Dotari standard la autoturismul viselor mele:
- Clima bifonica. Sau bufonica.
- Aer reconditionat.
- Geamuri electrice oscilobatante.
- Trapa electrocasnica.
- Scaune reîncalzite.
- Toba de... carte.
- Faruri cu senon.
- Baterie Litium-Vasile.
- Numar de inmatriculare preferat.
- Radio-caschetofon.
- ESP, ABS, RCS-RDS.
- Si Subufar Si Pebufar.
- 120 de cai frumousi.
- 75 centimetri... coloana de mercur.
- Calculator care a luat la bord.
- Pilot semiautomat.
- Vopsea plastifiata.
- Oglinzi digitale.
- Inchidere descentralizata.
- Senzori de parcare pe care.
- GPS in limba latina.
- Motor in doi timpi si trei miscari.
- Distributie pe lant de manelist.
- Evacuare fortata.
- Instalatie de haz petrolier lichefiant.
- TDI, FMI, SRI.
- Tractiune integrata.
- Cutie manuala automata.
- Volan de stânga.
- Airbag-uri frontale din spate si airbag-uri laterale din parti.
- Centuri cu siguranta.
- Tetiere, cotiere, fesiere, cefiere si conifere.
- Tapiserie din piele artificiala de animal mort.
duminică, ianuarie 05, 2014
miercuri, ianuarie 01, 2014
Urmeaza "Va urma"!
Am rezolvat si sarbatorile astea! Am rezolvat sampanii, petarde, artificii, fripturi, alcooale. Uochei, ce urmeaza?!?
Urmeaza un fel de "Va urma" clasic. Urmeaza niste "Daca doriti sa revedeti" de cacat. Urmeaza sa mergem la serviciu, la hypermarket-uri, la plimbari, excursii, vacante. Sa ne tinem de plan(uri), sa facem socoteli, sa uitam. Urmeaza sa ducem copilul la scoala sau la gradi, sa ne inghesuim in trafic, sa ne salutam vecinii. Sa ne sunam parintii rar, sa enervam jumatatile, sa tragem ponoase. Urmeaza sa plangem, sa radem, sa ne impiedicam. Sa impingem, sa dam din coate, sa scrasnim din masele. Sa fie bine, sa fie rau, sa fie asa si asa. Urmeaza treisute si ceva de zile. Apoi urmeaza alt "Va urma". Seri frumoase, zile bune, nopti reci, asta urmeaza. Urmeaza "la o cafea" versus "la o bere". Urmeaza sa treaca timp, sa mancam, sa bem, sa (ne) consumam. Sa conducem, sa fim condusi. Sa venim, sa plecam, sa trecem. Sa vizitam. Sa vedem.
Urmeaza "ce-o fi o fi" partea a doua.
Urmeaza un an pe care ma grabesc sa-l incep. Ca sa parafrazez o "cunostinta" de-a mea mai veche (Malraux), anul asta va fi un an al schimbarilor, sau nu va fi deloc! Vreau sa uimesc si sa ma uimesc.
O sa fie un an mai bun, mai greu, mai frumos. O sa fie un an cum trebuie. Cum imi trebuie.
E musai!
TREBUIE!!!
Hai un sincer si regulamentar LA MULTI ANI!
Text: Cristi Liteanu.
Urmeaza un fel de "Va urma" clasic. Urmeaza niste "Daca doriti sa revedeti" de cacat. Urmeaza sa mergem la serviciu, la hypermarket-uri, la plimbari, excursii, vacante. Sa ne tinem de plan(uri), sa facem socoteli, sa uitam. Urmeaza sa ducem copilul la scoala sau la gradi, sa ne inghesuim in trafic, sa ne salutam vecinii. Sa ne sunam parintii rar, sa enervam jumatatile, sa tragem ponoase. Urmeaza sa plangem, sa radem, sa ne impiedicam. Sa impingem, sa dam din coate, sa scrasnim din masele. Sa fie bine, sa fie rau, sa fie asa si asa. Urmeaza treisute si ceva de zile. Apoi urmeaza alt "Va urma". Seri frumoase, zile bune, nopti reci, asta urmeaza. Urmeaza "la o cafea" versus "la o bere". Urmeaza sa treaca timp, sa mancam, sa bem, sa (ne) consumam. Sa conducem, sa fim condusi. Sa venim, sa plecam, sa trecem. Sa vizitam. Sa vedem.
