Odă unui pahar dă vin. O, dă-l pe gât!

            Odă in litrul antic.

O tu, licoare trimisă parcă de la zei

Gustată in pahare de cristal chiar și de ei,

O tu, plăcută oamenilor răi, dar și cuminți 

Tu stai la loc de cinste lângă sfinți sau președinți. 

O, miraculoasă băutură 

Care dezlegi sau lacăt pui la gură, 

Cântată de mii de ani in poezii 

Tu cântă-i pe cei la care vii.

O, ciudată apă colorată 

Ce la genunchi ajungi deodată, 

Din vremuri vechi, nu-i un secret 

Tu faci din om normal, poet!

O, tu romantică minune curgătoare 

Ce dragostea din mică o faci mare,

De-atâtea ori poveste curioasă 

Tu din femeie urâtă, o faci frumoasă. 

O, ambrozie contemporană 

Ce spiritului ii folosești ca hrană, 

Și nu odată ca un vis frumos

Tu faci din orice slab un curajos.

O, gustoasă băutură licoroasă

Ce stai alături de noi toţi la masă, 

De când pe lume te-ai aflat

Tu pe copil il faci bărbat. 

Ţie ţi-nchin această odă dulce

Precum e gustul tău ce vise imi aduce,

Pe tine te-au slăvit in versuri și cântări 

Poeți de peste ţări de peste mări. 

Închină pentru tine intreagă lume

Femei frumoase, femei bătrâne, umoruli
Bărbați voinici, care se duc sau vin

Alb, roșu sau roze, sec, dulce sau pelin.

Să ne trăiești ca până acuma, mii de ani

Fie că ești din Murfatlar sau din Tohani,

Băut la zile mari sau la mișto 

Din Dealu Mare până la Bordeaux. 

Poet de serviciu: Cristi Liţeanu.

Neștirile de la ora chici.

O femeie s-a dus la piaţă și pe urmă a trecut pe la solar. Din păcate nu și-a dat seama și a intrat cu cumpărăturile printre care și un carton de ouă. Acum ii se spune Cloșca cu pui de aur!

O firmă de pompe funebre se laudă că are cele mai mici prețuri din ţară. Am sunat și le-am spus că eu nu-i cred. Mi-au răspuns: "Să mori tu?!?"

Un medic din Făurei a prescris numai puţin de 98 de rețete cu pastile de memorie pentru un pacient care uita mereu unde iși punea flaconul cu Lecitină.
Întrebat cum il cheamă pe pacient doctorul a spus că a uitat.

Un crescător de animale din sudul Sudanului a hotărât să devină vegetarian. La scurt timp animalele acestuia au murit de foame, crescătorul mâncându-le hrana.

Doi porumbei călători au fost prinși fără bilet.

Pentru a fii in ton cu compoziția, băuturile tip cola se vor comercializa de acum in eprubete și pahare Berzelius. Deasemenea este obligatorie specificarea pe etichetă a laboratorului de chimie unde este fabricată băutura.

Un cercetător britanic a inventat pastila de dinaintea pastilei de după.

Text. Kostell Smith.

Muzica e viața mea! Mic indreptar muzicologic.

Recomandările mele muzicale in funcție de meserii, obiceiuri, apucături sau orientări:

Zidarii - Pink Floyd. Another brick in the wall.
Ginecologii - Madonna. Like a virgin.
Bucătarii - Salt' n Pepper.
Mecanicii de locomotive - Direcţia 5.
Șoferii de Tir - Roxette. Sleeping in my car.
Aviatorii - I belive i can fly.
Preoții - Please forgive me.
Barcagii - By the rivers of Babylon.
Gunoierii - Smells like teen spirit.
Gigolo - No woman no cry.
Minerii - Deep Central.
Pensionarii - Knocking on the heavens door.
Angajații de la crematoriu  - Dust in the wind.
Căpșunarii - Cranberries~Ode to my family.
Homosexualii - BackStreet Boys.
Hoții  - Take That.
Judecătorii - Metallica~The Unforgiven.
Măicuțele - Stairaway to heaven.
Portarii - The Doors.
Bodyguarzii - The Beat Goes On.
Beţivii - Nothing else matters.
Sinucigașii - Don't cry for me Argentina.
Pușcăriașii - I want to break free.
Presedinţii - The man who sold the world.
Teroriștii - Bang, bang he shot me down.
Interlopii - Gangsta's paradise.
Prostituatele - Somebody to love.
Ateii - God is a dj.
Pompierii - The roof is on fire.
Nimfomanele - I' ll do anything for love.

