Rezistenţa din nunţi

          Sau 1001 de nunţi și Ali Ba Ba și cei 40 de toţi.

Mi-am tras "iecolari" vorba lu' fiica-mea. Cineva care știe ce vorbește mi-a spus că am hernie de disc, spondiloză și că există șansa să fac scolioză. I-am spus că nu am cum pentru că nu merg pe centură! Mă iertați, mie a așa ceva imi sună.

Corect ar fi fost ca tata să-mi explice inainte de intrebarea idioată a copilăriei "ce vrei să te faci când vei fi mare?" că meseriile se împart in două categorii mari și late; hemoroizi sau varice... Adică, ori o meserie de stat in cur, ori una de stat in picioare. "Ideal" ar fi câte puţin din fiecare. Părul ţi se albește oricum după nouă-zece ani. Pe cartea de muncă. Mai sunt niște unii tare simpatici care o bagă p'aia cu "meseria te alege pe tine"! Să ii spună asta unui vidanjor...el o să zică ce meserie de câcat are. 

Acest film este inspirat din fapte reale. Personajele, numele și cifrele au fost modificate in scop dramatic:

- Am consumat 1320 kilometri de casete și 11.234 de giga spațiu. 

- Am apăsat butonul Rec de 12.539 de ori, am răsucit inelul de sharf de 101.311 ori și la diafragmă am umblat de 204.556 de ori. 

- Am schimbat 55.653 de acumulatori și 21.302 baterii.

- Am ars 202 becuri și  10 de leduri. 

- Am făcut albul de 10.002 ori, de 16 ori greșit. 

- Am privit de 203.189 de ori prin ocular și de 311.443 de ori pe Lcd-uri. 

- Am lucrat cu 12 tipuri de camere video și 5 de aparate foto. 

- Am filmat 283 de nunţi, 91 botezuri și tot atâtea cununii.  

- Am văzut 1023 de restaurante și 98 de corturi. 

- Am ascultat 112 formaţii, cântăreți și Dj. 

- Am cunoscut 602 miri și mirese, 701 nași și nașe, (ai mei not included). 

- Am intrat in 123 de coaforuri și 64 de saloane de machiaj.

- 181 de modele de verighete și 73 de tipuri de buchete de flori mi-au trecut prin faţa ochilor.

- Numai puţin de 85 de turte și doar 9 hore in faţa bocului.

- Am participat la 113 ședințe foto in 94 de locații diferite.

- Doar in 11 case de căsătorii dar 83 de biserici am intrat de fiecare dată cu același scop.

- De departe record absolut la cifre al acestei  "statistici" , 897.321 de pupături, dar doar 321 de îmbrătisări.

- Am văzut 6.999 de invitaţi și tot atâtea stiluri de dans. 

- 10.500 de hore, 600 de "meniaito" și 283 de dansul miresei. 

- Am cunoscut 53 de tipuri de bețivi, 180 tipuri de rochii de mireasă, 210 costume de mire, 600 de ospătari și 150 de barmani.

- 300 de "ia-ţi mireasă ziua bună" și fix tot atâtea "la mulţi ani-uri". 

- Am fumat 300 de pachete de ţigări, am băut 600 de litri de apă minerală, 64 găleți de cola si 6 cafele. 

- Am mâncat 202 fripturi, 700 de sarmale și 802 tipuri de tort.

- Fundul meu a stat pe 156 de tipuri de scaune in faţa a 45 de tipuri de mese.

- Am mers cu 13 tipuri de limuzine și 6 mașini de epocă.

- Am prins 504 răsărituri cu niște străini, 102 ploi, 34 ninsori dintre care 6 abundente, 89 de zile caniculare, toate tipurile de coduri și 8 luni pline.

Și lista poate continua dar am să ma opresc aici pentru cei care au avut răbdarea dar și nebunia să citească până in momentul ăsta.

Pentru restul, dar și pentru mine urmează "Va urma"!

Multumesc părinților, soției, colegilor, prietenilor, de cele mai multe ori și-și, dar in special multumesc corpului și psihicului meu!

