Lasa-ma papa pe mare..

Vine vara, bine-mi pare

Se face vreme de mare,

Mergi in Vamă vorba aia

Cocalarii la Mamaia.

Sau la gazdă in Constanța 

Chiar de nu-ţi place distanța,

Pân' la plajă iei tramvaiul

Lasă, că nu-i mare baiul!

La hotel in Eforie

Tu, nevastă, igrasie,

Seara ieși la o terasă 

Și te simți cam ca acasă. 

Pot să-ţi spun "Hai să trăiești" 

Paișpe' zile-n Costinești, 

Sigur nu mai e secret

Nu-i picior de tineret.

Dacă vrei să fi nebun

Iei bilet pân' la Neptun,

Cum te-ai coborât din tren

Discotecă, club, antren.

In Olimp mergeau odată 

Tactu' cu juma' de ceată, 

Acuma dacă te duci

N-ai unde să te faci muci.

La Saturn, imi spuneau unii

Că mergeau cândva bătrânii, 

Astăzi dacă plajă vrei

Nu-s bărbaţi, nu-s nici femei.

Sună foarte auster

Cazare la Jupiter, 

Totuși mergi, fiindcă-i păcat 

Ai bilet prin sindicat.

Venus nu e ultima pe listă 

Deși e puţin cam tristă, 

Au rămas doar pensiuni 

Și-o grămadă de minciuni.

La Mangalia e port 

Stațiunea-i la export,

Mai găsești cazare rar

In anunțuri pe la ziar.

Liniște de vrei să ai

Poți să mergi pe la 2 Mai,

Faci o plajă, faci o baie

Dormi in casă c-o mamaie.

Vama nu mai e ce-a fost 

Să vă spun nu are rost,

Și acum trecut-au anii

Au venit toți cocalarii.

La Mamaia doar de fiţe

Sau ca să agăţi fetițe, 

Și dacă esti plin de bani

Poți să ai optzeci de ani.

Unde-i plin de gospodari?!?

In centru la Năvodari,

GPS-ul de pe bord

Ii zice Mamaia Nord.

Așa, ce-a rămas măi frate

O vacanță mai departe,

Tu și sute de strungari

In concediu la bulgari.

Mai exotic poţi să pleci

Cu mașina pân' la greci,

E splendid, e nu știu cum

Doar că faci prea mult pe drum.

Maximă să-ţi fie fiţa

Pleci cu yahtul la Ibiza,

Dar când vezi cât e biletu'

Iţi dispare zâmbetu'.

Cea mai bună variantă 

Ideea cea premiată, 

De toți de vrei ascunziși

Fă-ţi concediul la Periș!

Text Cristi Liteanu

Gen "Criticilor mei".

                      Rime fără garanție

Un poet, bată-l norocu'

S-a jucat puţin cu focu',

Focul rimelor ciudate 

Prin sertare aruncate.

Erau vechi și prăfuite 

De la alt poet primite,

Nu păreau deloc ascunse

Poate doar prea bine puse.

Acum că au fost găsite

Se încearcă folosite,

Să vedem acuma fază 

Dacă mai funcționează. 

Rimele să nu se strice

Trebuie să stea la rece,

Și dacă le ţi la umbră 

Le poți folosi pe urmă.

Nu e cazul să ai milă 

Rimele nu prea expiră, 

Toată lumea tre' să știe 

N-au termen de garanție. 

Chiar după un an sau doi 

Rimele sunt ca și noi,

Ștergi doar praful bine vere

Și te folosești de ele.

Stai ușor nu te-arunca 

Nu e gata poezia,

Chiar dacă ai fost atent

Tot iţi trebuie talent!

Razboi si tace sau tara-tara va certati.

De ce cred că are dreptate revista aia rusească, care scria că nu am rezista nici 30 de minute in război:

Cinci minute până dă check-in, cinci până nimerește un selfie fără să-și taie capul, cinci minute până alege poza si se tag-uiește, cinci până  compune un status cu rimă la război, zece până primește si dă câteva like-uri...

Oricărui român ii ia mai mult de 30 de minute să-și convingă șeful să-i dea liber câteva zile doar că, vezi Doamne, trebuie să plece la război.

