12 rate.
Vreau sa mai stii ca sunt mandru de tine, si pentru asta am muncit in ultimii ani, ca tu sa ai posibilitatea sa iti platesti singura toate datoriile facute de mine pentru cresterea si educarea ta.
Stiu ca in fiecare zi vezi in jurul tau lucruri care nu iti par corecte, dar sa stii ca nu toti oamenii sunt asa...doar cei bogati!
Ce daca prietenele tale iti spun ca suntem batrani si avem o gandire invechita, sa nu le crezi, parintii lor sunt la fel doar ca nu vor sa recunoasca.
Te-am crescut si te-am educat astfel incat sa fii buna si sa ajuti oamenii, desi stiu ca de fiecare data nu primesti nici macar un "multumesc". Ti-am insuflat dragostea de scoala si de invatatura... desi nu inteleg ce a fost in mintea mea.
Stiu ca o sa iti faci un prieten candva, sa nu-l ascunzi de mine, vreau sa-l cunosc, sa-i strang mana...la usa!
Daca nu te-am lasat la petreceri, cluburi sau excursii, nu este pentru nu nu mi-am permis financiar, nu... ci pentru ca e mai bine sa stai departe de asa ceva pana la o varsta... 30-35 de ani!
Sunt fericit ca ai gusturi fine in materie de muzica si ca semeni cu mine... nici mie nu mi-a placut guta si salam, dar totusi Hanna Montana si Justin Bieber nu sunt cool.
De la televizor inveti doar tampenii, de aceea de cand s-a stricat televizorul nu am cumparat altul, desi imi permiteam orice televizor... secon hand.
Apropo's de tehnologie, stii ca mereu ti-am luat calculatoare si tablete de ultima generatie... adica tu ai fost ultima generatie care le-a folosit.
Vreau sa iti mai spun ca eu si mama ta nu ne-am certat niciodata... de fata cu tine, si ca desi nu ai stiut, am avut momente cand ne-a fost greu financiar... acum ai sa-ti dai seama de acei 10-12 ani cand "masina era stricata" si "nu era vremea buna de concediu".
Nici in ziua de azi nu imi dau seama ce se intampla cu mail-urile si mesajele ce le primeai de la baieti... tehnologia asta...de ultima generatie.
De mica ai fost intelegatoare si isteata si ai inteles ca Mos Craciun-ul nostru e mai mic si mai sarac decat al fetitei de la doi, si ca dulciurile din reclame nu exista in realitate.
Nu inteleg de ce nu iti mai plac cartofii si fasolea... cand erai mica numai asta mancai!
Ma bucur ca ai mostenit de la mine optimismul si simtul umorului si vei citi aceasta scrisoare zambind, in timp ce te vei intreba cum de esti normala cu asa tata?! Si eu ma intreb!
In fine, acum esti deja mare, vezi altfel viata, si realizezi cate sacrificii am facut pentru ca sa iti fie tie bine. Am injumatatit ratia de bere zilnica, am renuntat la un pachet de tigari pe zi, fumand doar doua. Am renuntat la concediile din strainatate cu mama ta, ca sa mergem in week-end la Mamaia cu tine. De exemplu, daca ma durea ceva nu dadeam repede banii pe calmante, luam o tuica doua si strangeam din dinti. Dar, nu ma plang, asa ar fi procedat orice parinte.
Sper ca aceasta scrisoare sa te gaseasca bine sanatoasa, nu hodorogit si cocosat ca mine, si sa o citesti fericita ca nimic din ce e scris nu e adevarat!
Semnez simplu : TATI.

                                                          Text: Cristi Liteanu.

Circul, circarii si circa financiara...

O vizita la Administratia Financiara de care apartii, sau nu, este o calatorie in eterna si fascinanta Romanie. A anilor '80. Aceleasi ghisee, acelasi miros de podea prafuita si de tone de hartie, acelasi sistem, aceleasi doamne durdulii cu fundul si spatele in forma scaunului de birou. Apropo's cocoanelor, nu se mai poarta permanentul din '91, sau inca va merge abonamentul la Igiena?
La fel functioneaza si sistemul: biroul de informatii nu exista, acesta fiind unul mobil, in persoana "badigardului" , mai nou o sau un politist local. Fost gardian public, acum cu o noua uniforma si insigna usor prelucrata in Photoshop (imi cer scuze impatimitilor de Photoshop pentru jignire) , politistul local are o importanta zdrobitoare in (dez)organizare.
Aici matematica si limba romana capata alte valori. Aici descoperi ca dupa camera patru nu trebuie sa mergi la camera cinci ci la camera doi, care nu e dupa unu aceasta din urma neexistand. Desi tu esti la litera L, care e la camera patru esti trimis la camera trei unde doamna de la litera O te trimite la colegul ei de la litera T. Care coleg tocmai intra in pauza de cafea asa ca te paseaza la doamna de la litera Z, care nu prea are clienti. Pentru a se face mai placuta si a se simti mai aproape de prea-fericitul cetatean, doamna cu state vechi in meseria de ghiseista te tutuieste de parca ar fii o matusa guraliva si cicalitoare.
Daca cu pixul vii de acasa, la fel trebuie sa procedezi si cu scaunul, asta daca nu vrei sa completezi zecile de cereri in pozitia ghiocelul ofilit sau in modul rugaciune, caci mese exista dar nu si scaune!
In spatele ghiseelor, resectiv al monitoarelor, doamnele functionare te asculta atent, fara sa se grabeasca (cata rabdare...) , apoi, lasand impresia ca au inteles, iti explica ce acte iti sunt de trebuinta. Tu, lasand impresia ca ai inteles, ii explici din nou ce vrei. Si ciclul se reia. Pana cand cheama o colega mai veche sau mai batrana. De la care primesti acelasi raspuns. Strangi din dinti, strangi din cur, si pleci, facanduti planul pe urmatoarele zile si urmatoarele administratii financiare... Stiai prostovane ce raspuns vei primii. De ce ai sperat in zadar la altul?!? Tu, pierzatorule de timp si nervi esti de vina, nu permanentele care inca tasteaza cu un singur deget la calculatoarele primite din banii tai, ca nu stiai dinainte ce acte sunt necesare. Esti un bou, si privirea badigardului iti confirma asta. Pentru el este inca o zi in care s-a simtit superior patronilor, inginerilor, profesorilor, scriitorilor, jurnalistilor si prelucratorilor prin aschiere, care au trecut pragul Administratiei Financiare.
Pentru tine este inca o Administratie Financiara. Si va intrebati de ce nu il injur pe Ponta. Sau pe Basescu. Sau pe Crin. Pentru ca nu lucreaza la Administartia financiara de care apartin!