Hai somn ușor oricând va-ţi fi culcat!

Și nu uitaţi: Când voi vă treziți din somn eu atunci mă duc să dorm!!!

                               Text Kostell Smith

Departamentul socuri si concursuri, prezinta:

                          Tragerea la morţi, șase din patrujnoua...

 Doi olteni trecură Oltu'... după ei trecu'Radoi... câți olteni trecură Oltul, înainte și-napoi?!?
 Unii olteni beau. Beau de sting. Alţii doar sting. Aceştia se numesc pompieri. Unii olteni și beau și sting. Aceştia sunt pompieri beţivi. Unii olteni ascultă Sting. Doar doi. Există și olteni care seamănă. Ăștia se numesc agricultori. Alți olteni fură. Fură îngropaţi de vii în timp ce săpau un șanț. Colegul excavatorist, un oltean samaritean, adică original din Satu Mare, sării să-i ajute. Numa' că în timp ce săpa după ei, unuia dintre olteni, îi luă capul. Îl lasă fără cap. Adică îl decapita. Înţelegi matale, îşi pierdu capu'!
 Cu ceva zile înainte, alți olteni, tot muncitori, lucrau de zor la izolarea termică a unui gard de cimitir.
 Nu există bancuri cu olteni; jumate' sunt întâmplări adevărate, și jumate' nu s-au întâmplat încă, dar sigur se vor întâmpla!
 Pentru că și oltenii e oameni, și în special români, îmi doresc și mă rog ca aceste două întâmplări să nu aibă legătură între ele.
 Iată special pentru cititorii mei fideli povestea adevărată din spatele acestori două întâmplări devenite ştiri...
  Fuse o noapte rece de mai. Mai că făcuseră pe ei de frig. Pândarii cimitirului fuseră luaţi prin surprindere de frigul nopţii aşa că, cum se crapa de ziua, luară amândoi o gură de țuica și ştergându-se cu mâneca la gură ziseră: "Ba că nărod mai fuse și sefu' nostru al mare. Ditamai patronu' și nu-i dădu lui prin minte să bage o soba un calorifer ceva acilisea... Friiigggg, da zici că îngheța iadu'! Nu că-l sun...."
 Și, puse mână pe mobil și-l sună pe sefu' al mare. Care şef, întâmplător se află la un pahar de zaibăr cu alt mare şef de la capitală, de la partid, care şef avea de "cheltuit" nește bani și nu ştia cum... atunci, răsări ideea... "Neică, iote cum mă gândi io...hai c-o punem de o sponsorizare și împăcăm și pândarii și capra vecinului și cimitirul în care îngropăm capra..."
 Muncitorii care au fost contractaţi să înfăptuiască minunea tehnologică de a izola termic gardul cimitirului nu prea erau duşi la biserică. Au acceptat să facă asta pentru bani. Și cum banii sunt ochiul ştim noi cui...povestea se continua la groapa cu furnici, uite-o-aici ba nu-i aici, pardon, la groapa săpată cu excavatorul.
 Când au izolat termic acel gard au făcut un bine pândarilor, dar au deranjat iremediabil liniştea și mersul firesc al vieţii (da știu, sună ironic) din cimitir. Este foarte bine îmPămânTenită ideea că morţilor le prieşte frigul, răcoarea...aşa că izolarea termică nu le-a adus nimic bun. Mai ales că muncitorii au folosit un MORTar total neconform. Aşa că s-au răzbunat!
 Nu vreau să par paranoic, dar... tot în Oltenia, alți muncitori, alta groapă, pământ, astupat, un mort, alt fraier...doar mie îmi miroase suspect?!?

Text KostellSmith

Nu stati la butoane, ca muriti de foame!