Cinșpe minute ii ţine pe ruși la un păhărel de votcă...pardon de vorbă președintele...pe urmă ii ia politicos la...negocieri primul ministru: "Ce fă rusnacilor, vi s-a făcut de război?!"

Dacă il pune pe Piţi in frunte durează o oră până se hotărăște dacă joacă defensiv sau in apărare.

Dacă pică războiul de unu Mai, până strângem noi grătarele și terminăm berea, durează pe puţin juma' de ora.

Dacă  se intamplă să ne cheme la arme in timpul lui Suleyman sau Românii au talent...hmmm, 30 de minute durează numai publicitatea.

La ce preţuri sunt la motorină trebuie să faci cheta sau să-i pui instalaţie de gaz doar să scoţi tancul din parcare.

Dacă pleci la război cu 311 sau 368 riști ca după două staţii să te facă baietii la buzunare și cobori fara cartușe.

Românu' orice treabă incepe, intâi bea o cafea, fumează o ţigară, stă la o bârfă, citește un ziar de scandal...si se face fără un sfert.

Parcă și văd... "Ce gloanţe e astea, frăţioare?!? Ţi-aduce fratele tău dă la băieţi mai bune, originale, pă ce culoare vrei matale, la juma' dă preţ..."

E greu să iei in serios știrea despre războiul cu rușii, printre alte titluri gen "Războiul dintre Bianca și Anda continuă" sau "Un nou război in show biz-ul românesc".

Bercenarii sunt primii care se mobilizează, doar că trebuie să termine berea si seminţele din scara blocului.

Dacă războiul se anunță la știri nu-l ia nimeni in serios până nu-l vede și la Acces Direct sau la Capatos.

Dacă tot au făcut rost de niște arme, până să le rupă capu' la ruși, românii trebuie să rezolve niște probleme mai vechi intre Ultrași, Peluza Nord și Câini.

Dacă vine războiul la noi, durează. Trenul are întârziere, cu mașina face mult că nu-s autostrăzi, pe jos n-are curaj că-l lasă ăștia in curu' gol... Și dacă trebe să merem noi la el...no, une'-i graba?!?

Nu găsești un loc de parcare pentru un Matiz, dar pentru ditamai tancul!

Oricum nu prea au rușii ce să ne ia... Moldova nu-i a noastră ci a urmașilor-urmașilor noștri, Transilvania e a secuilor, Ardealul e al ungurilor, Oltenia e sub ape, jumătate din București e girat la bancă și jumătate e vândut la străini, pământul concesionat, fabricile la fier vechi...

Pe de altă parte:

Dacă vin prin Moldova, soldații ruși ar fași bini să ocolească Vasluiul! Ăia li dă să beie până si cacă pi ei, pi urmă li rupi oasili cu topoarili di nervi ce au la stomac că nu li ajungi beutura.

Dacă nu vor să rămână fără arme și fără uniforme, să nu intre in București prin Ferentari.

Să circule cu mare grijă pe străduțe. Dacă zgârâie vreun Logan al unui pensionar sau rupe florile unei gospodine, sau și mai rău, intră incălţat, războiul e pierdut pe jumătate.

Cât or avea ei tancurile alea șmechere, să nu cumva să-i mănânce undeva, să taie calea vreunui Bmw sau Audi cu geamuri fumurii și numere de "jmecher", că pleacă și bătuţi și fără ștergătoare la tanc.

Unu' Mai jmeker k altu' !