                                      Text Cristi Liteanu

Sarbatorile vin! Sarbatorile bere!

Se anunta iarna grea! Zapezi mari si geruri napraznice! Zic sa ne pregatim!
Sa ne pregatim pentru altceva. Lucruri mult mai grele, mai urate si mai greu de negociat. Cum ar fii:
Ingramadeala si milioanele de claxoane din trafic. Injuraturile prin parbrizele aburite ale cretinilor care nici pe uscat nu stiu sa conduca.
Concursul de 100 de carucioare-garduri din super-hyper-market-uri burdusite cu promotii la cozonaci si caltabosi.
Mos Craciunii de prost gust atarnati de primari si primarii pe stalpii fara becuri.
Reclamele la Colebil si restul suplimentelor alimentare care ajuta la digestia umflatilor care se imbuiba cu carnati si piftii.
Sa ne pregatim si pentru imbulzeala de la metrou cu disperatii care merg sa vada "luminitele lui Oprescu" fix in prima zi, desi ele stau aprinse pana la anu'. Pentru colindatorii care te privesc cu dispret daca le dai mere, nuci, sau covrigi.
Sa fim pregatiti sa facem cinci ore pana la Sinaia unde sa dam 15 lei pe un pahar de vin fiert, pe care sa-l bem alaturi de cocalarii in trenning care inchiriaza snowmobile. Sa cumparam brazi olandezi furati din padurile din Romania, pe care sa-i impodobim cu aceleasi ornamente de anul trecut pacalindu-ne ca asta se poarta anul asta.
Sa fim in stare sa facem slalom printre tiganii care vand pe sub mana petarde, pocnitori si artificii.
Sa ne ajute Dumnezeu sa facem fata concertelor lui Banica, Hrusca si glumelor eterne si fascinante despre Fuego, brazi si ce face el cu masa.
Ne va fii greu sa facem diferenta intre porcii ucisi conform normelor europene in vigoare si cei ucisi fara de asomare.
Sa ne pregatim pentru sutele de reclame cu ninsoare feerica si familii fericite care beau ciocolata calda in jurul bradului in timp ce banca care le detine casa le ureaza "sarbatori fericite". Pentru promotiile farmaciilor la concurenta cu cele ale restaurantelor.
Sa ne pregatim sa ascultam colinde la radio, teve, metrou, tramvai, tableta, smartphone, ipod, in engleza, romana, accapela, traditionale, softcore, hardcore...
Sa ne antrenam pentru celebrele mesaje (copy-paste) cu "lumina din case si suflet" , "mirosul de cozonac" si "fie ca nasterea domnului".
Abia astept programul televiziunilor de sarbatori si mult iubita rubrica "daca doriti sa revedeti" de care nu ma satur niciodata... la fel cum nu ma satur de Tiociu, Palade, Nae Lazarescu si Vasile Murariu.
Pentru stirile de la ora cinci nu trebuie sa ne pregatim ele fiind cam aceleasi.
Sa nu uitam artificiile de la zero:zero:zero:zero doua mii paispe, si idiotii care se ranesc facand pe vitejii.
Deasemenea sa fim pregatiti sa numaram comele alcoolice, toxi-infectiile alimentare si excesele alimentare ale mancaiilor de tot felul.
Sa ne antrenam pentru "vai multumesc, este chiar ce imi doream" sau "iti vine foarte bine".
Sa fim pregatiti sa facem fata milioanelor de globulete, Mosi Craciuni, braduleti, fulgi de nea, oameni de zapada, animati, care canta sau danseaza, si care vor invada Facebook-ul.
Sa ne pregatim sa primim telefoane de la rude pe care nu prea le halim si care nu prea ne inghit nici ele dar sa fim mai buni si sa le uram...
Trebuie sa ne pregatim si pentru "stirile" despre unde, cu cine si cum isi petrec vedetele Craciunul dar si pentru cele despre cum se organizeaza pentru a nu stiu cata oara vanghelionul, paranghelionul, si protevelelionul.
Sa fim gata sa mintim inca odata milioane de copii cum ca mosu exista si vine din Laponia si ca pe ala cu nasu' rosu il cheama Rudolph.
Sa sfarsim anul cu celebrul si infamul "gata, de la anu'..." si sa il incepem cu salate si mers la sala.
Aceste zise fiind spuse, unitatea noastra va ureaza, dar in mod special va doreste Sarbautori Regulamentare!
Distractie placuta, petrecere de pietoni..
Si nu uitati: spunet-ti NU caltabosilor!

                                              Text Cristi Liteanu