 Bai, radeam de nea Gigi cand spunea ca umbla la butoane. Radeam de niste colegi de bransa care umbla zilnic la butoane, unii care dau in butoane, altii care mai taie din ele da-le dreacu'... Fara sa ne dam seama suntem inconjurati de butoane, viata noastra este compusa din apasari de butoane. Viata noastra se poate schimba la apasarea unor butoane. Eu unul, imi castig existenta apasand butonul ala rosu. Ala pe care scrie REC, nu ala rosu din valiza. Cu ala se ocupa altcineva. Despre altcineva-ul asta si despre alte butoane am sa va vorbesc, de fapt am sa va scriu, in continuare. Iata cum imi imaginez eu povestea:
 - Tavarasu' Putin, permiteti sa raportez! Stiti, urmeaza Olimpiada de Iarna. - Asa si?! - Pai anul asta se tine la noi. - Asa si?! - Pai, e de iarna, gen... - Asa si?! - Pai, iarna inseamna zapada... - Asa si?! - Pai, niet zapada, nu e! - Aaaa, zapada zici?!? Se rezolva! Cheama-l la mine pe Ministrul Apararii si pe Busu...pardon, un metereolog de serviciu...cheama-l si pe unchiu' Vanea! - Pe unchiul Vanea? De ce?! - Sa mai aduca votca d'aia buna, de-a lui! Hai, miscare!
 Vine ministrul... - Sa traiti tavarischi Putin, sarutari de maini doamnei, te'ncur unchiule Vanea cu votca ta ca ma arde si acum instalatia, prapaditul ala de Busu, pardon, de metereolog de serviciu unde e?! Aaa, aici erai narodule?! Ia ziceti tavarischi Vladimir, cu ce ajutor va pot fi de folos? - Tavarischi Ministru ne trebuie zapada! Multa si buna. Scoate rachetele alea de la hibernat, fa-le plinu', bea o votca, si umbla la butoane. In trei zile vreau cod portocaliu de ninsoare, somon rosu de Alaska, vreau partii, si o votca!
Si abia pleca batranu', ce mai freamat ce mai zbucium...zapada cat vezi cu ochii, partii calitate superioara si votca multa! Multa votca!
 Trecu vremea, olimpiada se termina, votca la fel... Povestea ar fi ramas uitata daca nu ar fi existat un fir. Un fir rosu. Cu Bucurestiul. Iata continuarea povestii de mai sus:
 - Aloo, tavarischi Putin? Vladimir Putin? - Da! - Aveti o convorbire cu taxa inversa cu Bucurestiul, acceptati? - Da! - Bine, va fac legatura! Aloo, Bucurestiul, aveti legatura!
 - Oooo, tavarischi, cu respect! - Ia zi ma, zi repede, ca mi se arde votca pe aragaz... - Tavarischi, cu respect, cu umbra de respect ce mi-a mai ramas, va intreb acum, va rog eu, dupa atat amar de vreme, haideti fiti om uman si dati-ne inapoi tezaurul. Va rog eu! Plizzzz! Preaty plizz! - Ba, n-am! Nu stiu pe unde l-am pus! Nici n-am timp acum sa caut prin camara. Da' uite, ia fi atent, mai am in debara niste muraturi si niste rachete ramase de la olimpiada, cu tot cu butoane, le vrei? Hai, ai sa vezi ce bune sunt. Rachetele ca muraturi nu-ti dau. Imi trebuiesc mie dimineata pe racoare. Hai ia-le! Le trimit acus. Ti le pun pe microbuz. Le iei tu de la autogara. Hai, te pup, pa!
Rachetele, desi Made in China, isi fac treaba foarte bine. Problema e ca nu prea stie nimeni sa umble la butoane. Bine, ar fi unu', dar s-a mutat la Poarta Alba... Asa ca, ba ploua, ba e soare, coduri colorate, mai, iunie, stiri, alegeri, butoane, toate amestecate.
Asa ca "vara nu-i ca iarna" s-ar traduce acum "nu zaietz nu pogodi"!!!


        Pentru tavarischi Rafy.

        Text Kostell Smith.

Rezistenţa din nunţi.