E simplu! In seara asta, cel tarziu, dai atacul la super-hyper-market. Cincizeci si trei de caserole cu mici, optsprezece cu carnaciori, si doispe kile de ceafa de porc. Pui nu, ca are antibiotic, si nu merge cu cele o suta doua bidoane de doi litri de gust puternic si amarui. Mustar, cinspe borcane, dulce, picant, de la bunica, cel mai ieftin. Carbuni tot de la magazin ca doar nu esti nebun sa dai mai mult pe ei de la benzinarie. Lemne nu, ca e plina padurea de vreascuri. Poti rupe si din copaci. Sa nu cumva sa cumperi pungi de gunoi ca te faci de ras! Cum sa te trezesti ca esti singurul fraier care aduna gunoiul?!? Adauga pe lista si seminte "d'alea marile" sa le spinteci intre un "sase-sase" si "poarta-n casa"! Scoate "treningu' " ala bun de la naftalina si slapii aia "Pumma". Stiu ca prosopul cu Fc Barcelona il pastrezi pentru sezonul estival de la bulgari, dar cel putin patura  cu gagica aia cu tate mari o poti lua la padure. Dedica-ti cel putin doua ore sa dai jos de pe net ultimele noutati in materie de manele, maine va fi concurs si nu vrei sa pierzi. Vezi daca ai gel de par si daca lantul e lustruit, poate maine vine un reporter incepator sa filmeze prin padure si trebuie sa fi la patru ace. Poate dai o fuga si te bagi in fata la spalatorie pentru un interior-exterior=paispe lei. Bemveul sau Audiul cu numere de bulgaria e mandria ta si merita sa apara alaturi de tine la teve.
Parerea mea este sa faci planul din seara asta. Dai telefoane, organizezi oamenii, ii imparti pe masini, ca benzina e scumpa. Culca-te devreme, maine trebuie sa fi in forma maxima, altfel risti sa treci neobservat.
Pleaca cat poti de devreme. Trebuie ocupat cel mai bun loc. Daca nu esti vazut in toata splendoarea si bogatia ta, iar maneaua ta nu se "mixeaza" cu a vecinului de gratar, jumatate din farmecul zile se duce. Fi cat mai galagios, razi zgomotos si incearca sa ragai dupa fiecare litru de bere baut pe nerasuflate ca un campion. Pozitia corecta de relaxare, recomandata si de medici, este urmatoarea: incearca sa concentrezi toate cele o suta douazeci si cinci de kilograme ale corpului, plus cele patruzeci si sapte ale burtii, pe cei cincizeci si cinci centimetri patrati de scaun pliant, picioarele intinse la maxim, mana dreapta pe pet-ul de Timisoreana, iar stanga cand pe scobitoarea din gura, cand scarpinand sau mangaind bland burta!
Nu uita de zecile de fotografii facute cu smartfonu' luat in rate, pe care sa le postezi pe feisbuc alaturi de comentarii de genul: "ce le mai merge la unii" , "barosanu' la gratar" , "sa moara dujmanii mei".
La plecare nu uita sa fotografiezi si tona de gunoi lasata in urma ta! E tot motiv de "cec in". Da maneaua mai incet, astfel incat sa nu te acopere pe tine cand razi la volan de "fraerii" din coloana pe care tu o depasesti ca un "meseriash" pe partea dreapta.
A fost o zi grea! Esti cam obosit, dar mai poti pierde cateva zeci de minute in fata blocului, spintecand semintele care au mai ramas, si schimband impresii cu alt vecin, care nu a fost la fel de inspirat ca tine si a ales sa mearga la Snagov si nu la Cernica. Una peste alta o zi minutata! Traiasca unu Mai! UNU MAI jmecher ca tine nu se egsista!
PS. Da Doamne ploaie, sa curga siroaie...

Ganduri la final de sfarsit de saptamana.

Sunt nehotărît! Ba nu, nu sunt!

De la câţi copaci in sus se poate numi pădure?!?

Lumea in ziua de azi e din ce in ce mai amărâtă. M-am convins de asta când am stat o jumătate de oră la casă la un second-hand! Nu-i inţeleg frate, ce s-or inghesuii la haine vechi....

Dacă am pereții verzi, mai pot vedea cai verzi pe pereți?!?

Cum ar fi să te bată câmpii pe tine?!? Sau să te bată un record mondial până scuipi sânge?!?

Firmele, fabricile și uzinele care produc conservanţi, aditivi si e-uri trebuie că sunt in faliment. Cel puţin asta e concluzia mea după recentele vizite prin super~marketuri. Până și pe Coca-Cola scrie "fără conservanţi".

Se spune că delfinii sunt mamiferele cele mai apropiate de om, ca inteligență. Asta înseamnă că trebuie să fie mulţi delfini proști pe lumea asta!

Ce se întâmplă cu un șarpe veninos dacă iși mușcă limba?!?