Urmeaza "ce-o fi o fi" partea a doua.
Urmeaza un an pe care ma grabesc sa-l incep. Ca sa parafrazez o "cunostinta" de-a mea mai veche (Malraux), anul asta va fi un an al schimbarilor, sau nu va fi deloc! Vreau sa uimesc si sa ma uimesc.
O sa fie un an mai bun, mai greu, mai frumos. O sa fie un an cum trebuie. Cum imi trebuie.
E musai!
TREBUIE!!!
Hai un sincer si regulamentar LA MULTI ANI!
Text: Cristi Liteanu.
marți, decembrie 31, 2013
Hai La multi ani douamiipaispe!
Vreau un 2014 fara "breaking news-uri", fara Rosia Mortala si fara Pungesti, gaze de sist si jandarmi. Un an cu rime, si colorat, dar nu ca pisatul in zapada. Un 2014 fara claxoane in urechi si cifre octanice in nas. Fara marinari rosii in obraji si fara prostanaci in direct pe treptele palatului din centru. Un alt an, dar fara milioanele de corporatisti din metrou care stau in chirie doar pentru a se lauda ca sunt la capitala. Un 2014 fara service-uri auto pline, fara taxe de drum, de stalpi, de aer, de apa, de cacat. Fara vacante all-inclusive doar pe teve, fara deneunu plin cu tarani, si fara mall-uri pline cu cocalari. Un an fara coji de seminte langa banca din parc, fara manele in bemveuri si fara hoti de buzunare in 311.
Vreau un 2014 fara coduri portocalii, rosii sau maro. Fara biserici pline doar la sarbatori si fara popi necredinciosi. Fara facturi umflate, rate esalonate si fara minute nelimitate. Un an fara nopti lungi si fara dimineti devreme.
Imi doresc un 2014 fara sfarsituri de lume, dar cu multe inceputuri in jurul meu. Fara calcule de niciun fel. Fara calcari in strachini, fara muci in fasole, fara nuci in perete. Fara strambe, barfe, smenuri, publicitati. Fara liste, vesti rele si fara despartiri vesnice.
Mai vreau un an 2014 fara kilometri in plus si vorbe in minus. Fara promisiuni, fara minciuni, dar cu adevaruri bune. Fara "rabdare si tutun" in exces. Un alt an fara "las-o asa" sau "poate data viitoare". Fara de "la anul" si fara "de la intai". Un an fara scrasnete de dinti si inghitiri in sec.
Imi doresc un 2014 corect, inalt si istet. Un 2014 care sa inceapa cu o gluma si sa se termine cu o bascalie, dar la mijloc sa fie al dreacu' de serios.
Imi doresc ca macar jumate din astea sa se intample, iar de cealalta jumatate sa am eu grija!
Hai LA MULTI ANI, douamiipaispe!
Ps. Aici trebuia sa fie o fotografie cu o ramura de brad, o artifica, o sticla de sampanie si un text gen "la multi ani 2014". Da' nu e!
Text: Cristi Liteanu
Vreau un 2014 fara coduri portocalii, rosii sau maro. Fara biserici pline doar la sarbatori si fara popi necredinciosi. Fara facturi umflate, rate esalonate si fara minute nelimitate. Un an fara nopti lungi si fara dimineti devreme.
Imi doresc un 2014 fara sfarsituri de lume, dar cu multe inceputuri in jurul meu. Fara calcule de niciun fel. Fara calcari in strachini, fara muci in fasole, fara nuci in perete. Fara strambe, barfe, smenuri, publicitati. Fara liste, vesti rele si fara despartiri vesnice.
Mai vreau un an 2014 fara kilometri in plus si vorbe in minus. Fara promisiuni, fara minciuni, dar cu adevaruri bune. Fara "rabdare si tutun" in exces. Un alt an fara "las-o asa" sau "poate data viitoare". Fara de "la anul" si fara "de la intai". Un an fara scrasnete de dinti si inghitiri in sec.
Imi doresc un 2014 corect, inalt si istet. Un 2014 care sa inceapa cu o gluma si sa se termine cu o bascalie, dar la mijloc sa fie al dreacu' de serios.
Imi doresc ca macar jumate din astea sa se intample, iar de cealalta jumatate sa am eu grija!
Hai LA MULTI ANI, douamiipaispe!
Ps. Aici trebuia sa fie o fotografie cu o ramura de brad, o artifica, o sticla de sampanie si un text gen "la multi ani 2014". Da' nu e!
