Un fleac, i-am citit!

Zic, să incerc să mai citesc și eu o carte... In metrou, sunt din ce in ce mai mulţi cei care citesc versus cei care "butonează" . Așa că, trag cu ochiul să văd ce mai citește lumea, poate mi se face poftă și mie!
In dreapta mea o doamnă intre două vârste citește mail-urile. Soţului!
Un gras, da' gras d'ăla umflat (cei obsedați de drepturile omului sunt rugați să citească supraponderal) citește meniul de pe o broșură primită de la un angajat al unui fast-food de cartier. La Unirea coboară, dar după faţă, nu cred că s-a hotărât ce mănâncă la prânz.
Un viitor posibil inginer iși citește Teza de Plagiat... pardon de Doctorat. Nu inţeleg nimic. Nici el!
O doamnă cochetă, foarte fumătoare după galbenul dintre degete, răsfoiește aproape plictisită o revistă cu coafuri. Nu găsește nimic care să o incânte. Cred și eu. E din '56. Doamna, nu revista!
Incerc să imi dau seama dacă ochelarista drăguţă citește sau iși verifică machiajul in tabletă. In sinea mea mă rog să citească. Citește! Sunt curios ce?!? Pe copertă nu scrie nimic, e doar un măr mușcat... O fi ceva cu Adam și Eva...
Un domn pensionar citește de două staţii o hârtie albă ce pare mai mult mâzgălită decât scrisă. Cuprins de curiozitate, imi fac loc printre oameni și mă apropii de el. E o trimitere de la medicul de familie. La R.M.N. la Spitalul Militar. Aha, deci știu unde coboară!
Pentru cei care nu au nici cărţi nici tablete sau smartfoane, cele mai citite sunt, in ordinea apariției: harta metroului, reclamele de pe pereți și ziarul vecinului de scaun.
Apropo's de ziare, ori e prea târziu și s-au epuizat alea moca, ori nu mai e la modă să citești ziarul. Salvează onoarea, celor ce citeau cândva ziarul, o doamnă care face integrame.
Un tip cu ochelari heliomaţi face pe interesantul și citește pe buze. Altfel nu imi dau seama de ce nu iși mai ia ochii de la bunăciunea care citește mișcând ușor buzele, prospectul unei creme anti-celulită.
Unul dintre cei doi eterni și fascinanţi badigarzi care asigură paza metroului, nu a călătorului, iși citește sms-urile de la iubita lui. Iubita lui mamă. După privire și cantitatea de salivă e vorba de cartofii prăjiți și cârnaţii care il așteaptă acasă.
Un elev de generală cu uniformă de liceu, citește orarul. După mingea de baschet din pungă ori are sport azi, ori o să chiulească.
E dimineaţă. In ochii tuturor se citește oboseala.
Mâine am să stau iar zece minute in faţa "tonomatului" cu cărți fără să imi aleg vreuna.
Librării sunt din ce in ce mai puține, ai mei nu mai au bibliotecă, la Diverta sunt cam scumpe...așa că... io cu cine citesc?!?
Ps. Sunt curios dacă doamna de etnie romă care s-a urcat la Obor știe să citească in palmă?

Scris de Kostell Smith.
Citit de tine.

Scrisoare deschisă către cercetătorii britanici.

           Dragii mei cercetători britanici.

Incă de la inceputul acestei scrisori aflați despre mine că sunt bine sănătos, ceea ce vă recomand și vouă.
Vă scriu in speranța că puteți ajuta această naţie greu încercată de vremuri, aducând nu doar lămuriri ci chiar răspunzând clar și exact la intrebari seculare care au chinuit generații peste generații.
Așadar, domnilor cercetători britanici, vă rog, aflați:
1. Cine-a pus cârciuma-n drum?!?
2. De ce plâng chitarele?!?
3. Ce trebuie să bați ca să priceapă iapa?!?
4. De câte ori poate merge ulciorul la apă?!?
5. Cât de departe ajungi când te trezești de dimineaţă?!?
6. La ce distanță sare așchia de trunchi?!?
7. Cu câte flori se face primăvară?!?
6. Cu ce se potrivește socoteala de acasă?!?
7. Câte bordeie și câte obiceie?!?
8. Ce să căutam la calul de dar?!?
9. După câţi iepuri trebuie alergat ca să prinzi unul?!?
10. Ce taie capul plecat altceva decât sabia?!?
11. Cu câtă cheltuială se ţine obrazul subțire?!?
12. Cu ce să mergem la pomul lăudat?!?
13. Care jumătate din greșeală este iertată când este recunoscută?!?
14. Cât de rea trebuie să fie pâinea cât să nu mai fie bună in ţara mea?!?
15. Dacă nimic nu e când dragoste nu e, atunci când e, ce e?!?
Și, 16, ultima dar nu cea din urmă: Ce salariu are Esca?!?
Vă multumesc anticipabil, și aștept răspunsul dumneavoastră pe adresa afișată pe ecran.
Cu deosebită stimă și considerație, al dumneavoastră posibil viitor fost colaborator
Kostell Smith.