Sfaturi practice de luat in seamă de către viitori, actuali și posibil foști nuntași: 

1. Dacă pe invitație scrie ora 19.00 să nu care cumva să ajungi mai devreme de opt jumate nouă. Doar nu vrei să fi primul. Punctualitatea nu e pentru nuntași.

2. Nu mânca nimic inainte cu două zile. Dacă tot dai o căruță de bani, măcar să bagi in tine cât mai mult.

3. Scoate de la naftalină costumul de ginerică și schimbă doar cămașa. Oricum cei care au fost la nunta ta nu își mai amintesc cum ai fost îmbrăcat. 

4. Nu uita maieul pe sub cămașă!

5. Dacă ai băiat il îmbraci intr-un costum identic cu al tău, dacă ai fetiță o îmbraci ca pe măsa.

6. Să ai schimbat la tine. Din două motive; unu', tre' să dai la lăutari și doi, dacă e cu plic pare plicul mai gros.

7. Nu uita actele soției! Ghici cine conduce dimineață spre casă...

8. Dacă ești fumător nu uita să-ţi iei patru pachete. Toată lumea știe că la spriţ se fumează mai mult.

9. Știu că e greu să te hotărăști intre trandafiri și trandafiri, dar mai există și alte flori. 

10. Încarcă-ţi telefonul! Jumătate din baterie o vei consuma ca să te îndrume ginerică spre local, chiar dacă ești din oraș și chiar dacă el are cu totul altă treabă, și cealaltă jumătate ca să stai pe feisbuc până isi face alcoolul efectul și prinzi curaj să dansezi.

11. Dacă ai pe acasă un aparat de fotografiat d'ăla mic, gen savoinieră, sau un handycam luat in rate, ia-le cu tine! Cu siguranță fotograful și cameramanul vor aprecia "ajutorul" tău!

12. Apropos de fotograf: nu il cheamă "paparaţii" și te fotografiază nu "te trage in poză"!

13. Treișpe e cu ghinion, așa că s-ar putea să reușești să furi mireasa s-ar putea să nu. Oricum, NU la Arcul de Triumf și pentru numele Lui Dumnezeu, NU cere "trei sticle de uischi" drept recompensă! 

14. Fă-i o surpriză, sau mai multe, dj-ului: cere-i o melodie pe care nu o are in playlist sau una care nu se potrivește cu petrecerea.

15. Nu lua cu tine haine in plus. Oricum spre dimineaţă ţie iţi va fi cald și soției frig. Așa că sacoul tău va ajunge pe umerii ei.

16. Sub nicio formă să nu iei in seamă rugămintea MC-ului că la momentul "aruncatu' buchetului" participă doar fetele nemăritate. Fetele nemăritate plus doi-trei maimuţoi cu nasu' roșu. 

17. Bărbatul care merge la nuntă e un fel de "animal planet" adică mai multe animale intr-unul singur. Când pleacă spre petrecere e cocoș, se umflă in pene adică in costum, pe drum e berbec, se încăpățînează că știe el când, pe unde și cum se ajunge, la restaurant devine leu dupa cele câteva pahare, se dă tăuraș când povestește cu colegii de masă, e iepuraș când se uită nevasta la el că iar isi umple paharul, sfârșind spre dimineaţă mielușel mahmur, acasă. 

18. Știi că nu ai voce! Ce te face să crezi că după niște pahare poți cânta "pușca și cureaua lată"?!?

19. Doamnelor, nu uitați balerinii! Da, pantofii cu toc sunt șic, dar știm cu toții că nu rezistaţi decât până după biserică. 

20. Comparaţiile cu alte nunți, mirese, alţi ospătari, altă muzică sau mâncare, sunt nu doar permise, ci chiar recomandate.

21. Incă ceva...de fiecare dată când felicitaţi mirii, ignoraţi coada formată in spatele vostru și zaboviţi linistit minute intregi sușotind la urechea lor ceva ce cu siguranță nu-și vor aminti.

22. De la o nuntă, un participant care se respectă pleacă cu un "cadou"... o sticlă de whisky, o scrumieră, aranjamentul de pe masă, un șervețel ceva

 Text Cristi Liteanu

                                             VA URMA

Lasa-ma papa pe mare..

