Bună ziua Toamna Învățătoare! Hâc!

Toamna se numără bobocii!
Tot toamna alți boboci incep școala.
Toamna nu-i ca vara! Nici școala nu mai e ce era cândva... Imi amintesc cu greu prima zi de școală. Emotiile mă copleșeau. Fără să știu, părinții mei aveau și ei emoții. Profesorii, invăţătorii, toate cadrele didactice aveau deasemenea emoții.
Sunt sigur că și toamna asta, cu ocazia unui nou inceput de an școlar, emoțiile există.
Un grup de cercetători britanici, cu dublă cetățenie româno-cehă, cu domiciliul in Pașcani, dar cu viză de flotant in Făurei, au ajuns la concluzia că alcoolul dezinhibă, relaxează iar emoțiile dispar ca prin minune.
Așa că ofertele de genul ăsta sunt bine-venite!
Cum un celebru mare conducător spunea cândva că "orice soldat poartă in rucsac bastonul de Mareșal" , așa și in zilele noastre orice elev trebuie să poarte in ghiozdănel sticla de bere. Sau votcă, in funcție de antrenament.
Recapitulând avem așa:
- Creioane.
- Radieră.
- Ascuţitoare.
- Penar cu Spiderman.
- Caiet dictando cu Superman.
- Pet la doi litri cu tata lui Bambi.(Ciuc la 2litri adică) .
Celebrele fursecuri de inceput de an se vor inlocui cu alune, care se știe merg mult mai bine cu bere.
Șeful clasei va avea printre clasicele atribuții și responsabilitatea unei lăzi frigorifice.
La orele de dirigenție respectiv educație civică se vor face analize pe text la celebrele spoturi publicitare ale mărcilor de bere.
Programul "Cornul și laptele" se va inlocui cu programul "Gogoneaua și zeama de varză" program ce vine in întâmpinarea eventualelor mahmureli.
Se vor creea parteneriate cu clinici de dezalcoolizare și se vor organiza tabere și excursii la fabricile de bere unde elevii vor participa lunar la un program de schimb de experiență.
Orele de lucru manual și traforaj se vor inlocui cu ore de dezlipit etichete, spălat sticle și sortat capace.
Prietenii știu de ce!!!

Text. Kostell Smith

Poezie aproape tristă.

Am să mă bag in pat acum, dar n-am s-adorm

Am să mă răsucesc să caut somn,

Am să fac rost de rimele "furate" 

La poeziile-ncepute și-așa lăsate. 

Am să privesc cu ochii-nchiși la stele

Am să incerc să număr bune dar și rele,

Am să incerc să nu mai văd dacă se poate

Vise-ncepute și-apoi așa lăsate.

Am să mă rog in fiecare seară la alt Sfânt 

Am să ii număr in Cer și pe Pământ, 

Am să mă-ntreb dacă-s curate

Rugi incepute și neterminate.

Am să ascult sunetul nopții 

Am să schițez zâmbetul sorţii,

Am să incerc să duc departe

Promisiuni 'ncepute și-așa lăsate.

Am să vă las să mă citiți in continuare 

Am să ascult voci interioare, 

Am să incerc să las deoparte

Nopți începute și neterminate.

Am să prezint poveste zâmbitoare 

Am s-o arăt din cap până-n picioare,

Am să vă pun la toți și toate

Măști incepute și neterminate.

Am să adorm acum, căci gata-i rostul in astă seară 

Am să visez un singur vis așa' ntr-o doară, 

Am să mă odihnesc in pernele curate

Cu visul despre lucruri terminate...

Cronică dă film american.

Sau cum am rămas "Captiv" o oră jumate la cinema.