Text. Cristi Liţeanu

Soluții nesănătoase pentru sănătatea dumneavoastră.

De ceva vreme fac niște filmări și in domeniul medical.
Aș vrea, cu ocazia asta, să împărtășesc cu voi experienţa mea in domeniu.
Iată, așadar, unele sfaturi utile pentru sănătatea dumneavoastră și a celor din jur:
- Ești constipat?!? De zile intregi nu ai scaun? Ești disperat dar nu vrei să apelezi la medicamente?!? Nimic mai simplu: mănâncă ceva stricat!!! Ai să dai afară și pe gură și pe cur, cât ai zice pește!
- Te doare măseaua de te înnebunește?!? Nu mai suporţi,simţi că o iei razna?!? Dar nici nu vrei să auzi de albocalmin sau alt calmant?!? Soluția e mai la îndemână decât ai crede: prinde-ţi degetele la ușă, sau frige-ţi un ciocan peste dește! Crede-mă, are să te doară in kur de durerea de măsea!
- Te caci pe tine?!? Și la propriu și la figurat?!? Lat ca cearceaful și subțire ca aţa?!? Smecta iţi pare un medicament chimic și  plin de e-uri?!? Caută in debara! Sigur mai găsești o lingură două de ipsos! E Smecta fără e-uri! Atenţie totuși la cantitate, altfel reveniţi la punctul unu!
- Ai insomnii?!? Te perpelești in pat fără să te ia somnul? Nu vrei să apelezi la somnifere! Nimic mai simplu! Trei căni cu votcă băute pe nerăsuflate și ai să dormi ca un prunc până dimineaţă. Sau până la prânz dacă ești începător.
- Te doare spatele?!? Nu poți să stai drept?!? Cocoșatul de la Notre Damme e "pistol cu apă" faţă de tine?!? Stai juma' de oră in căldură, transpiră până ești ud leoarcă, apoi ieși in frig! O să te îndrepți de spate instantaneu! E verificat!
Aceste "sfaturi" se pot administra și fără prescripția medicului. Citiţi cu neatenție printre rânduri. Dacă apar manifestări neplăcute adresaţi-vă preotului...

     Text. Kostell Smith.

Bună ziua Toamna Învățătoare! Hâc!

Toamna se numără bobocii!
Tot toamna alți boboci incep școala.
Toamna nu-i ca vara! Nici școala nu mai e ce era cândva... Imi amintesc cu greu prima zi de școală. Emotiile mă copleșeau. Fără să știu, părinții mei aveau și ei emoții. Profesorii, invăţătorii, toate cadrele didactice aveau deasemenea emoții.
Sunt sigur că și toamna asta, cu ocazia unui nou inceput de an școlar, emoțiile există.
Un grup de cercetători britanici, cu dublă cetățenie româno-cehă, cu domiciliul in Pașcani, dar cu viză de flotant in Făurei, au ajuns la concluzia că alcoolul dezinhibă, relaxează iar emoțiile dispar ca prin minune.
Așa că ofertele de genul ăsta sunt bine-venite!
Cum un celebru mare conducător spunea cândva că "orice soldat poartă in rucsac bastonul de Mareșal" , așa și in zilele noastre orice elev trebuie să poarte in ghiozdănel sticla de bere. Sau votcă, in funcție de antrenament.
Recapitulând avem așa:
- Creioane.
- Radieră.
- Ascuţitoare.
- Penar cu Spiderman.
- Caiet dictando cu Superman.
- Pet la doi litri cu tata lui Bambi.(Ciuc la 2litri adică) .
Celebrele fursecuri de inceput de an se vor inlocui cu alune, care se știe merg mult mai bine cu bere.
Șeful clasei va avea printre clasicele atribuții și responsabilitatea unei lăzi frigorifice.
La orele de dirigenție respectiv educație civică se vor face analize pe text la celebrele spoturi publicitare ale mărcilor de bere.
Programul "Cornul și laptele" se va inlocui cu programul "Gogoneaua și zeama de varză" program ce vine in întâmpinarea eventualelor mahmureli.
Se vor creea parteneriate cu clinici de dezalcoolizare și se vor organiza tabere și excursii la fabricile de bere unde elevii vor participa lunar la un program de schimb de experiență.
Orele de lucru manual și traforaj se vor inlocui cu ore de dezlipit etichete, spălat sticle și sortat capace.
Prietenii știu de ce!!!