Vine vara, bine-mi pare

Se face vreme de mare,

Mergi in Vamă vorba aia

Cocalarii la Mamaia.

Sau la gazdă in Constanța 

Chiar de nu-ţi place distanța,

Pân' la plajă iei tramvaiul

Lasă, că nu-i mare baiul!

La hotel in Eforie

Tu, nevastă, igrasie,

Seara ieși la o terasă 

Și te simți cam ca acasă. 

Pot să-ţi spun "Hai să trăiești" 

Paișpe' zile-n Costinești, 

Sigur nu mai e secret

Nu-i picior de tineret.

Dacă vrei să fi nebun

Iei bilet pân' la Neptun,

Cum te-ai coborât din tren

Discotecă, club, antren.

In Olimp mergeau odată 

Tactu' cu juma' de ceată, 

Acuma dacă te duci

N-ai unde să te faci muci.

La Saturn, imi spuneau unii

Că mergeau cândva bătrânii, 

Astăzi dacă plajă vrei

Nu-s bărbaţi, nu-s nici femei.

Sună foarte auster

Cazare la Jupiter, 

Totuși mergi, fiindcă-i păcat 

Ai bilet prin sindicat.

Venus nu e ultima pe listă 

Deși e puţin cam tristă, 

Au rămas doar pensiuni 

Și-o grămadă de minciuni.

La Mangalia e port 

Stațiunea-i la export,

Mai găsești cazare rar

In anunțuri pe la ziar.

Liniște de vrei să ai

Poți să mergi pe la 2 Mai,

Faci o plajă, faci o baie

Dormi in casă c-o mamaie.

Vama nu mai e ce-a fost 

Să vă spun nu are rost,

Și acum trecut-au anii

Au venit toți cocalarii.

La Mamaia doar de fiţe

Sau ca să agăţi fetițe, 

Și dacă esti plin de bani

Poți să ai optzeci de ani.

Unde-i plin de gospodari?!?

In centru la Năvodari,

GPS-ul de pe bord

Ii zice Mamaia Nord.

Așa, ce-a rămas măi frate

O vacanță mai departe,

Tu și sute de strungari

In concediu la bulgari.

Mai exotic poţi să pleci

Cu mașina pân' la greci,

E splendid, e nu știu cum

Doar că faci prea mult pe drum.

Maximă să-ţi fie fiţa

Pleci cu yahtul la Ibiza,

Dar când vezi cât e biletu'

Iţi dispare zâmbetu'.

Cea mai bună variantă 

Ideea cea premiată, 

De toți de vrei ascunziși

Fă-ţi concediul la Periș!

Text Cristi Liteanu

Gen "Criticilor mei".

                      Rime fără garanție

Un poet, bată-l norocu'

S-a jucat puţin cu focu',

Focul rimelor ciudate 

Prin sertare aruncate.

Erau vechi și prăfuite 

De la alt poet primite,

Nu păreau deloc ascunse

Poate doar prea bine puse.

Acum că au fost găsite

Se încearcă folosite,

Să vedem acuma fază 

Dacă mai funcționează. 

Rimele să nu se strice

Trebuie să stea la rece,

Și dacă le ţi la umbră 

Le poți folosi pe urmă.

Nu e cazul să ai milă 

Rimele nu prea expiră, 

Toată lumea tre' să știe 

N-au termen de garanție. 

Chiar după un an sau doi 

Rimele sunt ca și noi,

Ștergi doar praful bine vere

Și te folosești de ele.

Stai ușor nu te-arunca 

Nu e gata poezia,

Chiar dacă ai fost atent

Tot iţi trebuie talent!

Razboi si tace sau tara-tara va certati.

De ce cred că are dreptate revista aia rusească, care scria că nu am rezista nici 30 de minute in război:

Cinci minute până dă check-in, cinci până nimerește un selfie fără să-și taie capul, cinci minute până alege poza si se tag-uiește, cinci până  compune un status cu rimă la război, zece până primește si dă câteva like-uri...