Doi pești născuți gemeni, in zodia racului, cu ascendent in scorpion sunt intr-o zodie de apă sau de pământ?!? Dar cu Mercur in retrograd?!?

Cumva Hitler a lansat programul "Prima Rasă" ?!?

As fi vrut sa nu scriu d'astea!

De altfel, acasa, esti un labagiu! Poarta stadionului te transforma in leu. Cum treci de ea cum devii fiara. "Unde-s doi puterea creste" inseamna altceva bai suporterule! Nu inseamna mai multe bate, pietre si flegme decat ceilalti. Daca esti frustrat ca esti mic de inaltime, sau ca ai mecla plina de cosuri, fie ca esti ciuca batailor de joc in gasca de la bloc sau tactu' e un betiv ordinar care da in mata, asta nu-ti da tie dreptul sa spargi capul cuiva doar ca s-a nimerit sa-ti iasa in cale. Cum ar fi ba boule sa mergi la munca si sa stai tot timpul programului cu teama ca cineva te poate lovi, scuipa sau injura?!? Ia un microfon si o camera si mergi printre galerii! Ti se pare corect bai "ultrasule" ca daca mata sta acasa cu teama ca te intorci batut, la fel sa stea si mama cand vin eu sa te filmez cum faci tu "coregrafia" vietii?!? E mult prea greu pentru tine sa iti vezi de scandarile tale, si sa ma lasi pe mine sa imi fac meseria? Nici macar nu iti cer sa ma ocolesti, ma dau eu din calea ta. Iti sclipeste mintea si dai dovada de istetime cand reusesti sa introduci "petarde si fumigene" pe stadion , sa gasesti sute de rime la cuvinte obscene sau sa inventezi "coregrafii" , dar nu ai inteligenta necesara sa intelegi ca  filmez pentru ca asta e meseria mea si pentru asta sunt platit?!? Cer prea mult de la tine daca te rog sa nu ma vezi? Serios, nu ma supar daca nu ma bagi in seama, daca ma ignori! Poate am copii acasa si s-ar speria sa ma vada cu capul spart. Ai boala pe mine? De ce ma? Pentru ca aia din teren nu alearga cum iti doresti tu, sau ca "muistul ala de arbitru" ti-a scos tie biletu' la pariuri?!? Ba idiotule, de ce ma injuri ba de mama?!? Poate mama e medic si candva ti-a pansat o rana facuta de alt cretin de suporter, poate tot de-al tau! Sau poate mama iti invata copilul sa citeasca, prostule! Poate mama ti-a asistat sotia cand a nascut, pentru ca tu beai de fericire cu baietii. Poate ca as prefera sa stau acasa cu familia, nu in ploaie cu tine in ceafa mea, dar asta e meseria mea si imi place. Si pentru ca eu imi fac meseria te vezi tu la televizor, desi nu meriti, iar daca esti bolnav si nu poti sa ajungi in tribuna, iti vezi echipa datorita mie, ala pe care nu-l halesti.Aia care vin, vad, canta, aplauda si pleaca, de ce pot? Sunt mai prosti doar pentru ca au bun simt si nu se numesc "ultrasi"? Respect! Tu ce-ai? Nu te judec, incerc sa te inteleg. Nu inteleg de ce tu ma judeci! Echipa e viata ta. Frumos, nu zic nu. Viata mea e acasa. Lasa-ma sa ajung la ea asa cum am plecat! 

    Da! Text Cristi Liteanu.

Scurt tratat de e-uologie.