Text. Kostell Smith

Poezie aproape tristă.

Am să mă bag in pat acum, dar n-am s-adorm

Am să mă răsucesc să caut somn,

Am să fac rost de rimele "furate" 

La poeziile-ncepute și-așa lăsate. 

Am să privesc cu ochii-nchiși la stele

Am să incerc să număr bune dar și rele,

Am să incerc să nu mai văd dacă se poate

Vise-ncepute și-apoi așa lăsate.

Am să mă rog in fiecare seară la alt Sfânt 

Am să ii număr in Cer și pe Pământ, 

Am să mă-ntreb dacă-s curate

Rugi incepute și neterminate.

Am să ascult sunetul nopții 

Am să schițez zâmbetul sorţii,

Am să incerc să duc departe

Promisiuni 'ncepute și-așa lăsate.

Am să vă las să mă citiți in continuare 

Am să ascult voci interioare, 

Am să incerc să las deoparte

Nopți începute și neterminate.

Am să prezint poveste zâmbitoare 

Am s-o arăt din cap până-n picioare,

Am să vă pun la toți și toate

Măști incepute și neterminate.

Am să adorm acum, căci gata-i rostul in astă seară 

Am să visez un singur vis așa' ntr-o doară, 

Am să mă odihnesc in pernele curate

Cu visul despre lucruri terminate...

Cronică dă film american.

Sau cum am rămas "Captiv" o oră jumate la cinema.

Sunt filme la care intelegi totul din trailer. Sunt filme in care cele mai bune scene sunt in trailer. Și sunt filme in care nu intelegi mare lucru nici din trailer nici din film. Deși in trailer se regăsește tot filmul. "Captiv" este un astfel de film.
Acţiunea se petrece in paralel dar in ani diferiți.
In mare se întâmplă ceva de genul: familia tipic americană, intr-un orășel tipic american, camionetă, plăcintă, răpire, investigaţii, regăsire tipic americană...
Tatăl pierde fetița, care este răpită in timp ce el e la coadă la plăcinte.
Până aici nimic deosebit pentru un tată neatent care se ocupă cu grădinăritul. Totuși...urmează opt ani...
Opt ani in care e același anotimp, iarnă cruntă mai exact, poliția nimic-nimic, tatăl nimic-nimic, mama primește niște indicii, fetița crește și recrutează copii pentru un fel de videochat, despre care polițista de culoare nu ne spune nimic pentru că nu știe nici ea.
Personajul negativ joacă cel mai bine, restul așa și așa, fetiţa deloc convingător.
Intr-un momentan de slăbiciune, răpitorul o lasă pe fată să aibă cinci minute de fericire in brațele tatălui pe care răpitorul il anesteziază apoi ca pe un rinocer. Acesta cade anesteziat intr-un adânc somn de zece minute nu inainte de a primi de la fată indicii călăuzitoare care vor duce la rezolvarea cazului respectiv la happyending-ul poveștii.
După opt ani familia tipic americană este reintregită, cum altfel decât printr-un final tipic american in care personajul pozitiv tipic american invinge personajul rău tipic american.
Ce am inteles din acest film american este că afacerea cu grădinăritul nu e bună in zone de munte unde e iarnă tot timpul anului.
Ce nu am inţeles din acest film tipic american este de ce până la finalul lui mama fetiței purta bocanci cu două-trei numere mai mari.
Una peste alta, un film tipic american, cu o poveste tipic americană, personaje tipic americane, un final tipic american, specific școlii de film americane....
In loc de concluzie ceva tipic românesc:
 Se putea și mai rău!

Text. Kostell Smith

Odihna, tratament si recuperare.