Sunt filme la care intelegi totul din trailer. Sunt filme in care cele mai bune scene sunt in trailer. Și sunt filme in care nu intelegi mare lucru nici din trailer nici din film. Deși in trailer se regăsește tot filmul. "Captiv" este un astfel de film.
Acţiunea se petrece in paralel dar in ani diferiți.
In mare se întâmplă ceva de genul: familia tipic americană, intr-un orășel tipic american, camionetă, plăcintă, răpire, investigaţii, regăsire tipic americană...
Tatăl pierde fetița, care este răpită in timp ce el e la coadă la plăcinte.
Până aici nimic deosebit pentru un tată neatent care se ocupă cu grădinăritul. Totuși...urmează opt ani...
Opt ani in care e același anotimp, iarnă cruntă mai exact, poliția nimic-nimic, tatăl nimic-nimic, mama primește niște indicii, fetița crește și recrutează copii pentru un fel de videochat, despre care polițista de culoare nu ne spune nimic pentru că nu știe nici ea.
Personajul negativ joacă cel mai bine, restul așa și așa, fetiţa deloc convingător.
Intr-un momentan de slăbiciune, răpitorul o lasă pe fată să aibă cinci minute de fericire in brațele tatălui pe care răpitorul il anesteziază apoi ca pe un rinocer. Acesta cade anesteziat intr-un adânc somn de zece minute nu inainte de a primi de la fată indicii călăuzitoare care vor duce la rezolvarea cazului respectiv la happyending-ul poveștii.
După opt ani familia tipic americană este reintregită, cum altfel decât printr-un final tipic american in care personajul pozitiv tipic american invinge personajul rău tipic american.
Ce am inteles din acest film american este că afacerea cu grădinăritul nu e bună in zone de munte unde e iarnă tot timpul anului.
Ce nu am inţeles din acest film tipic american este de ce până la finalul lui mama fetiței purta bocanci cu două-trei numere mai mari.
Una peste alta, un film tipic american, cu o poveste tipic americană, personaje tipic americane, un final tipic american, specific școlii de film americane....
In loc de concluzie ceva tipic românesc:
 Se putea și mai rău!

Text. Kostell Smith

Odihna, tratament si recuperare.

Iată un sondaj efectuat la cald (și la propriu și la figurat) pe litoralul românesc: 

1. Numiți primele cele mai importante trei lucruri pentru voi in concediu:
Femei:
a. Bronzul.
b. Bronzul.
c. Crema autobronzantă.
Bărbați: 
a. Berea.
b. Berea.
c. Berea.
2. O seară perfectă la mare:
Femei:
a. Plimbare romantică pe faleză. 
b. Cină romantică la o terasă pe malul mării. 
c. Plimbare cu trăsura.
Bărbaţi:
a. Plimbare romantică pe faleză urmată de bere.
b. Cină romantică la o terasă pe malul mării cu bere ieftină. 
c. Plimbare cu trăsura până la cea mai ieftină terasă cu bere.
3.Care este durata optimă a unui sejur pe litoral?
Femei:
a. Minim cinci zile, maxim doișpe. 
b. Până se definitivează bronzul.
c. Oricât de mult e nevoie să prindă un bronz perfect.
Bărbați. 
a. Cât ţin banii de bere.
b. Până se termină banii de bere.
c. Până vine frigul și nu mai intră berea.
4.Cum alegeți locul unde faceți plajă? 
Femei:
a. Cât mai aproape de apă (se știe ca apa ajută bronzul) .
b. Un loc unde să poată fii admirate.
c. Cât mai departe de alte femei mai tinere sau mai slabe. 
Bărbaţi:
a. Lângă terasa cu cea mai rece bere. 
b. Lângă terasa cu cea mai ieftină bere. 
c. Cât mai aproape de terasa cu cea mai ieftină și cea mai rece bere. 
5. Ce vă deranjează cel mai mult la litoralul românesc?
Femei:
a. Zilele innorate.
b. Faptul că nu se poate face plajă noaptea.
c. Prețul prea mare al cremelor autobronzante.
Bărbați: 
a. Coada la bere. 
b. Berea caldă. 
c. Timpii morţi când se schimbă butoaiele cu bere.
6. Ce considerați că trebuie schimbat la serviciile de turism estival?
Femei:
a. Mai multe magazine destinate femeilor.
b. Mai multe saloane de infrumuseţare.
c. Preţuri mai mici la cremele autobronzante.
Bărbați:
a. Mai multe terase și baruri cu bere.
b. Mai multe tipuri de bere .
c. Prețuri mai mici la bere. 
7. Ce regretaţi când vă întoarceți acasă?
Femei:
a. Că nu m-am bronzat îndeajuns. 
b. Că nu am avut parte de soare pe tot parcursul zilelor.
c. Că nu am bronzul colegei-prietenei.
Bărbaţi
a. Că nu am băut câtă bere mi-am propus.
b. Că nu am calculat corect bugetul alocat pentru bere.
c. Că am descoperit prea târziu locația cu berea cea mai ieftină. 
8. Ce vă propuneţi de la următorul concediu?
Femei:
a. Să fie intr-un loc unde soarele străluceste 16 ore.
b. Să mă bronzez până ma inegresc. 
c. Să mă aleg cu bronzul perfect.
Bărbați:
a. Să fie intr-un loc in care curge bere la chiuvetă. 
b. Să fie lângă o fabrică de bere.
c. Oricum, oriunde, oricât, cu oricine, bere să fie.
La acest studiu au participat femei și bărbați de toate vârstele, etniile, religiile și din toate mediile. Studiul s-a efectuat pe un eșantion reprezentativ, persoanele care au răspuns cu "nu știu" ~ "nu sunt din localitate" nu au fost luate in calcul, ci trimise la bronzat respectiv la bere.
Cum ar spune un filosof chinez din America cu cetățenie dublă româno-machidonească din Făurei: Q.E.D.
Am zis!