Text: Cristi Liteanu
sâmbătă, decembrie 28, 2013
Martorii lui Locatarova.
Fa-te om, fa-te om / Alunga-ti gandul necinstit
Nu uita ca eu veghez / Si nu te iert cand ai gresit.
Ce pot spune?!? A gresi e omeneste, a ierta e apanajul lui D-zeu. Iata, totusi, ca omul de rand desi indura multe, desi traieste vremuri grele, poate ierta!
Se spune ca pana la D-zeu te mananca vecinii! Da, pentru ca am descoperit aceasta instintare-bilet de amenintare-acatist, in liftul blocului unde am copilarit. Pe vremea boroboatelor mele, vecinii parca nu erau asa iertatori.
Dar parca nici nu vedeau asa bine. Asta pentru ca nu aveau parte de beneficiile tehnologiei cum este acum, si aici ma refer la sistemul video de supraveghere instalat de curand. Acum VAD, STIU, IARTA! Ce bloc binecuvantat trebuie sa fi ajuns.
E vremea sarbatorilor, cand trebuie sa fim mai buni, sa iertam, si de ce nu, sa iubim.
Asa ca AVIZ celei care se rujeaza in oglinda liftului, care isi aranjeaza fustita si sutienul in lift:
Te-am vazut, te stim, NU TE IERTAM!!! Continua, spre binele nostru!
luni, decembrie 23, 2013
Deci, Sarbatori regulamentare, zic!
Urare! De bine! Cred.
Iata vine anul nou
Frumos ca un bibelou,
Uite-acu vine si Mosu
Ala gras cu nasu' rosu'.
Este frig si-afara ninge
Vremea iarasi ne invinge,
Daca da si putin vant
Victorie! Iar am infrant!
Dimineata pe racoare
Iei masina din parcare,
Decat sa ajungi la lucru
Mai bine iti faci seppuku.
Lasi masina, iei tramvaiul
Dar aici apare baiul,
Ca si asta abia vine
Aproape ca faci pe tine.
In statie nu are rost
Sa astepti precum un prost,
La metrou, din put in lac
Nu ai loc s-arunci un ac.
La taxiu nu indraznesti
Salariul sa-l cheltuiesti,
Si o iei usor pe jos
Speri s-ajungi victorios.
Dai o raita-n magazine
Rabdarea daca te tine,
De pe raft arunci in cos
Cozonac si caltabos.
De Craciun arunci in oale
Cateva zeci de sarmale,
Doua feluri de piftii
Sprituri cateva mii.
Tuica fiarta cu piper
Cade ca un somnifer,
Iar soriciul si slanina
Iti ridica-adrenalina.
Revelionul e de vis
Mai ca-ti vine sa zici bis,
Doar ca nu-i cu tur-retur
Iar pe-ntai tu esti mahmur.
Toate astea sunt la gluma
Si ne tin aproape-o luna,
Si apoi ne revenim
Din vis parca ne trezerim.
De urat, v-as mai ura
Dar mi-e ca v-ati intrista,
Asa ca va spun in loc
Fericire si noroc!
La multi ani cu sanatate
Si la anu' de toate!
Text: Cristi Liteanu.
sâmbătă, decembrie 21, 2013
Scurt indreptar de traditii taranesti de la tara.
Traditiile stramosesti nu mor niciodata! Vesnicia s-a nascut la sat, pentru ca la sat nu se intampla niciodata nimic. Nu se intampla niciodata nimic fara ca vecinii sa nu afle si ei. Dar, ma rog, asta e din alt film.
Vreau, in cele ce urmeaza, sa va povestesc despre traditiile de Craciun din satele romanesti de prin sud. Asa cum le-am cunoscut eu in anii copilariei, adolescentei si tineretii mele. Intre timp nu s-a schimbat mare lucru.