Iată un sondaj efectuat la cald (și la propriu și la figurat) pe litoralul românesc: 

1. Numiți primele cele mai importante trei lucruri pentru voi in concediu:
Femei:
a. Bronzul.
b. Bronzul.
c. Crema autobronzantă.
Bărbați: 
a. Berea.
b. Berea.
c. Berea.
2. O seară perfectă la mare:
Femei:
a. Plimbare romantică pe faleză. 
b. Cină romantică la o terasă pe malul mării. 
c. Plimbare cu trăsura.
Bărbaţi:
a. Plimbare romantică pe faleză urmată de bere.
b. Cină romantică la o terasă pe malul mării cu bere ieftină. 
c. Plimbare cu trăsura până la cea mai ieftină terasă cu bere.
3.Care este durata optimă a unui sejur pe litoral?
Femei:
a. Minim cinci zile, maxim doișpe. 
b. Până se definitivează bronzul.
c. Oricât de mult e nevoie să prindă un bronz perfect.
Bărbați. 
a. Cât ţin banii de bere.
b. Până se termină banii de bere.
c. Până vine frigul și nu mai intră berea.
4.Cum alegeți locul unde faceți plajă? 
Femei:
a. Cât mai aproape de apă (se știe ca apa ajută bronzul) .
b. Un loc unde să poată fii admirate.
c. Cât mai departe de alte femei mai tinere sau mai slabe. 
Bărbaţi:
a. Lângă terasa cu cea mai rece bere. 
b. Lângă terasa cu cea mai ieftină bere. 
c. Cât mai aproape de terasa cu cea mai ieftină și cea mai rece bere. 
5. Ce vă deranjează cel mai mult la litoralul românesc?
Femei:
a. Zilele innorate.
b. Faptul că nu se poate face plajă noaptea.
c. Prețul prea mare al cremelor autobronzante.
Bărbați: 
a. Coada la bere. 
b. Berea caldă. 
c. Timpii morţi când se schimbă butoaiele cu bere.
6. Ce considerați că trebuie schimbat la serviciile de turism estival?
Femei:
a. Mai multe magazine destinate femeilor.
b. Mai multe saloane de infrumuseţare.
c. Preţuri mai mici la cremele autobronzante.
Bărbați:
a. Mai multe terase și baruri cu bere.
b. Mai multe tipuri de bere .
c. Prețuri mai mici la bere. 
7. Ce regretaţi când vă întoarceți acasă?
Femei:
a. Că nu m-am bronzat îndeajuns. 
b. Că nu am avut parte de soare pe tot parcursul zilelor.
c. Că nu am bronzul colegei-prietenei.
Bărbaţi
a. Că nu am băut câtă bere mi-am propus.
b. Că nu am calculat corect bugetul alocat pentru bere.
c. Că am descoperit prea târziu locația cu berea cea mai ieftină. 
8. Ce vă propuneţi de la următorul concediu?
Femei:
a. Să fie intr-un loc unde soarele străluceste 16 ore.
b. Să mă bronzez până ma inegresc. 
c. Să mă aleg cu bronzul perfect.
Bărbați:
a. Să fie intr-un loc in care curge bere la chiuvetă. 
b. Să fie lângă o fabrică de bere.
c. Oricum, oriunde, oricât, cu oricine, bere să fie.
La acest studiu au participat femei și bărbați de toate vârstele, etniile, religiile și din toate mediile. Studiul s-a efectuat pe un eșantion reprezentativ, persoanele care au răspuns cu "nu știu" ~ "nu sunt din localitate" nu au fost luate in calcul, ci trimise la bronzat respectiv la bere.
Cum ar spune un filosof chinez din America cu cetățenie dublă româno-machidonească din Făurei: Q.E.D.
Am zis!

Turisti in vacanta... eu risc in tramvai.

De la Unirii pleacă două mijloace de transport spre două lumi diferite. Autobuzul supraetajat care face turul turistic al Bucureștiului și tramvaiul 32 care merge  in Rahova. Dacă un turist, in afara lui Bear Gryils, ar avea curajul să facă schimbul, ar avea ce povesti acasă. 

Numai dacă urmărești feţele, ochii și trupurile celor două categorii de călători iţi poți da seama de diferențele dintre cele două lumi.

Cei ce aleg 32-ul au feţele brăzdate de cicatrici lăsate de trecerea timpului și de palme luate de la viață sau de la semeni. Ceilalți au machiaje scumpe care lucesc in soare.