Turisti in vacanta... eu risc in tramvai.

De la Unirii pleacă două mijloace de transport spre două lumi diferite. Autobuzul supraetajat care face turul turistic al Bucureștiului și tramvaiul 32 care merge  in Rahova. Dacă un turist, in afara lui Bear Gryils, ar avea curajul să facă schimbul, ar avea ce povesti acasă. 

Numai dacă urmărești feţele, ochii și trupurile celor două categorii de călători iţi poți da seama de diferențele dintre cele două lumi.

Cei ce aleg 32-ul au feţele brăzdate de cicatrici lăsate de trecerea timpului și de palme luate de la viață sau de la semeni. Ceilalți au machiaje scumpe care lucesc in soare.

Ochii celor din 32 privesc in gol prin aglomerația cu miros greu de transpirație spre un viitor nesigur. Ceilalți au un ochi pentru aparatul foto și celălalt pentru cei care le fac cu mâna. 

Gândul celor din 32 zboară spre lista cu datorii. Gândul celorlalți zboară spre următoarea destinație. 

In 32 nu miroase niciodată a vacanță. Dincolo nimeni nu se grăbește să coboare la prima. 

Politețea nu oferă loc nimănui in 32. E care pe care. In celălalt mijloc de transport parcă toţi sunt prieteni.

32-ul cară vieți, povești, destine încruntate. Supraetajatul transportă feţe făr' de riduri ce zâmbesc făr' de griji.

Sacoșele din tramvai știu singure drumul spre casă, prin piaţă, pe la pâine și magazin. Bagajele din autobuzul cu etaj au pe ele etichete din alte lumi.

Hainele din 32 merg singure pe același traseu rutinic. Celelalte haine au nevoie de indicații. 

Din tramvaiul 32 oamenii privesc aceleași zilnice lucruri familiale dar atât de străine de ei. De la "balconul" autobuzului orice lucru străin poate deveni cunoscut.

In 32 oamenii, deși au aceiași limbă, nu-și vorbesc. Dincolo iși vorbesc deși au limbi diferite.

Tramvaiul 32 nu face discriminări sau nazuri. Prăfuit și zgomotos, mirosind a vechi și a transpirație, pentru el toţi sunt egali. Profesori, vânzători, doctori, șoferi sau hoţi, pe toţi ii cară in spate fără oboseală. Pe ploaie, caniculă sau ninsoare, 32-ul face parte din viața celor ce locuiesc in Rahova. Pentru ei tramvaiul 32 este și va fii acolo in fiecare zi. E parte din ei. Supratetajatul e trecător. E parte dintr-o oră oarecare a unei zile oarecare a unui turist oarecare. Aruncat intr-un ungher de amintire dintr-un album pe care scrie București-România, supraetajatul se va deteriora incet-incet. 32-ul rămâne viu și prezent tocmai prin cei care il urăsc.