Taierea porcului este un eveniment unic prin simplitatea lui, dar care devine complex prin modul in care este realizat. Aspectul cel mai important, care se pastreaza cu strajnicie de ani buni, este asomarea. Astfel, participantii la acest ritual cu radacini pagane, se asomeaza incepand de la primele ore ale diminetii cu cantitati deloc neglijabile de tuica. Inaintea, in timpul, dar si dupa savarsirea ritualului, se consuma aceasta licoare pentru a nu suferi, stiindu-se bine ca taranul roman se ataseaza enorm de animalele domesticite pe propria batatura, dandu-le in acest sens si nume umane. Uciderea animalului nu se face de catre oricine, cel care executa aceasta manevra fiind de obicei un membru de baza al comunitatii, o persoana curajoasa care manuieste cutitul cu maiestrie, si care este platit in natura cu o litra de tuica sau un litru de vin. Comunitatea devine in aceasta perioada mai unita, membrii ei ajutandu-se si cinstindu-se in mod repetat pe toata perioada Ignatului. O traditie ceva mai noua, ivita odata cu aparitia trichinelozei, este socializarea la coada cabinetului veterinar, unde se discuta despre dimensiunile si greutatea animalului sacrificat, despre modul in care a fost hranit si despre planurile pentru noul an. Odata intors acasa, traditia spune ca trebuie facute cat mai multe glume despre rezultatul analizelor, in special cu persoanele care nu au mai avut rabdare si au consumat deja din carnea animalului sacrificat. In tot acest timp, se consuma tuica, asomarea neoprindu-se pana in a treia zi de Craciun. Acest ritual, avand radacini stravechi in istoria poporului roman, aduna familia impreuna, fiecare membru avand atributii bine definite. Barbatii se ocupa de ceea ce ei numesc transarea animalului, iar femeile se ocupa de lucruri mai usoare, cum ar fi: spalarea si curatarea matelor, a cutitelor si vaselor ce se folosesc in timpul ritualului. Odata cu lasarea intunericului activitatea se muta in casa, unde continuua in acelasi timp cu consumarea unor cantitati mari de alcool, dar si a ceea ce se numeste "pomana porcului", adica niste carne prajita.
In satele din sudul tarii, dar nu numai, traditiile stramosesti se impletesc in cel mai pur mod romanesc cu tehnica si tehnologia moderna. Drept dovada stau sutele de check-in-uri si fotografiile cu porci, sorici, carnati, caltabosi, personaje vesele si imbujorate tinand in mana o capatana de porc. Adaptandu-se vremurilor moderne, taranul roman a trecut de la clasica, dar mult mai sigura metoda a parlirii porcului cu paie, la noua, comoda dar nesigura metoda "cu arzatorul". Cu aceasta ocazie, comunitatea are din nou de castigat, caci la coada la butelii istoria a consemnat creearea celor mai mari planuri de schimbare ale aceste societati.
Ritualul se incheie cu mult prea traditionalul zacut la pat intr-o mahmureala istorica reprezentativa comunitatii si comuniunii om-natura-bautura.
VA URMA
Text Cristi Liteanu.
Vreau, in cele ce urmeaza, sa va povestesc despre traditiile de Craciun din satele romanesti de prin sud. Asa cum le-am cunoscut eu in anii copilariei, adolescentei si tineretii mele. Intre timp nu s-a schimbat mare lucru.
Taierea porcului este un eveniment unic prin simplitatea lui, dar care devine complex prin modul in care este realizat. Aspectul cel mai important, care se pastreaza cu strajnicie de ani buni, este asomarea. Astfel, participantii la acest ritual cu radacini pagane, se asomeaza incepand de la primele ore ale diminetii cu cantitati deloc neglijabile de tuica. Inaintea, in timpul, dar si dupa savarsirea ritualului, se consuma aceasta licoare pentru a nu suferi, stiindu-se bine ca taranul roman se ataseaza enorm de animalele domesticite pe propria batatura, dandu-le in acest sens si nume umane. Uciderea animalului nu se face de catre oricine, cel care executa aceasta manevra fiind de obicei un membru de baza al comunitatii, o persoana curajoasa care manuieste cutitul cu maiestrie, si care este platit in natura cu o litra de tuica sau un litru de vin. Comunitatea devine in aceasta perioada mai unita, membrii ei ajutandu-se si cinstindu-se in mod repetat pe toata perioada Ignatului. O traditie ceva mai noua, ivita odata cu aparitia trichinelozei, este socializarea la coada cabinetului veterinar, unde se discuta despre dimensiunile si greutatea animalului sacrificat, despre modul in care a fost hranit si despre planurile pentru noul an. Odata intors acasa, traditia spune ca trebuie facute cat mai multe glume despre rezultatul analizelor, in special cu persoanele care nu au mai avut rabdare si au consumat deja din carnea animalului sacrificat. In tot acest timp, se consuma tuica, asomarea neoprindu-se pana in a treia zi de Craciun. Acest ritual, avand radacini stravechi in istoria poporului roman, aduna familia impreuna, fiecare membru avand atributii bine definite. Barbatii se ocupa de ceea ce ei numesc transarea animalului, iar femeile se ocupa de lucruri mai usoare, cum ar fi: spalarea si curatarea matelor, a cutitelor si vaselor ce se folosesc in timpul ritualului. Odata cu lasarea intunericului activitatea se muta in casa, unde continuua in acelasi timp cu consumarea unor cantitati mari de alcool, dar si a ceea ce se numeste "pomana porcului", adica niste carne prajita.