Viața noastră e-uri poartă!
De dimineață până seara băgăm in noi e-uri. Bine, mai puţin moldovenii care mănâncă fără e... pâini, carni, ciapă...
Cică sunt e-uri bune și e-uri rele. Dar toate sunt gustoase! Nimeni nu recunoaște, dar toţi le folosesc. Găsim e-uri in te miri ce, fie de mâncare fie de băut.
Răcoritoarele, sucurile carbogazoase, concentrate sau naturale, fie ele cole, fante, sau spraituri, ar trebui consumate in pahare berzelius sau eprubete pentru a rămâne in ton cu compoziția și provenienţa.
Până și e-urile conţin e-uri.
Numa' hârtia igienică NU!
Am citit pe etichetă. Naturală frate! Nimic chimic. Nu tu un e, un conservant, un aspartam sau un potenţiator de aromă!
NU e corect! Deloc!
Băi, e poate singurul produs de pe piaţă despre care chiar nu mi-ar păsa dacă ar conține e-uri. Ar putea să fie plin ochi, doldora, full de e-uri, conservanţi sau alte mizerii potenţiatoare de arome, gusturi sau mirosuri. Nu m-ar interesa! Cum nene, să fie cel mai natural lucru tocmai ăla cu care te ștergi la fund?!? Bagi in gură toate prostiile, e-uri, sulfiţi colesteroale sau grăsimi hidrogenate, dar după ce le caci, te cureţi cu ceva sută la sută natural!
Nu tu un "citiţi cu atenţie eticheta" , nu tu un "dacă apar manifestări neplăcute adresaţi-vă medicului sau farmacistului" , pur și simplu te ștergi cu ea la cur! Așa naturală și bio cum e, te ștergi cu ea la cur. Păcat! Mare păcat!
Chiar credeți că hemoroizilor le pasă că ceea ce ii gâdilă este sau nu biodegradabil, fără e-uri sau natural?!?
Crede cineva că ii pasă unui fund, fie el civil, regesc sau de rând, de domnișoară sau de fată mare, străin sau din zonă, că hârtia care il atinge firav sau brutal, e provenită dintr-o pădure naturală fără chimicale sau ingrășăminte?!?
Sau fripturilor, sarmalelor, tartaboșilor să le pese oare că vor impărţii obștescul final cu o bucată de hârtie mult mai naturală și mai lipsită de e-uri decât orice ingredient din compoziţia lor?!?
Așa mă gândeam și eu!


Text Kostell Smith

Ţară, ţară vrem făptași!

- Bună ziua domnule castor! A dumneavoastră să fie pădurea asta?!?

Băi, și imi amintesc că opream in drum spre bunici să mă piș intr-o pădure pe marginea șoselei. Și scria acolo "In viitor cine va avea pădure, va avea aur!" Și mai scria că "Pădure proprietate a statului" . Sau "Nu faceți focul in pădure! " Bine, asta ultima n-are nicio legătură cu subiectul de azi dar mi-am amintit eu, așa, de ea.

Odată treceam prin Piaţa Universităţii in drum spre casă, și erau unii care strigau "Nu ne vindem ţara!"

Adăugaţi o legendă

Acum, eram cu niște treabă pentru suflet printr-o zonă frumoasă și am văzut anunțul. Cu săgeată cu tot. 

Ce să zic, omu' ăsta a stat strâmb și a gândit drept. Ca un copac. Nu-și vinde ţara, nu vrea aur, nu vrea valută, vrea pe urs să-l f...acă. 

Parcă și văd: 

-Bună ziua, in legătură cu anunțul, mai e valabil?

- Care anunţ, că e mai multe?! Ăla cu capra vecinului, ăla cu ţara sau ăla cu pădurea? 

- Cu pădurea, cu pădurea!

- Âăă, mda e valabil....

- Bun așea, și...din ce an e?

- Păi...ăăă...e de la bunicu' ăăă...'31 cred...

- Domne' da' ie dă prăsilă, dă foc, dă scânduri sau dă sămânţă?!?

- Dă paltin, men, dă paltin. 

- E bună dă coșciug? Io' am o firmă de ingropăciune, și imi trebuie pentru sicrie și cruci! 

- Âăă, păi dă ce nu zici așa? Ăăă, n-o dau...așa n-o dau frate! 

Nu vreau să-mi ingropi pădurea! Huoo! Futu-fă muma-n'cur dă nebuni, că nu vă mai satură Dumnezeu!!!

Și tronc, ton de ocupat!

Acum, domnu' castor crezând că a scăpat, a incins grătarul, a pus petu' la rece in pârâu, a băgat regheton blană și a chemat toţi cocalarii la pădure.

Ca prin farmec pădurea s-a umplut de fum, miros de mici, de salam și minune și de mii de peturi cu cerbi mlădioși pe etichetă. 

S-a umplut de gunoaie și mizerii.