1-0 pentru treij'doi!

Text Cristi Liteanu

Litoralul pentru tonţi.

Sau îndreptar de vacanță pentru litoralul românesc.

Plajă - Locația aia cu mult nisip unde poți găsi mucurile de țigări de pe vremea când erai fumător și cocenii de porumb fiert de anul trecut.
All inclusive - Posibilitatea de a te indopa ca haplea până iţi crapă ghiozdanul cu mâncare de calitate îndoielnică.
Șezlong  - Varianta modernă și scumpă a rogojinii tradiționale.
Geamandura - O chestie care plutește și pe care o folosesc "vitejii" in poveștile lor.
Epava - Loc de "pelerinaj" al altor "viteji", dar și subiect omniprezent in fotografia fiecărui turist care se respectă.
Obelisc - Loc de întâlnire.
Împinge tava - Locul care iţi lasă falsa impresie că mănânci bine și ieftin, și deasemenea subiect pentru "știrile de la ora cinci".
Salvamar - Personaj din videoclipul cu Mazăre și Mamaia.
Titicar - Tractor Universal 555 din '68 cu remorcă, scos din uz și pus la dispoziția turistului melancolic după satul natal.
Satul de Vacanță - Locul unde iși dă obștescul sfârșit tone de hamsii pe care turistul are ocazia să le "împartă" cu restul de la înălțimea unei tiribombe.
Hotel - Un bloc de locuințe unde nu e nevoie să citești apometrele la sfârșit de lună.
Ospătar - Un fel de magician care dispare exact când te aștepţi mai puţin.
Bacșiș - Sumă de bani pe care o lași ospătarului egală sau mai mare cu suma cu care deja a umflat nota de plată.
Ieftin - Cuvânt scos din uz pe perioada sejurului.
Croazieră - Plimbare de zece minute cu un vaporaș prăpădit la prețuri de lux.
Recepționeră - Persoană care cunoaște multe limbi străine dar cu care nu reușești să te inţelegi in română.
Cameristă - Doamnă respectabilă, umblată pe la coafoare care iţi ciocăne la ușă când vrei să dormi mai târziu de opt dimineața.
Ultraviolete - Ceva despre care toată lumea vorbește dar pe care nu le-a văzut nimeni.
Suvenir - Orice rahat Made in China pe care scrie "Amintire de pe litoralul românesc" și care costă triplu faţă de Dragonul Roșu.
Furazolidon - Cel mai bun prieten al omului.
Cherhana - Local unde dai o căruță de bani pe pește provenit din crescătorii celebre precum Metro sau Selgros.
Gazdă - Persoană care in schimbul unei sume de bani te lasă să-i folosești dușul, wc-ul și o cameră in care face curat o singură dată pe an.
Topless - Jumătate de nudistă. Mic dejun - Pateuri, lapte bătut și apă cu gust de cafea.
Localnic - Orice persoană care vinde ceva pe plajă.
Toaletă - Locul cu cea mai scumpă hârtie igienică ieftină.
Marea Neagră - Locul unde poți face pipi moca.
Autostrada Soarelui - Locul unde turistul iși petrece un sfert din intreg sejurul.

Reluare la o transmisiune in direct de la mare! Redifuzată a doua oară.