Oricărui român ii ia mai mult de 30 de minute să-și convingă șeful să-i dea liber câteva zile doar că, vezi Doamne, trebuie să plece la război.

Cinșpe minute ii ţine pe ruși la un păhărel de votcă...pardon de vorbă președintele...pe urmă ii ia politicos la...negocieri primul ministru: "Ce fă rusnacilor, vi s-a făcut de război?!"

Dacă il pune pe Piţi in frunte durează o oră până se hotărăște dacă joacă defensiv sau in apărare.

Dacă pică războiul de unu Mai, până strângem noi grătarele și terminăm berea, durează pe puţin juma' de ora.

Dacă  se intamplă să ne cheme la arme in timpul lui Suleyman sau Românii au talent...hmmm, 30 de minute durează numai publicitatea.

La ce preţuri sunt la motorină trebuie să faci cheta sau să-i pui instalaţie de gaz doar să scoţi tancul din parcare.

Dacă pleci la război cu 311 sau 368 riști ca după două staţii să te facă baietii la buzunare și cobori fara cartușe.

Românu' orice treabă incepe, intâi bea o cafea, fumează o ţigară, stă la o bârfă, citește un ziar de scandal...si se face fără un sfert.

Parcă și văd... "Ce gloanţe e astea, frăţioare?!? Ţi-aduce fratele tău dă la băieţi mai bune, originale, pă ce culoare vrei matale, la juma' dă preţ..."

E greu să iei in serios știrea despre războiul cu rușii, printre alte titluri gen "Războiul dintre Bianca și Anda continuă" sau "Un nou război in show biz-ul românesc".

Bercenarii sunt primii care se mobilizează, doar că trebuie să termine berea si seminţele din scara blocului.

Dacă războiul se anunță la știri nu-l ia nimeni in serios până nu-l vede și la Acces Direct sau la Capatos.

Dacă tot au făcut rost de niște arme, până să le rupă capu' la ruși, românii trebuie să rezolve niște probleme mai vechi intre Ultrași, Peluza Nord și Câini.

Dacă vine războiul la noi, durează. Trenul are întârziere, cu mașina face mult că nu-s autostrăzi, pe jos n-are curaj că-l lasă ăștia in curu' gol... Și dacă trebe să merem noi la el...no, une'-i graba?!?

Nu găsești un loc de parcare pentru un Matiz, dar pentru ditamai tancul!

Oricum nu prea au rușii ce să ne ia... Moldova nu-i a noastră ci a urmașilor-urmașilor noștri, Transilvania e a secuilor, Ardealul e al ungurilor, Oltenia e sub ape, jumătate din București e girat la bancă și jumătate e vândut la străini, pământul concesionat, fabricile la fier vechi...

Pe de altă parte:

Dacă vin prin Moldova, soldații ruși ar fași bini să ocolească Vasluiul! Ăia li dă să beie până si cacă pi ei, pi urmă li rupi oasili cu topoarili di nervi ce au la stomac că nu li ajungi beutura.

Dacă nu vor să rămână fără arme și fără uniforme, să nu intre in București prin Ferentari.

Să circule cu mare grijă pe străduțe. Dacă zgârâie vreun Logan al unui pensionar sau rupe florile unei gospodine, sau și mai rău, intră incălţat, războiul e pierdut pe jumătate.

Cât or avea ei tancurile alea șmechere, să nu cumva să-i mănânce undeva, să taie calea vreunui Bmw sau Audi cu geamuri fumurii și numere de "jmecher", că pleacă și bătuţi și fără ștergătoare la tanc.

Unu' Mai jmeker k altu' !