In satele din sudul tarii, dar nu numai, traditiile stramosesti se impletesc in cel mai pur mod romanesc cu tehnica si tehnologia moderna. Drept dovada stau sutele de check-in-uri si fotografiile cu porci, sorici, carnati, caltabosi, personaje vesele si imbujorate tinand in mana o capatana de porc. Adaptandu-se vremurilor moderne, taranul roman a trecut de la clasica, dar mult mai sigura metoda a parlirii porcului cu paie, la noua, comoda dar nesigura metoda "cu arzatorul". Cu aceasta ocazie, comunitatea are din nou de castigat, caci la coada la butelii istoria a consemnat creearea celor mai mari planuri de schimbare ale aceste societati.
Ritualul se incheie cu mult prea traditionalul zacut la pat intr-o mahmureala istorica reprezentativa comunitatii si comuniunii om-natura-bautura.
VA URMA
Text Cristi Liteanu.
Coduri, cozi sau alte previziuni sumbre de sarbatori...
E vremea codurilor ce dor! Fiecare anotimp cu codurile lui. Un cod la vremea lui face cât zece carași.
Iată, după sumbrele, dar sincerele mele previziuni starea codurilor pentru următoarele trei-patru săptămâni:
- Perioada 17-24 decembrie, cod roșu de cărucioare pe metrul pătrat in super-marketuri.
- Perioada 24-26 decembrie cod roșu de sete in gât, si cod portocaliu de caltaboși in burţi, urmat de un cod galben de apeluri la ambulanță.
- Perioada 25 și 26 decembrie, de la orele nouă dimineaţa până pe la orele unsprezece, cod galben de mahmureală in treisprezece județe și in capitală.
- Perioada 20-21-22 decembrie, cod portocaliu de revoluționari, analiști și "dătători cu părerea" pe toate posturile tv.
- Perioada 17-31 decembrie, cod roșu de colindători in șase sectoare și sectorul agricol Ilfov.
- Perioada 28 decembrie până pe 31 decembrie orele 21.00 cod galben de vânzători de petarde, bombe și artificii.
- Perioada 31 decembrie - 1 ianuarie, intre orele 23.00 si 05.00 cod roșu de sticle goale, pahare de unică folosință, confetti și resturi de petarde in șase sectoare și 13 județe.
- Perioada 30 decembrie - 02 ianuarie, cod portocaliu de come alcoolice, in toată ţara.
- Perioada 01 ianuarie - 03 ianuarie, cod roșu de autoturisme pe deneunu, intre localitățile Brașov și București. Polițiștii recomandă rutele ocolitoare, cu cod galben.
- Perioada 23-24 decembrie, cod roșu de mesaje cu "fie ca..." sau "magia sărbătorilor...".
- Perioada 18-23 decembrie cod portocaliu de poze pe Facebook cu porci, brazi, globuleţe și fulgi de nea.
Text Cristi Liteanu.
luni, decembrie 16, 2013
30 semne ca urmeaza sarbatorile de iarna:
1. Lista de cumparaturi incepe cu sorici, carnati, caltabosi si cozonac.
2. Ai in camara de trei ori cantitatea de alcool pe care o ai de obicei.
3. Dai jos de pe net melodii cu Hrusca si Fuego.
4. Pe ProTv e pentru a 35 oara "Singur acasa".
5. Stai de doua ori mai mult la semafor.
6. Te certi in piata cu un tigan pentru un molid obosit sau un brad romanesc din Danemarca.
7. Facebook-ul e plin de fotografii cu porci asomati, carnati, braduleti, globulete si fulgi de nea.
8. Soselele sunt pline de masini cu portbagaje full de damigene.
9. Orasul e plin de afise cu concertul lui Stefan Banica.
10.Tonurile de apel suna a clopotei si (sau) colinde.