 Câteva lucruri inedite despre week-end-ul de Sfântă Mărie:
  - Mulți turiști au renunțat la check-în-uri de rușine pentru cele cinci ore făcute până la mare, dar și la celebrele selfie-uri pentru a nu se vedea încruntarea și nervii de pe față.
  - Pe plajă nu mai erau locuri decât în picioare, iar pentru un loc la geam s-a plătit și dublu.
  - Pentru prima oară în istoria litoralului românesc porumbul fiert nu a fost destul, deși s-a tot strigăt "să se dea câte unu' singur să ajungă la toată lumea"!
  - După acest week-end Regia Apele Române a declarat hamsia că fiind specie pe cale de dispariție.
  - Din păcate ultra-violetele s-au terminat primele, mulți turiști trebuind să se mulțumească cu unele second-hand.
  - Dacă se verificau buletinele turiștilor se putea realiza harta României dar și cel mai exact recensământ din ultimii ani.
  - Plimbările pe faleză s-au efectuat în grupuri organizate pe criterii de vârstă, sex și religie, fiecare grup maxim 25 de minute.
  - O altă premieră absolută este aceea că numărul de valuri pe cap de turist a fost constant tot week-end-ul. Aproape fiecare turist cu valul lui.
  - Numărul salvamarilor a fost dublat, lor alăturându-se și alți colegi din Prahova și Făgăraș, veniți ori in concediu ori la schimb de experiență.
  - Mulți turiști și-au continuat mini-vacanță în trafic, unde și-au definitivat bronzul, au socializat cu vecinii și au terminat mâncarea și băutura rămasă, luată la pachet.
  - Răsăritul nu a mai fost romantic deloc atâta vreme cât a fost "împărțit" cu alte mii de turiști mai mult sau mai puțin îndrăgostiți.
  - Berea rece a fost lucru rar și greu de găsit pentru că nu avea timp să se răcească.
  - Hotelierii au fost luați prin surprindere de numărul mare de turiști și astfel au fost nevoiți să mărească prețurile la cazare. Deși la fel de neplăcut și pentru ei, patronii restaurantelor și teraselor au fost și ei nevoiți să crească prețurile.
  - Câteva geamanduri au fost scoase din uz ele suferind accese de claustrofobie.
  - Programul de funcționare al Titicarului și tiribombeleor din satele de vacanță a fost prelungit. La fel și timpul de așteptare.
  - PIB-ul Chinei a crescut cu 2% datorită vânzărilor mari de suveniruri de pe litoral.
  - Turiștii mai în vârstă au fost cei mai mulțumiți ei retrăind multe momente din tinerețe: au avut parte de apa caldă rece, au luat masa pe serii, au făcut plajă pe cearceafuri, au stat la coadă la bere, mici, înghețată, wc...
  - Cluburile au fost neîncăpătoare înregistrându-se un număr mare de cazuri de depresie în rândul tinerilor care nu au putut intră în niciunul.
  - Pentru că gradul de ocupare a depășit procentul de 100% unii turiști au fost de acord să doarmă împreună. Împreună cu cameristele, receptionerele și chiar cu chiriașele sau chiriașii.
  - La celebrele "împinge tavăa" oamenii au început să sosească de cu dimineața pentru a prinde loc, în unele cazuri s-au făcut liste de așteptare.
  - Farmaciile de la malul mării, și-au prelungit și ele programul, iar stocul de creme pentru arsuri și furalozidon a fost epuizat.
  - Conectar nu a fost văzut deloc. Probabil încă doarme!

Găleți cu gheață la mal.