Ochii celor din 32 privesc in gol prin aglomerația cu miros greu de transpirație spre un viitor nesigur. Ceilalți au un ochi pentru aparatul foto și celălalt pentru cei care le fac cu mâna. 

Gândul celor din 32 zboară spre lista cu datorii. Gândul celorlalți zboară spre următoarea destinație. 

In 32 nu miroase niciodată a vacanță. Dincolo nimeni nu se grăbește să coboare la prima. 

Politețea nu oferă loc nimănui in 32. E care pe care. In celălalt mijloc de transport parcă toţi sunt prieteni.

32-ul cară vieți, povești, destine încruntate. Supraetajatul transportă feţe făr' de riduri ce zâmbesc făr' de griji.

Sacoșele din tramvai știu singure drumul spre casă, prin piaţă, pe la pâine și magazin. Bagajele din autobuzul cu etaj au pe ele etichete din alte lumi.

Hainele din 32 merg singure pe același traseu rutinic. Celelalte haine au nevoie de indicații. 

Din tramvaiul 32 oamenii privesc aceleași zilnice lucruri familiale dar atât de străine de ei. De la "balconul" autobuzului orice lucru străin poate deveni cunoscut.

In 32 oamenii, deși au aceiași limbă, nu-și vorbesc. Dincolo iși vorbesc deși au limbi diferite.

Tramvaiul 32 nu face discriminări sau nazuri. Prăfuit și zgomotos, mirosind a vechi și a transpirație, pentru el toţi sunt egali. Profesori, vânzători, doctori, șoferi sau hoţi, pe toţi ii cară in spate fără oboseală. Pe ploaie, caniculă sau ninsoare, 32-ul face parte din viața celor ce locuiesc in Rahova. Pentru ei tramvaiul 32 este și va fii acolo in fiecare zi. E parte din ei. Supratetajatul e trecător. E parte dintr-o oră oarecare a unei zile oarecare a unui turist oarecare. Aruncat intr-un ungher de amintire dintr-un album pe care scrie București-România, supraetajatul se va deteriora incet-incet. 32-ul rămâne viu și prezent tocmai prin cei care il urăsc.

1-0 pentru treij'doi!

Text Cristi Liteanu

Litoralul pentru tonţi.

Sau îndreptar de vacanță pentru litoralul românesc.

Plajă - Locația aia cu mult nisip unde poți găsi mucurile de țigări de pe vremea când erai fumător și cocenii de porumb fiert de anul trecut.
All inclusive - Posibilitatea de a te indopa ca haplea până iţi crapă ghiozdanul cu mâncare de calitate îndoielnică.
Șezlong  - Varianta modernă și scumpă a rogojinii tradiționale.
Geamandura - O chestie care plutește și pe care o folosesc "vitejii" in poveștile lor.
Epava - Loc de "pelerinaj" al altor "viteji", dar și subiect omniprezent in fotografia fiecărui turist care se respectă.
Obelisc - Loc de întâlnire.
Împinge tava - Locul care iţi lasă falsa impresie că mănânci bine și ieftin, și deasemenea subiect pentru "știrile de la ora cinci".
Salvamar - Personaj din videoclipul cu Mazăre și Mamaia.
Titicar - Tractor Universal 555 din '68 cu remorcă, scos din uz și pus la dispoziția turistului melancolic după satul natal.
Satul de Vacanță - Locul unde iși dă obștescul sfârșit tone de hamsii pe care turistul are ocazia să le "împartă" cu restul de la înălțimea unei tiribombe.
Hotel - Un bloc de locuințe unde nu e nevoie să citești apometrele la sfârșit de lună.
Ospătar - Un fel de magician care dispare exact când te aștepţi mai puţin.
Bacșiș - Sumă de bani pe care o lași ospătarului egală sau mai mare cu suma cu care deja a umflat nota de plată.
Ieftin - Cuvânt scos din uz pe perioada sejurului.
Croazieră - Plimbare de zece minute cu un vaporaș prăpădit la prețuri de lux.
Recepționeră - Persoană care cunoaște multe limbi străine dar cu care nu reușești să te inţelegi in română.
Cameristă - Doamnă respectabilă, umblată pe la coafoare care iţi ciocăne la ușă când vrei să dormi mai târziu de opt dimineața.
Ultraviolete - Ceva despre care toată lumea vorbește dar pe care nu le-a văzut nimeni.
Suvenir - Orice rahat Made in China pe care scrie "Amintire de pe litoralul românesc" și care costă triplu faţă de Dragonul Roșu.
Furazolidon - Cel mai bun prieten al omului.
Cherhana - Local unde dai o căruță de bani pe pește provenit din crescătorii celebre precum Metro sau Selgros.
Gazdă - Persoană care in schimbul unei sume de bani te lasă să-i folosești dușul, wc-ul și o cameră in care face curat o singură dată pe an.
Topless - Jumătate de nudistă. Mic dejun - Pateuri, lapte bătut și apă cu gust de cafea.
Localnic - Orice persoană care vinde ceva pe plajă.
Toaletă - Locul cu cea mai scumpă hârtie igienică ieftină.
Marea Neagră - Locul unde poți face pipi moca.
Autostrada Soarelui - Locul unde turistul iși petrece un sfert din intreg sejurul.