Text. Cristi Liţeanu.

                        Va urma.

Putin trebuie sa mai astepte putin...

Nu am nimic cu americanii. Cum nici ei nu au nimic cu rusii! Treaba cu filmul asta, The Equalizer, este ca dovedeste intocmai ce va spun. Denzel rupe capete de rusi pe capete. Ba, da' ce zic eu ca ii rupe, nu am mai vazut atat sange de la Craciun de cand cu sacrificiile porcine. Ce "egalitate" mosule, e o mie la zero pentru Denzel. Bruce Willis, care apropo's e mai carunt decat Denzel, e pistol cu apa fata de batranul Washington. Fost agent atat de secret incat nici noua nu ni se dezvaluie adevarata lui fosta ocupatie, momentan Denzel e angajat la un practiker de-al lor. La raionul bricolaj unde isi vede linistit de sculele lui pana cand il supara niste rusi tatuati. America e plina si de rusi tatuati si de prostituate care isi iau omor de la ei. Numarul lor scade vertiginos cand Denzel inetervine sa razbune hematoamele si contuziile cerebrale ale unei oarecare mici prostituate. In acest moment, nu doar el isi vede de sculele lui, ci si rusii tatuati. Unii dintre ei le vad chiar de prea aproape. In ochi, intre coaste, in cap, inima sau ficat, sculele isi fac treaba. Teatrul de actiuni se muta intre culoarul 6 si 29, de la raionul gradinarit, trecand incet pe la chimice si neferoase, incheind apoteotic la raionul scule si unelte. Descoperim astfel cum un rus poate sa fie impuscat si cu un pistol de impuscat cuie. Un batran negru carunt reuseste sa invinga o armata de rusi tatuati, vreo zece politisti corupti, cinci-sase senatori murdari si un sistem neputincios.
Concluzii:
1.Moscova tremura de frica.
2.Pushkin se intoarce... in mormant.
3.Putin se caca pe el de frica sa nu urmeze la cafteala.
4.De acum cumparaturile mele la Praktiker nu vor mai fi la fel.
Un angajat de la raionul bricolaj la casa de nebuni, va rog!!!
Am urmatoarele nelamuriri dupa vizionarea acestui film, asa ca rog eventualii angajati de la BricoStore, Dedeman, s.a. sa ma ajute:
1. Spiralul din scena cu bormasina infipta in creierul rusului e cu cap Vidia sau nu?
2. Surubelnita din ochiul aluia cu mustata e de doispe-n cruce sau dreapta?
3. Pistolul de impuscat cuie pentru galerii din finalul filmului, este pmneumatic, pe baterii, sau acumulatori?
4. E normal ca sarma ghimpata sa stea pe acelasi raft cu sacii din hartie plini cu ingrasaminte?


                     Text. Kostell Smith.

Ieși Acasă!