Cine și-ar dori să cumpere o asemenea pădure?!? Ce să faci cu o pădure plină de gunoaie care ascultă manele?!?

Apropo's, Roșia Montana s-a salvat? Whatever...

Salvați pădurile!!!

Mergeți la grătar!!! 

Căcaţi-vă in habitatul castorului!

Nimeni nu cumpăra o pădure murdară! 

P.S.

Ţară de vânzare! Aștept provincia.

        Text Cristi Liteanu.

Philosophum non facit barba. Nici pe artist talentul.

Am umblat și nopţi, dar am filmat și zile...
Pe ici pe colo am descoperit mici minuni făcute de oameni cu mânuţele lor mici și minţile  la fel de mici.
Optimiști sau mai puţin optimiști, oamenii sau mai puţin oamenii, ajung să se... refuleze, pardon de expresie,  pe ea de situație. Și o fac in public. La Pitești cel puţin așa se intamplă.
Urările se contopesc cu dorinţele, convergând împreună spre eliminarea frustrărilor cumulate in timpul auster destinat auto-meditației.
Stilul neo-clasic al lucrării converge și el ușor spre stilul contemporan cubistic realistic cu influenţe ale stilului grafittian. Mesajul pe care il transmite este unul optimistico-futurist cu accente ușor pesimistice.
Autorul grăbit parcă de o umbră ascunsă a unei autorităţi închipuite, a zugrăvit in viteză chintesensţa unei stări de spirit transpusă in cotidian printr-un simplu mesaj ambiguu dar in același timp pursuistic. Urmărit parcă de umbrele trecutului și incercat de nesiguranţa unui viitor prezent in realitatea artistului, acesta surprinde intr-un mod dur dar pertinent sincopele unei cazuistici atât de des regăsite in fiecare dintre noi.
Insinuînd parcă valoarea intrinsecă a firii omenești, această lucrare deschide noi orizonturi spre meditație și contemplare spirituală a vieții de zi cu zi. Așa va dăinuii și  peste ani nu doar la locul creației ci și in amintirea trecătorilor grăbiți.
Inchei in mod optimist, sperând ca mesajul artistului să dăinuie și el peste timp.

Text          Cristi Liţeanu

In curte bate vantu' iar la curba sinele trosnesc.

Conform ultimelor studii, culmea nu ale cercetătorilor britanici, in România trei milioane de gospodării au veceul in curte. 
Așa și?!? Care-i faza?!? Ete d'aia stă ţara asta pă loc! Păi sunt o multime de avantaje să ai veceul in curte. Ia să vedem:
- Nu ai cum să uiţi să tragi apa.
- Scapi de mirosurile urâte care de obicei scapă și ele pe sub ușă. 
- Poți fuma liniștit pe veceu.
- Nu deranjezi pe nimeni cu zgomotele asociate scaunului.
- Nu-i bai dacă uiţi ușa deschisă. 
- Pentru că nu există, colacul toaletei nu rămâne nici coborât nici ridicat, asta contribuind la armonia familială.
- Șansele ca toaleta să refuleze sunt zero și chiar dacă  presupunând prin absurd, se întâmplă pagubele sunt minime spre deloc.
- Dacă se respectă rețeta tradițională și hârtiile se adună intr-o găleată alături, te-ai scos, ai cu ce să aprinzi grătarul!
- Poți arunca in veceu absolut orice, fără a risca ca "evenimentul" să apară la avizier la intrarea in bloc.
-  Prezenţa periei nu se mai justifică, hârtia se înlocuiește cu ziarul, economia la bugetul gospodăriei fiind evidentă.
- Deasemenea lipsa necesităţi produselor de curățenie sau a odorizantelor, economisește bani. 
- Neavând geam la baie, acesta nu trebuie spălat, deci, iar economie.
- Nu văd deloc necesară prezenţa unui calorifer, aerotermă, sau alt device de încălzire sau răcire a aerului. Economie din nou!
- Are rost să mai spun?!? Nu tragi apa nu se învârte apometrul! Altă economiei!
- Locația veceului se poate modifica in funcție de vreme sau vremuri. Mai aproape de casă iarna și in timpul diareelor, mai departe și mai la umbră in timpul caniculei.
Q.E.D.

                 Text Kostell Smith