11.Unii oameni chiar plimba ursul, printre blocuri.
12.Mama lui Fuego sughite des.
13.Printre violuri si accidente isi mai face loc o stire cu niste vedete care doneaza portocale unor copii saraci.
14.Bisericile sunt pline de "credinciosi".
15.Pe scara blocului miroase a zeama de varza.
16.Incep sa reapara sms-urile de anul trecut cu "Fie ca..." si "Caldura din case...".
17.Poeziile nu mai sunt la moda in tramvai.
18.La geamuri apar inimioare, reni si mosi din luminite.
19.Se dubleaza numarul cumparatorilor, preturile, hotii si cersetorii.
20.Ti se apleaca de atatea reclame cu familii frumoase si mosi perfecti.
21.Sunt iar la moda codurile, avertizarile meteorologice si live-urile din nameti ai lui Catalin Tanase.
22.Carciumile se intrec in oferte de toxi-infectii pentru noaptea de Anul Nou.
23.Prima pagina a ziarelor incepe cu "Unde isi petrece sarbatorile...".
24.TVR se pregateste pentru a 99 emisiune "Daca doriti sa revedeti".
25.Vanghelie mai face un nou dezacord in timpul interviului despre a 13 editie a "Vanghelionului".
26.Angajatii de la Ambulanta se pregatesc pentru un nou record de come alcoolice si colici biliare.
27.Pe marginea soselelor stau atarnati frumos in bataia prafului si a noxelor, sute de "Ghita".
28.Apar noi informatii despre trichineloza si eventualele ei mutatii.
29.Se spala geamurile si se bat covoarele.
30.Cazul Elodia ramane nerezolvat in continuare.
Text Cristi Liteanu
joi, decembrie 12, 2013
Test de dubla personalitate.
Am observat ca sunt foarte la moda testele de personalitate, asa ca m-am gandit sa concep si eu unul. In stilul meu personal. Hai sa-l facem impreuna sa vedem ce iese!
1. Cand te trezesti de dimineata, care este primul lucru pe care il faci?
a. Deschizi ochii.
b. Da' cine se trezeste de dimineata?
c. Adorm la loc.
d. Opresc alarma la ceas.
2. Pleci vreodata spre serviciu la ora la care ti-ai propus?
a. Nu! Sunt somer.
b. Une'-i graba?
c. Nu merg la serviciu, merg la munca.
d. Doar daca porneste masina din prima.
3. Ce obisnuiesti sa faci in mijloacele de transport?
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Facebook.
4. La serviciu (munca) care este primul lucru pe care il faci?
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Facebook.
5. Iti saluti colegii cu:
a. Neatza!
b. Intai dau check-in si apoi salut.
c. Sa traiesti baietii!
d. Salut coae!
6. In pauza de masa, de faci?
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Ce e aia "pauza de masa"?!?
7. De la serviciu pleci intotdeauna:
a. Primul.
b. Dupa ce ies de pe Facebook.
c. Nu plec, ma fofilez.
d. Am raspuns de la intrebarea 2, sunt somer.
8. Primul lucru pe care il faci cand ajungi acasa:
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Pornesc calculatorul si intru pe Facebook.
9. Seara obisnuiesti sa mananci:
a. Ceva usor; 100g de sarmale, 50g cartofi prajiti, 100g ceafa porc, 100ml tuica...
b. Berea se bea nu se mananca!
c. Am raspuns la intrebarea 2, sunt somer. Nu imi permit sa mananc.
d. Facebook.
10.Inainte de culcare, ce obisnuiesti sa faci?
a. Imi spun rugaciunea.
b. Ma gandesc cu ce ma imbrac maine.
c. Mai beau o bere.
d. Facebook.
11.De cele mai multe ori visezi:
a. Femei.
b. Bere.
c. Am raspuns la intrebarea 2, sunt somer. Nu imi permit sa visez!
d. Facebook.
Testul se interpreteaza in felul urmator:
- Majoritate de a - esti un corporatist.
- Majoritate de b - esti un corporatist mediu.
- Majoritate de c - esti un corporatist dependent de Facebook.
- Majoritate de d - esti un corporatist mediu, dependent de Facebook.
- Daca ai raspuns a la intrebarea 2 - esti somer.
- Daca ai raspuns a la intrebarea 10 - esti un corporatist credincios.
- Daca ai raspuns a la intrebarea 10 si b la intrebarea 11 - esti un corporatist credincios betiv.