Ce-ţi face ţara asta de vrei să pleci din ea?
Bă, a zis cândva unu' "Nu te gândi ce poate face ţara pentru tine, gândește-te ce poți face tu pentru ţară!" Pe urmă, cineva l-a împușcat de la un geam și a murit in decapotabilă.
Ca să nu fie și el injunghiat in 102, românul pleacă din ţară.
Românul nu se întreabă nici ce poate face el pentru ţară, nici ce poate face ţara pentru el. Românul se întreabă ce ţară poate face ceva pentru el. Și, cum află despre una cum pornește să o "cucerească" . Ca pe o femeie agățată pe net. E conștient că nu arată ca in poze. E urâtă și nici nu miroase prea bine. Dar nu poate da inapoi. S-ar face de râs. Caută scuze, dar e doar o tragere de timp.
Unii reușesc să rămână mult timp cu una... Alții, mai sensibili se intorc la prima dragoste. Chiar dacă o fac cu coada intre picioare.
Oricum ar fi, mirajul unei relații cu o străină rămâne pentru mulţi ceva deosebit. Iar România rămâne fără pretendenţi. Nimeni nu ii oferă flori, nu o scoate in oraș și nu-i face complimente. E doar ca o femeie care in tinerețe a fost dorită de mulţi, iar acum a ajuns bătrână și toţi se feresc de ea.
România a rămas singură la poartă să croșeteze două pe faţă-una pe dos.
Din când in când câte un tânăr mai sensibil ii ia mâinile zbârcite de vreme și vremuri și ii le sărută. Atunci poeţii exultă. Pe urmă pleacă și ei. Pleacă să facă căcatul praf, iar unii chiar il fac!
"Dincolo e mai bine" a urmărit naţia asta de decenii. Uneori, dincolo chiar e mai bine.
In viață contează și unde ajungi și de unde pleci, dar cel mai important e ce e intre ele. Drumul. Drumurile. Distanțele. Și alea rutiere, da! Până la urmă contează și ce iese când tragi linie. Până la urmă fiecare știe mai bine ce contează.
Totuși, ce-ţi face ţara asta de vrei să pleci din ea?!?

Kostell Smith. Începuturile.

Imi amintesc inceputul cum a fost

De nopțile pierdute fără rost,

Scriam ca un poet fără odihnă 

In vin și fum găseam câte o rimă. 

Scriam de rău scriam de bine 

De multe ori de dragul unei rime, 

Mă lăudam că "eu scriu cu folos"

Scriam și mult, scriam și prost! 

Credeam că sunt citit de lume

Că mi-am făcut printre poeți un nume,

Scriam visând cu capu'-nori

Abia de-aveam doi cititori.

Mă-ncurajau prieteni, râzând cu mine 

Mă amuzam si eu și era bine,

Credeam că am talent, că am un dar 

Eram de fapt un poet mic si ordinar.

De fapt mă regăseam in scrisuri

Mă relaxam când făceam versuri,

In rime oglindeam prezentul

Inlocuiam "probabil" cu concretul.

De se-ntâmpla s-adorm gândind la scris 

Găseam ce rime căutam, in vis,

Și mă trezeam crezându-mă învingător 

Și că ce scriu va fi nemuritor. 

Incă visez că cineva iubește ce inventez când scriu 

Incă-mi doresc citit să fiu,

Și, ca să-nchei in modul egoist 

Eu mă semnez al vostru, veșnic Optimist!

Text. Kostell Smith a.k.a. Cristi Liţeanu

Un fleac, i-am citit!