Reluare la o transmisiune in direct de la mare! Redifuzată a doua oară.

 Câteva lucruri inedite despre week-end-ul de Sfântă Mărie:
  - Mulți turiști au renunțat la check-în-uri de rușine pentru cele cinci ore făcute până la mare, dar și la celebrele selfie-uri pentru a nu se vedea încruntarea și nervii de pe față.
  - Pe plajă nu mai erau locuri decât în picioare, iar pentru un loc la geam s-a plătit și dublu.
  - Pentru prima oară în istoria litoralului românesc porumbul fiert nu a fost destul, deși s-a tot strigăt "să se dea câte unu' singur să ajungă la toată lumea"!
  - După acest week-end Regia Apele Române a declarat hamsia că fiind specie pe cale de dispariție.
  - Din păcate ultra-violetele s-au terminat primele, mulți turiști trebuind să se mulțumească cu unele second-hand.
  - Dacă se verificau buletinele turiștilor se putea realiza harta României dar și cel mai exact recensământ din ultimii ani.
  - Plimbările pe faleză s-au efectuat în grupuri organizate pe criterii de vârstă, sex și religie, fiecare grup maxim 25 de minute.
  - O altă premieră absolută este aceea că numărul de valuri pe cap de turist a fost constant tot week-end-ul. Aproape fiecare turist cu valul lui.
  - Numărul salvamarilor a fost dublat, lor alăturându-se și alți colegi din Prahova și Făgăraș, veniți ori in concediu ori la schimb de experiență.
  - Mulți turiști și-au continuat mini-vacanță în trafic, unde și-au definitivat bronzul, au socializat cu vecinii și au terminat mâncarea și băutura rămasă, luată la pachet.
  - Răsăritul nu a mai fost romantic deloc atâta vreme cât a fost "împărțit" cu alte mii de turiști mai mult sau mai puțin îndrăgostiți.
  - Berea rece a fost lucru rar și greu de găsit pentru că nu avea timp să se răcească.
  - Hotelierii au fost luați prin surprindere de numărul mare de turiști și astfel au fost nevoiți să mărească prețurile la cazare. Deși la fel de neplăcut și pentru ei, patronii restaurantelor și teraselor au fost și ei nevoiți să crească prețurile.
  - Câteva geamanduri au fost scoase din uz ele suferind accese de claustrofobie.
  - Programul de funcționare al Titicarului și tiribombeleor din satele de vacanță a fost prelungit. La fel și timpul de așteptare.
  - PIB-ul Chinei a crescut cu 2% datorită vânzărilor mari de suveniruri de pe litoral.
  - Turiștii mai în vârstă au fost cei mai mulțumiți ei retrăind multe momente din tinerețe: au avut parte de apa caldă rece, au luat masa pe serii, au făcut plajă pe cearceafuri, au stat la coadă la bere, mici, înghețată, wc...
  - Cluburile au fost neîncăpătoare înregistrându-se un număr mare de cazuri de depresie în rândul tinerilor care nu au putut intră în niciunul.
  - Pentru că gradul de ocupare a depășit procentul de 100% unii turiști au fost de acord să doarmă împreună. Împreună cu cameristele, receptionerele și chiar cu chiriașele sau chiriașii.
  - La celebrele "împinge tavăa" oamenii au început să sosească de cu dimineața pentru a prinde loc, în unele cazuri s-au făcut liste de așteptare.
  - Farmaciile de la malul mării, și-au prelungit și ele programul, iar stocul de creme pentru arsuri și furalozidon a fost epuizat.
  - Conectar nu a fost văzut deloc. Probabil încă doarme!