Treaba cu găleata imi amintește de două întâmplări: una cu un bun prieten care pe vremea aia, acu cinșpe ani, lucra la un radio și a zis in direct că "afară plouă cu gălete" și a doua întâmplare de la o nuntă cu ștaif și mulţi invitaţi străini, unde dj-ul incercat de aburii celor câteva pahare de whisky de peste noapte, a anunțat cu volumul la maxim și o mică microfonie că "dă braid uil trou dă bachet!"
In rest nu inţeleg de ce doar gheață, de ce găleată și de ce doar odată?!?
Așa că iată "provocările" mele:
- In cluburi tinerii să-și toarne in cap o frapieră plină cu gheață, uischi și ried bul.
- Mecanicii auto și tinichigii un lighean cu ulei de motor 10-40 folosit.
- Frizerii și (sau) hair-style-iștii,  să-și toarne unul altuia câte o găleată plină cu gel de păr și pudră d'aia cu care ne dă pe noi după ceafă.
- Lăcătușii și strungarii o găletușă plină ochi cu șaibe, șuruburi și două trei șurubelniţe de doișpe-n cruce.
- Zugravii, faianţarii și toți meșterii din lume, un amestec de lavabile și două măsuri de chit de rosturi.
- Farmacistele au la îndemână cantități suficiente de albocalmin, aspirine și teste de sarcină, așa că le trebuie doar găleți.
- Brutarii și covrigarii câte o găleată de fiecare cu făina trei nule de Dobrogea și câteva sute de grame de drojdie.
- Prelucrătorii prin așchiere să umple câte o găleată cu așchii și pilitură de fier.
- Chimiștii pot folosi pahare berzelius sau eprubete, pline ochi cu H2O cuburi, stronţiu, litiu, azot și scandiu.
- Vidanjorii să își toarne in cap câte o găleată plină cu... dar hai să trecem mai departe.
- Politicienii să folosească butoaie nu găleți, pline cu... și aici adăugați voi.
- Beţivii să își verse in cap găleți cu zeamă de varză sau murături.
- Eu am să-mi torn in cap alt cap mai deștept ca să fiu in stare să scriu alt articol mai amuzant.
Atât!

Text. Kostell Ză Bachet Smith

Lasa-ma papa mai moale!

Cateva lucruri inedite despre week-end-ul de Sfanta Marie:

 - Multi turisti au renuntat la check-in-uri de rusine pentru cele cinci ore facute pana la mare, dar si la celebrele selfie-uri pentru a nu se vedea incruntarea si nervii de pe fata.

 - Pe plaja nu mai erau locuri decat in picioare, iar pentru un loc la geam s-a platit si dublu.

 - Pentru prima oara in istoria litoralului romanesc porumbul fiert nu a fost destul, desi s-a tot strigat "sa se dea cate unu' sa ajunga la toata lumea"!

 - Dupa acest week-end Regia Apele Romane a declarat hamsia ca fiind specie pe cale de disparitie.

 - Din pacate ultra-violetele s-au terminat primele, multi turisti trebuind sa se multumeasca cu unele second-hand.

 - Daca se verificau buletinele turistilor se putea realiza harta Romaniei dar si cel mai exact recensamant din  ultimii ani.

 - Plimbarile pe faleza s-au efectuat in grupuri organizate pe criterii de varsta, sex si religie, fiecare grup  maxim 25 de minute.

 - O alta premiera absoluta este aceea ca numarul de valuri pe cap de turist a fost constant tot week-end-ul.  Aproape fiecare turist cu valul lui.

 - Numarul salvamarilor a fost dublat, lor alaturandu-se si alti colegi din Prahova si Fagaras, veniti ori un  concediu ori la schimb de experienta.

 - Multi turisti si-au continuat mini-vacanta in trafic, unde si-au definitivat bronzul, au socializat cu vecinii si au  terminat mancarea si bautura ramasa, luata la pachet.

 - Rasaritul nu a mai fost romantic deloc atata vreme cat a fost "impartit" cu alte mii de turisti mai mult sau mai  putin indragostiti.

 - Berea rece a fost lucru rar si greu de gasit pentru ca nu avea timp sa se raceasca.

 - Hotelierii au fost luati prin surprindere de numarul mare de turisti si astfel au fost nevoiti sa mareasca    preturile la cazare. Desi la fel de neplacut si pentru ei, patronii restaurantelor si teraselor au fost si ei nevoiti  sa creasca preturile.

 - Cateva geamanduri au fost scoase din uz ele suferind accese de claustrofobie.

 - Programul de functionare al Titicarului si tiribombeleor din satele de vacanta a fost prelungit. La fel si    timpul de asteptare.

 - PIB-ul Chinei a crescut cu 2% datorita vanzarilor mari de suveniruri de pe litoral.

 - Desi se mai intamplase candva in Pantelimon, soarele nu a rasarit pana nu a fost platit. Bine si pentru ca se   intinsese cu o seara inainte la bere cu niste  beizadele...