Zic, să incerc să mai citesc și eu o carte... In metrou, sunt din ce in ce mai mulţi cei care citesc versus cei care "butonează" . Așa că, trag cu ochiul să văd ce mai citește lumea, poate mi se face poftă și mie!
In dreapta mea o doamnă intre două vârste citește mail-urile. Soţului!
Un gras, da' gras d'ăla umflat (cei obsedați de drepturile omului sunt rugați să citească supraponderal) citește meniul de pe o broșură primită de la un angajat al unui fast-food de cartier. La Unirea coboară, dar după faţă, nu cred că s-a hotărât ce mănâncă la prânz.
Un viitor posibil inginer iși citește Teza de Plagiat... pardon de Doctorat. Nu inţeleg nimic. Nici el!
O doamnă cochetă, foarte fumătoare după galbenul dintre degete, răsfoiește aproape plictisită o revistă cu coafuri. Nu găsește nimic care să o incânte. Cred și eu. E din '56. Doamna, nu revista!
Incerc să imi dau seama dacă ochelarista drăguţă citește sau iși verifică machiajul in tabletă. In sinea mea mă rog să citească. Citește! Sunt curios ce?!? Pe copertă nu scrie nimic, e doar un măr mușcat... O fi ceva cu Adam și Eva...
Un domn pensionar citește de două staţii o hârtie albă ce pare mai mult mâzgălită decât scrisă. Cuprins de curiozitate, imi fac loc printre oameni și mă apropii de el. E o trimitere de la medicul de familie. La R.M.N. la Spitalul Militar. Aha, deci știu unde coboară!
Pentru cei care nu au nici cărţi nici tablete sau smartfoane, cele mai citite sunt, in ordinea apariției: harta metroului, reclamele de pe pereți și ziarul vecinului de scaun.
Apropo's de ziare, ori e prea târziu și s-au epuizat alea moca, ori nu mai e la modă să citești ziarul. Salvează onoarea, celor ce citeau cândva ziarul, o doamnă care face integrame.
Un tip cu ochelari heliomaţi face pe interesantul și citește pe buze. Altfel nu imi dau seama de ce nu iși mai ia ochii de la bunăciunea care citește mișcând ușor buzele, prospectul unei creme anti-celulită.
Unul dintre cei doi eterni și fascinanţi badigarzi care asigură paza metroului, nu a călătorului, iși citește sms-urile de la iubita lui. Iubita lui mamă. După privire și cantitatea de salivă e vorba de cartofii prăjiți și cârnaţii care il așteaptă acasă.
Un elev de generală cu uniformă de liceu, citește orarul. După mingea de baschet din pungă ori are sport azi, ori o să chiulească.
E dimineaţă. In ochii tuturor se citește oboseala.
Mâine am să stau iar zece minute in faţa "tonomatului" cu cărți fără să imi aleg vreuna.
Librării sunt din ce in ce mai puține, ai mei nu mai au bibliotecă, la Diverta sunt cam scumpe...așa că... io cu cine citesc?!?
Ps. Sunt curios dacă doamna de etnie romă care s-a urcat la Obor știe să citească in palmă?

Scris de Kostell Smith.
Citit de tine.

Scrisoare deschisă către cercetătorii britanici.

           Dragii mei cercetători britanici.

Incă de la inceputul acestei scrisori aflați despre mine că sunt bine sănătos, ceea ce vă recomand și vouă.
Vă scriu in speranța că puteți ajuta această naţie greu încercată de vremuri, aducând nu doar lămuriri ci chiar răspunzând clar și exact la intrebari seculare care au chinuit generații peste generații.
Așadar, domnilor cercetători britanici, vă rog, aflați:
1. Cine-a pus cârciuma-n drum?!?
2. De ce plâng chitarele?!?
3. Ce trebuie să bați ca să priceapă iapa?!?
4. De câte ori poate merge ulciorul la apă?!?
5. Cât de departe ajungi când te trezești de dimineaţă?!?
6. La ce distanță sare așchia de trunchi?!?
7. Cu câte flori se face primăvară?!?
6. Cu ce se potrivește socoteala de acasă?!?
7. Câte bordeie și câte obiceie?!?
8. Ce să căutam la calul de dar?!?
9. După câţi iepuri trebuie alergat ca să prinzi unul?!?
10. Ce taie capul plecat altceva decât sabia?!?
11. Cu câtă cheltuială se ţine obrazul subțire?!?
12. Cu ce să mergem la pomul lăudat?!?
13. Care jumătate din greșeală este iertată când este recunoscută?!?
14. Cât de rea trebuie să fie pâinea cât să nu mai fie bună in ţara mea?!?
15. Dacă nimic nu e când dragoste nu e, atunci când e, ce e?!?
Și, 16, ultima dar nu cea din urmă: Ce salariu are Esca?!?
Vă multumesc anticipabil, și aștept răspunsul dumneavoastră pe adresa afișată pe ecran.
Cu deosebită stimă și considerație, al dumneavoastră posibil viitor fost colaborator
Kostell Smith.

Text. Cristi Liţeanu

Soluții nesănătoase pentru sănătatea dumneavoastră.