Va rog distribuiti acest test pe Facebook!
Vor urma si altele, depinde doar daca am raspuns a la intrebarea 2. Adica am timp!
Va doresc o zi in continuare si va multumesc pentru ocazia de care ati dat dovada!
Text Cristi Liteanu a.k.a Kostell Smith
1. Cand te trezesti de dimineata, care este primul lucru pe care il faci?
a. Deschizi ochii.
b. Da' cine se trezeste de dimineata?
c. Adorm la loc.
d. Opresc alarma la ceas.
2. Pleci vreodata spre serviciu la ora la care ti-ai propus?
a. Nu! Sunt somer.
b. Une'-i graba?
c. Nu merg la serviciu, merg la munca.
d. Doar daca porneste masina din prima.
3. Ce obisnuiesti sa faci in mijloacele de transport?
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Facebook.
4. La serviciu (munca) care este primul lucru pe care il faci?
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Facebook.
5. Iti saluti colegii cu:
a. Neatza!
b. Intai dau check-in si apoi salut.
c. Sa traiesti baietii!
d. Salut coae!
6. In pauza de masa, de faci?
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Ce e aia "pauza de masa"?!?
7. De la serviciu pleci intotdeauna:
a. Primul.
b. Dupa ce ies de pe Facebook.
c. Nu plec, ma fofilez.
d. Am raspuns de la intrebarea 2, sunt somer.
8. Primul lucru pe care il faci cand ajungi acasa:
a. Facebook.
b. Facebook.
c. Facebook.
d. Pornesc calculatorul si intru pe Facebook.
9. Seara obisnuiesti sa mananci:
a. Ceva usor; 100g de sarmale, 50g cartofi prajiti, 100g ceafa porc, 100ml tuica...
b. Berea se bea nu se mananca!
c. Am raspuns la intrebarea 2, sunt somer. Nu imi permit sa mananc.
d. Facebook.
10.Inainte de culcare, ce obisnuiesti sa faci?
a. Imi spun rugaciunea.
b. Ma gandesc cu ce ma imbrac maine.
c. Mai beau o bere.
d. Facebook.
11.De cele mai multe ori visezi:
a. Femei.
b. Bere.
c. Am raspuns la intrebarea 2, sunt somer. Nu imi permit sa visez!
d. Facebook.
Testul se interpreteaza in felul urmator:
- Majoritate de a - esti un corporatist.
- Majoritate de b - esti un corporatist mediu.
- Majoritate de c - esti un corporatist dependent de Facebook.
- Majoritate de d - esti un corporatist mediu, dependent de Facebook.
- Daca ai raspuns a la intrebarea 2 - esti somer.
- Daca ai raspuns a la intrebarea 10 - esti un corporatist credincios.
- Daca ai raspuns a la intrebarea 10 si b la intrebarea 11 - esti un corporatist credincios betiv.
Va rog distribuiti acest test pe Facebook!
Vor urma si altele, depinde doar daca am raspuns a la intrebarea 2. Adica am timp!
Va doresc o zi in continuare si va multumesc pentru ocazia de care ati dat dovada!
Text Cristi Liteanu a.k.a Kostell Smith
marți, decembrie 10, 2013
Tevere unu', doi, trei, si! Si ce?!?
De mic am avut boala pe tevere! De pe vremea lui Ceausescu nu inghiteam postul asta. Ma rog , atunci aveam alte motive. Si anume, cele doar zece minute de desene (neintrerupte de publicitate, ce-i drept), "Toate panzele sus" impartit in cateva zeci de episoade de sase minute amarate fiecare, saracia aia de imn cu animatia obosita, osanalele si odele catre curios de mult prea iubitul conducator si partidul lui cu cele douazeci si ceva de congrese... si ar mai fi...
A urmat o vreme cand am avut alte motive sa urasc tevereu'... unele din categoria "cu televizorul, ati mintit poporu' ". Tevereu' post-decembrist a avut nesimtirea sa sustina ca a meritat sa fie pazita cu pretul vietii de niste nevinovati sufletisti. Dupa care a inceput sa ceara bani! De la buget, de la noi, din publicitate... M-am bucurat atat de mult, "enorm de mult", vorba unui sofer teverist, de prima firma de cablu din tara, de Raiuno, de Canalecinque, de Ambra si (sau) Sat1, incat nu am realizat cati bani am bagat la bugetul tevere din abonamentele obligatorii.