 - Turistii mai in varsta au fost cei mai multumiti ei retraind multe momente din tinerete: au avut parte de apa  calda rece, au luat masa pe serii, au facut plaja pe cearceafuri, au stat la coada la bere, mici, inghetata, wc...

 - Cluburile au fost neincapatoare inregistrandu-se un numar mare de cazuri de depresie in randul tinerilor  care nu au putut intra in niciunul.

 - Pentru ca gradul de ocupare a depasit procentul de 100% unii turisti au fost de acord sa doarma  impreuna. Impreuna cu cameristele, receptionerele si chiar cu chiriasele sau chiriasii.

 - La celebrele "impinge tava" oamenii au inceput sa soseasca de cu dimineata pentru a prinde loc, in unele  cazuri s-au facut liste de asteptare.

 - Farmaciile de la malul marii, si-au prelungit si ele programul, iar stocul de creme pentru arsuri si furalozidon  a fost epuizat.

 - Conectar nu a fost vazut deloc. Probabil inca doarme!

Text. Kostell Smith

E vremea concediilor ce dor...

Dacă poți traversa la Unirii pe roșu, la oră de vârf, fără să iţi riști viața, înseamnă că e perioada concediilor!

Dacă ceri doi covrigi și unul e de ieri, înseamnă că sunt foarte mulţi consumatori plecați in concediu!
Dacă stai o singură dată la un semafor pe care de obicei il prinzi de trei ori, e clar că e perioada concediilor!
Dacă ajungi după opt acasă și totuși găsești loc de parcare, se întâmplă pentru că lumea e in concediu! 
Dacă găsești masă in Centrul Vechi fără să te invârţi juma' de oră, înseamnă că te afli in perioada concediilor! 
Dacă e trecut de nouă dimineaţa și totuși mai apuci ziare moca la metrou, e clar că e vremea concediilor!
Dacă pe 19 din cele 20 de canale tv sunt imagini cu ţâţe, slipi demodaţi, burţi, vămi, mămăi și ambuteiaje, înseamnă că e perioada concediilor!
Dacă iţi e rușine să dai check-in in Cișmigiu pentru că restul prietenilor tăi de pe Facebook au dat din Vamă, se întâmplă pentru că e vremea concediilor!
Dacă iţi spune cineva "ajung in cinșpe minute!" și minune, chiar ajunge, ei bine asta se întâmplă in perioada concediilor! 
Dacă ţi se răspunde cu "nu mai avem" atunci când ceri Autan sau nu știu ce cremă de protecţie, ești cu siguranță in perioada concediilor! 
Dacă ţi s-a injumătăţit timpul petrecut la coadă la Mega, înseamnă că te afli in perioada concediilor! 
Dacă iţi propui să te așezi pe prima bancă din parc care iţi iese in cale și asta nu durează 25 de minute, ai noroc că este perioada concediilor! 
Dacă totuși întârzii la serviciu pentru că lipsa traficului este compensată de faptul că autobuzul vine mult, mult mai rar, înseamnă că e perioada concediilor! 
Dacă ești mușcat de ţânţari de două ori mai des fiindcă jumătate din locuitori sunt plecați din oraș și ţânţarii trebuie totuși să "mănâncă și trompa lor" ceva, înseamnă că e vremea de concediu! 
Dacă comercianții, ăia care nu și-au mutat afacerea pe litoral, se intrec in promoții și reduceri mincinoase, tragem concluzia că e timpul concediilor!
Dacă la Dristor coada la shaorma e formată doar din 10-12 persoane, înseamnă că e perioada concediilor!
Dacă taximetriștii sunt mai triști și mai bagă o maimuță la aparat, pentru că nu prea au pe cine păcăli, asta se întâmplă pentru că ne aflăm in perioada concediilor! 
Dacă articolul ăsta este citit doar de jumătate dintre cititorii fideli ai blogului, adică doar de unul, ghinionul meu este că l-am scris in perioada concediilor!