De ceva vreme fac niște filmări și in domeniul medical.
Aș vrea, cu ocazia asta, să împărtășesc cu voi experienţa mea in domeniu.
Iată, așadar, unele sfaturi utile pentru sănătatea dumneavoastră și a celor din jur:
- Ești constipat?!? De zile intregi nu ai scaun? Ești disperat dar nu vrei să apelezi la medicamente?!? Nimic mai simplu: mănâncă ceva stricat!!! Ai să dai afară și pe gură și pe cur, cât ai zice pește!
- Te doare măseaua de te înnebunește?!? Nu mai suporţi,simţi că o iei razna?!? Dar nici nu vrei să auzi de albocalmin sau alt calmant?!? Soluția e mai la îndemână decât ai crede: prinde-ţi degetele la ușă, sau frige-ţi un ciocan peste dește! Crede-mă, are să te doară in kur de durerea de măsea!
- Te caci pe tine?!? Și la propriu și la figurat?!? Lat ca cearceaful și subțire ca aţa?!? Smecta iţi pare un medicament chimic și  plin de e-uri?!? Caută in debara! Sigur mai găsești o lingură două de ipsos! E Smecta fără e-uri! Atenţie totuși la cantitate, altfel reveniţi la punctul unu!
- Ai insomnii?!? Te perpelești in pat fără să te ia somnul? Nu vrei să apelezi la somnifere! Nimic mai simplu! Trei căni cu votcă băute pe nerăsuflate și ai să dormi ca un prunc până dimineaţă. Sau până la prânz dacă ești începător.
- Te doare spatele?!? Nu poți să stai drept?!? Cocoșatul de la Notre Damme e "pistol cu apă" faţă de tine?!? Stai juma' de oră in căldură, transpiră până ești ud leoarcă, apoi ieși in frig! O să te îndrepți de spate instantaneu! E verificat!
Aceste "sfaturi" se pot administra și fără prescripția medicului. Citiţi cu neatenție printre rânduri. Dacă apar manifestări neplăcute adresaţi-vă preotului...

     Text. Kostell Smith.

Bună ziua Toamna Învățătoare! Hâc!

Toamna se numără bobocii!
Tot toamna alți boboci incep școala.
Toamna nu-i ca vara! Nici școala nu mai e ce era cândva... Imi amintesc cu greu prima zi de școală. Emotiile mă copleșeau. Fără să știu, părinții mei aveau și ei emoții. Profesorii, invăţătorii, toate cadrele didactice aveau deasemenea emoții.
Sunt sigur că și toamna asta, cu ocazia unui nou inceput de an școlar, emoțiile există.
Un grup de cercetători britanici, cu dublă cetățenie româno-cehă, cu domiciliul in Pașcani, dar cu viză de flotant in Făurei, au ajuns la concluzia că alcoolul dezinhibă, relaxează iar emoțiile dispar ca prin minune.
Așa că ofertele de genul ăsta sunt bine-venite!
Cum un celebru mare conducător spunea cândva că "orice soldat poartă in rucsac bastonul de Mareșal" , așa și in zilele noastre orice elev trebuie să poarte in ghiozdănel sticla de bere. Sau votcă, in funcție de antrenament.
Recapitulând avem așa:
- Creioane.
- Radieră.
- Ascuţitoare.
- Penar cu Spiderman.
- Caiet dictando cu Superman.
- Pet la doi litri cu tata lui Bambi.(Ciuc la 2litri adică) .
Celebrele fursecuri de inceput de an se vor inlocui cu alune, care se știe merg mult mai bine cu bere.
Șeful clasei va avea printre clasicele atribuții și responsabilitatea unei lăzi frigorifice.
La orele de dirigenție respectiv educație civică se vor face analize pe text la celebrele spoturi publicitare ale mărcilor de bere.
Programul "Cornul și laptele" se va inlocui cu programul "Gogoneaua și zeama de varză" program ce vine in întâmpinarea eventualelor mahmureli.
Se vor creea parteneriate cu clinici de dezalcoolizare și se vor organiza tabere și excursii la fabricile de bere unde elevii vor participa lunar la un program de schimb de experiență.
Orele de lucru manual și traforaj se vor inlocui cu ore de dezlipit etichete, spălat sticle și sortat capace.
Prietenii știu de ce!!!

Text. Kostell Smith