Bunicul , D-zeu Sa-l ierte, se uita la tevere o singura data pe saptamana, duminica, la Viata Satului. Pentru publicitate! Vroia sa vada ce ingrasaminte au mai aparut pe piata.
A urmat o perioda cand uram tevereu' din motive personale si profesionale in acelasi timp; lucram la oteve, pe un salariu din care imi puteam cumpara cate gauri de covrigi as fi vrut, in timp ce la tevere nu se iesea la pensie nici la 82 de ani. De ce sa faci loc celor tineri, iar tu sa te bucuri de o pensie bine-meritata dupa o viata de schimbul unu-schimbul doi, ore suplimentare platite, concedii platite, prime, salarii frumoase?!? Asa gandeam atunci, dar mai tarziu am inteles de ce. In tevere, postul, scaunul, locul, dulapul, salariul se lasa mostenire. De familie!
Imi amintesc ca la un moment dat, intr-una din televiziunile in care am lucrat, un sef m-a chemat la el in birou sa ma aproape-concedieze pentru ca mai filmam si la nunti, in zilele in care nu dadeam meciuri in direct cu regizori care lucrau in acelasi timp si la tevere.
Acum, e 2013. Aproape 2014. Si apare asta aproape "fumat", de zici ca e "pa iarba", cu Pufulica lui. Si e un tampit peltic care nu stie cum se scrie lavaliera. Si e un tevere trei verde. Si nu cred ca are rost sa reamintesc de abonamentul platit ani de zile degeaba, de "Album duminical" , de "Telejurnal" , "Gala desenului animat" , si multe alte emisiuni obosite post si pre decembriste, pentru a avea motive sa urasc in continuare tevereu'!
Sa indraznesc sa intru putin si in sfera politicului?!?
Tevere...iti dedic o oda!
Ooooo da-te-n dragostea... lu' Nastase!
A urmat o vreme cand am avut alte motive sa urasc tevereu'... unele din categoria "cu televizorul, ati mintit poporu' ". Tevereu' post-decembrist a avut nesimtirea sa sustina ca a meritat sa fie pazita cu pretul vietii de niste nevinovati sufletisti. Dupa care a inceput sa ceara bani! De la buget, de la noi, din publicitate... M-am bucurat atat de mult, "enorm de mult", vorba unui sofer teverist, de prima firma de cablu din tara, de Raiuno, de Canalecinque, de Ambra si (sau) Sat1, incat nu am realizat cati bani am bagat la bugetul tevere din abonamentele obligatorii.Bunicul , D-zeu Sa-l ierte, se uita la tevere o singura data pe saptamana, duminica, la Viata Satului. Pentru publicitate! Vroia sa vada ce ingrasaminte au mai aparut pe piata.
A urmat o perioda cand uram tevereu' din motive personale si profesionale in acelasi timp; lucram la oteve, pe un salariu din care imi puteam cumpara cate gauri de covrigi as fi vrut, in timp ce la tevere nu se iesea la pensie nici la 82 de ani. De ce sa faci loc celor tineri, iar tu sa te bucuri de o pensie bine-meritata dupa o viata de schimbul unu-schimbul doi, ore suplimentare platite, concedii platite, prime, salarii frumoase?!? Asa gandeam atunci, dar mai tarziu am inteles de ce. In tevere, postul, scaunul, locul, dulapul, salariul se lasa mostenire. De familie!
Imi amintesc ca la un moment dat, intr-una din televiziunile in care am lucrat, un sef m-a chemat la el in birou sa ma aproape-concedieze pentru ca mai filmam si la nunti, in zilele in care nu dadeam meciuri in direct cu regizori care lucrau in acelasi timp si la tevere.
Acum, e 2013. Aproape 2014. Si apare asta aproape "fumat", de zici ca e "pa iarba", cu Pufulica lui. Si e un tampit peltic care nu stie cum se scrie lavaliera. Si e un tevere trei verde. Si nu cred ca are rost sa reamintesc de abonamentul platit ani de zile degeaba, de "Album duminical" , de "Telejurnal" , "Gala desenului animat" , si multe alte emisiuni obosite post si pre decembriste, pentru a avea motive sa urasc in continuare tevereu'!
Sa indraznesc sa intru putin si in sfera politicului?!?
Tevere...iti dedic o oda!
Ooooo da-te-n dragostea... lu' Nastase!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)