E simplu! In seara asta, cel tarziu, dai atacul la super-hyper-market. Cincizeci si trei de caserole cu mici, optsprezece cu carnaciori, si doispe kile de ceafa de porc. Pui nu, ca are antibiotic, si nu merge cu cele o suta doua bidoane de doi litri de gust puternic si amarui. Mustar, cinspe borcane, dulce, picant, de la bunica, cel mai ieftin. Carbuni tot de la magazin ca doar nu esti nebun sa dai mai mult pe ei de la benzinarie. Lemne nu, ca e plina padurea de vreascuri. Poti rupe si din copaci. Sa nu cumva sa cumperi pungi de gunoi ca te faci de ras! Cum sa te trezesti ca esti singurul fraier care aduna gunoiul?!? Adauga pe lista si seminte "d'alea marile" sa le spinteci intre un "sase-sase" si "poarta-n casa"! Scoate "treningu' " ala bun de la naftalina si slapii aia "Pumma". Stiu ca prosopul cu Fc Barcelona il pastrezi pentru sezonul estival de la bulgari, dar cel putin patura  cu gagica aia cu tate mari o poti lua la padure. Dedica-ti cel putin doua ore sa dai jos de pe net ultimele noutati in materie de manele, maine va fi concurs si nu vrei sa pierzi. Vezi daca ai gel de par si daca lantul e lustruit, poate maine vine un reporter incepator sa filmeze prin padure si trebuie sa fi la patru ace. Poate dai o fuga si te bagi in fata la spalatorie pentru un interior-exterior=paispe lei. Bemveul sau Audiul cu numere de bulgaria e mandria ta si merita sa apara alaturi de tine la teve.
Parerea mea este sa faci planul din seara asta. Dai telefoane, organizezi oamenii, ii imparti pe masini, ca benzina e scumpa. Culca-te devreme, maine trebuie sa fi in forma maxima, altfel risti sa treci neobservat.
Pleaca cat poti de devreme. Trebuie ocupat cel mai bun loc. Daca nu esti vazut in toata splendoarea si bogatia ta, iar maneaua ta nu se "mixeaza" cu a vecinului de gratar, jumatate din farmecul zile se duce. Fi cat mai galagios, razi zgomotos si incearca sa ragai dupa fiecare litru de bere baut pe nerasuflate ca un campion. Pozitia corecta de relaxare, recomandata si de medici, este urmatoarea: incearca sa concentrezi toate cele o suta douazeci si cinci de kilograme ale corpului, plus cele patruzeci si sapte ale burtii, pe cei cincizeci si cinci centimetri patrati de scaun pliant, picioarele intinse la maxim, mana dreapta pe pet-ul de Timisoreana, iar stanga cand pe scobitoarea din gura, cand scarpinand sau mangaind bland burta!
Nu uita de zecile de fotografii facute cu smartfonu' luat in rate, pe care sa le postezi pe feisbuc alaturi de comentarii de genul: "ce le mai merge la unii" , "barosanu' la gratar" , "sa moara dujmanii mei".
La plecare nu uita sa fotografiezi si tona de gunoi lasata in urma ta! E tot motiv de "cec in". Da maneaua mai incet, astfel incat sa nu te acopere pe tine cand razi la volan de "fraerii" din coloana pe care tu o depasesti ca un "meseriash" pe partea dreapta.
A fost o zi grea! Esti cam obosit, dar mai poti pierde cateva zeci de minute in fata blocului, spintecand semintele care au mai ramas, si schimband impresii cu alt vecin, care nu a fost la fel de inspirat ca tine si a ales sa mearga la Snagov si nu la Cernica. Una peste alta o zi minutata! Traiasca unu Mai! UNU MAI jmecher ca tine nu se egsista!
PS. Da Doamne ploaie, sa curga siroaie...

Ganduri la final de sfarsit de saptamana.

Sunt nehotărît! Ba nu, nu sunt!

De la câţi copaci in sus se poate numi pădure?!?

Lumea in ziua de azi e din ce in ce mai amărâtă. M-am convins de asta când am stat o jumătate de oră la casă la un second-hand! Nu-i inţeleg frate, ce s-or inghesuii la haine vechi....

Dacă am pereții verzi, mai pot vedea cai verzi pe pereți?!?

Cum ar fi să te bată câmpii pe tine?!? Sau să te bată un record mondial până scuipi sânge?!?

Firmele, fabricile și uzinele care produc conservanţi, aditivi si e-uri trebuie că sunt in faliment. Cel puţin asta e concluzia mea după recentele vizite prin super~marketuri. Până și pe Coca-Cola scrie "fără conservanţi".

Se spune că delfinii sunt mamiferele cele mai apropiate de om, ca inteligență. Asta înseamnă că trebuie să fie mulţi delfini proști pe lumea asta!

Ce se întâmplă cu un șarpe veninos dacă iși mușcă limba?!?

Doi pești născuți gemeni, in zodia racului, cu ascendent in scorpion sunt intr-o zodie de apă sau de pământ?!? Dar cu Mercur in retrograd?!?

Cumva Hitler a lansat programul "Prima Rasă" ?!?

As fi vrut sa nu scriu d'astea!

De altfel, acasa, esti un labagiu! Poarta stadionului te transforma in leu. Cum treci de ea cum devii fiara. "Unde-s doi puterea creste" inseamna altceva bai suporterule! Nu inseamna mai multe bate, pietre si flegme decat ceilalti. Daca esti frustrat ca esti mic de inaltime, sau ca ai mecla plina de cosuri, fie ca esti ciuca batailor de joc in gasca de la bloc sau tactu' e un betiv ordinar care da in mata, asta nu-ti da tie dreptul sa spargi capul cuiva doar ca s-a nimerit sa-ti iasa in cale. Cum ar fi ba boule sa mergi la munca si sa stai tot timpul programului cu teama ca cineva te poate lovi, scuipa sau injura?!? Ia un microfon si o camera si mergi printre galerii! Ti se pare corect bai "ultrasule" ca daca mata sta acasa cu teama ca te intorci batut, la fel sa stea si mama cand vin eu sa te filmez cum faci tu "coregrafia" vietii?!? E mult prea greu pentru tine sa iti vezi de scandarile tale, si sa ma lasi pe mine sa imi fac meseria? Nici macar nu iti cer sa ma ocolesti, ma dau eu din calea ta. Iti sclipeste mintea si dai dovada de istetime cand reusesti sa introduci "petarde si fumigene" pe stadion , sa gasesti sute de rime la cuvinte obscene sau sa inventezi "coregrafii" , dar nu ai inteligenta necesara sa intelegi ca  filmez pentru ca asta e meseria mea si pentru asta sunt platit?!? Cer prea mult de la tine daca te rog sa nu ma vezi? Serios, nu ma supar daca nu ma bagi in seama, daca ma ignori! Poate am copii acasa si s-ar speria sa ma vada cu capul spart. Ai boala pe mine? De ce ma? Pentru ca aia din teren nu alearga cum iti doresti tu, sau ca "muistul ala de arbitru" ti-a scos tie biletu' la pariuri?!? Ba idiotule, de ce ma injuri ba de mama?!? Poate mama e medic si candva ti-a pansat o rana facuta de alt cretin de suporter, poate tot de-al tau! Sau poate mama iti invata copilul sa citeasca, prostule! Poate mama ti-a asistat sotia cand a nascut, pentru ca tu beai de fericire cu baietii. Poate ca as prefera sa stau acasa cu familia, nu in ploaie cu tine in ceafa mea, dar asta e meseria mea si imi place. Si pentru ca eu imi fac meseria te vezi tu la televizor, desi nu meriti, iar daca esti bolnav si nu poti sa ajungi in tribuna, iti vezi echipa datorita mie, ala pe care nu-l halesti.Aia care vin, vad, canta, aplauda si pleaca, de ce pot? Sunt mai prosti doar pentru ca au bun simt si nu se numesc "ultrasi"? Respect! Tu ce-ai? Nu te judec, incerc sa te inteleg. Nu inteleg de ce tu ma judeci! Echipa e viata ta. Frumos, nu zic nu. Viata mea e acasa. Lasa-ma sa ajung la ea asa cum am plecat! 

    Da! Text Cristi Liteanu.